同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了

人家想要个宠物，不给买小猫小狗就算了，给人家弄个老鼠，老鼠也就算了，还是个假的，假的也就算了，还是个旧鼠标...麻麻我讨厌你！！！

两领导吹牛皮，局长对副局长说：“我只要闻闻短裤，就知道是我们局哪位女同志的”，
副局长不相信，去找了一条短裤，在牛屁股后面抹了一把，然后拿给局长，
局长闻闻，心想：这是谁的味道，难道局里来了新人？这个副局长厉害，先搞到手了？
然后装作若无其事的说道：“牛B，你..."，副局长立马晕倒。


一个记者去采访喀麦隆队，
问埃托奥：“你每天都干什么？”答曰：“吃饭，睡觉，上微博”；
又去问亚历山大•宋，答曰：“吃饭，睡觉，上微博”；
问来问去，问到韦伯，韦伯答曰：“吃饭，睡觉。”
“为啥不上微博？”
“我就是（韦伯）微博！”……


戏说电影：
一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；
一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；
一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；
一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；
一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；
一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。


去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。
我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”
她说：“你怎么知道？”
我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。

害羞男在医院做血检，漂亮的女护士扎破他手指后，发现止血棉用完了，血还在流，就把手指放进嘴里含着，内向男刷的一下脸就红了，低着头羞答答的问：还可以做个尿检吗？

女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；
女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；
女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；
女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。
总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…

“=▽=啊啊，好男人都有男朋友了。”
“=，=那坏男人呢？”
“=▽=坏男人就是好男人他男朋友啊”
“... ...”

一老一少两个男人在聊天。
年轻人说：“我女友要求很高，每次我十八般武艺全用上，也难得让她满意。”
老男人语重心长的说：“小伙子，十八般武艺比不上十八般兵器啊！”

同事住1楼，养了只爱捣蛋的猫咪！
每次捣蛋被同事发现后，同事就扯着猫脖子把它扔到窗户外面。
后来这两位都养成了习惯。
一天，我去他们家玩，同事忙着招呼我冷落了猫咪。
于是它先是跳上茶几，贱贱的故意一爪把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去…


很久以前几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”

再来四次大姨妈，就放寒假了。今天看到这句话，我觉得我整个世界都亮了！！！！！！！！

历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……人才啊！