一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。
天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……
突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！
男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”


婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”
公公想都没想，就说：“都好，都好。”

大学，晚上在寝室忽然轻微地震！
男生宿舍几乎没人往外跑的，过了几分钟突然有人在楼道里喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊！”
于是，男生就全下楼了！

两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！
雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！
我劝天公重抖擞，我连对象都没有！
垂死病中惊坐起，我连对象都没有！
路见不平一声吼，我连对象都没有！
问君能有几多愁，我连对象都没有！
洛阳亲友如相问，我连对象都没有！
此曲只应天上有，我连对象都没有！


话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”，
美女遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”
美女心想终究还是逃不过，遂从之。
男子认真看她脱完后“算你老实没藏东西”于是掉头就走了。。
然后。。然后。。然后美女就疯了


公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”
男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”
一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”
女孩高兴的说：“不痛了”
旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？


昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”
我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。
叫：“XX，快来倒茶。”
我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”
结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……


同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼！

果您亲眼见过精子在安全套中挣扎死去和卵子在等待中慢慢失去生命力的样子，你还有勇气使用安全套么？ 其实“没有买卖，就没有杀害！”才是我最想说的。。

妇炎洁最新广告词：“自从我媳妇用了妇炎洁，我的牙周炎也跟着好了！

某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

赶公交, 好不容易等来一辆,可根本就挤不上.
于是,司机大哥就和说:"我先发动车, 慢点开,你跟在车后面跑跑."
我纳闷:这算什么意思啊? 跟在车屁股后面跑.
眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方。
这时, 司机大哥得意地招呼我:"上..."