觉得自己不算一个强大的人。
我可以处理很多事，面对很多事，接受很多事。
我总是去努力保护那些我觉得需要保护的人。
但到最后，被保护的很好的是我自己。
我总觉得自己做的事情不够多 不够好。
我一直在朝着自己希望的方向去做。
但却不知道别人是否真的需要。
我在乎的，也许是别人无所谓的。

我总是希望，能有那么一个人，在身边。
在我需要的时候，可以保护我，让我依赖。
可是，这样不是对的。
总想着去依赖别人。自己就慢慢变得软弱。
只有自己强大起来，可以保护自己。
不靠任何人。
自己属于自己。
别人的，永远是别人的。

每次换一个工作的地方。
认识一些人。
离开工作，离开那些人。
反反复复。
最后还是一个人。

听着梁静茹的歌，做家务。
内心暂时可以平静。
是不是有一天我们终要过上平凡的生活。
相夫教子。安静生活。

是不是，人都是这样。
对亲近的人客套，对陌生人友好。
又或者，我表现得比较明显一些。
我总是觉得。
因为亲近的人就在那里，我知道她会在那里的。
所以，我会在不知不觉中，伤害到她们。
可是，不是所有人都是不会离开的。
也有那么一些人。
与我一样的不安。
她们不懂，我不怪她们。
是我自己的问题。

昨天一个朋友对我说
现在 很好。
很平静 不咸不淡。
我说：只是因为不爱吧。才有这不咸不淡 平静的日子。
而她 只是笑 并不说话。
或许吧。
我们都是渴望爱的人
却总不肯轻易的交出自己的心。

结局，永远没有想象中那么完美。
不再计较，因为什么都不再重要。
距离那么远，爱情那么短暂。
我喜欢这段话。

我喜欢文字带给我的感觉。
虽然很零碎。
我总是怕别人会看的前后不搭，看不懂。
应该不会把。
这个本来就是一件随意的事情。

突然觉得。以前。自己很像神经病。
纠结了自己。也打扰了别人。
或者说。我不是一个伟大的人。
失去了一些东西。无法用特宽大的胸怀去对待。
只是。时间久了。我慢慢明白了。过去了。就回不来了。
那天起 我便真的脱离了。
一个不明白我所付出的努力的人。
只有大言不惭的说着一些反复伤害我的话的人。
我想说 我有着无法让人忍受的缺点。

有时没人的时候。自己就会坐在那里想。 谁会在他们年老的时候。想起我。
我到底还在在乎什么。
是不是还有什么事。是我自己不能左右的 而且也割舍不下的。
但当每次还要深入去想的时候 头就会很痛。
而且 也是很空白的 比白纸还要白。
我想我是不是病了。

把心情又翻了遍。
时间那么长,记忆那么旧。
那些提及到的人,怎么那么多都不在了。
怎么再也回不到无话不说了。
是你们先来喜欢我 闯进我的世界 再走掉 很好玩 是么。

天冷了。
冬天的我就像神经病一样。
发了疯的乱发飙。

昨天晚上，一个人走在街上。
不知道心里在想些什么 很乱、很乱。
不知道 自己认识那么多的人。
有几个，是真心对自己的。
这几天，心情总是莫名的不好。
干什么事都是懒洋洋的。
好像对一切都没有了任何的幻想。
其实这样挺好的 真的挺好的。
没有了念想。
一切安好。

我们是一个人来到这个世界上 终究也会一个人走。
所以，没有人会陪你走到最后。
也许有人会陪你走到最远。
但是最后的最后，还是一个人。
所以，没有谁离不开谁。
反正都是一个人。