2011.10.04晚
早上快七点出门，晚上五点多回来。
早上去了敬老院，我很乖很乖的抱着小熊带着耳机拿着照相机给他们录像，最后才发现，他们表演了所有，而我成了那个，不被发现的，不在镜头内的。
抱着小熊，即使一个人坐着也有安全感。
那是一种不是空空如也的感觉。
十一点多的时候去了KFC吃饭，那个敬老院的管事不会做人，都不知道把我们留下吃饭。
然后就玩真心话大冒险。中间轮到一个男生被我们所有人问问题，几乎都是我代大家问的，不外乎是他喜欢当场另外一个女生的事情。他们两个人都很坦然。如果是我，我应该做不到吧。而且，也绝对不可能是我。
我像是个另类。另类。
不会说话，不会表达。
你们的眼神，我想我能看的出来。疯子。疯子。我知道我是个疯子，在你们眼里。

我说我不爽。然后。睡了。
我的解决方式也还真的简单呢。
我不介意对喜欢的人做自己不喜欢做的事情。
但是对不喜欢的人，即使做喜欢的事情也不乐意。
所以你们可以滚了么。那群人，那两个人。
总觉得你有种被偏爱的有恃无恐的感觉。对你的喜欢就那么渐渐地不复存在。
你的道歉都觉得好假。果然我受够了是么。
我喜欢你的纯，不代表会一直喜欢下去，所以你赶紧结束你的肆意妄为。
其实我是个很嚣张很嚣张的人，我家都是很嚣张很嚣张的人。
如果不是他们那些话，或许我还会嚣张下去。但是，怎么就学会隐忍了呢。
不会再像那时候毫无顾忌的直接拿大头针扎下去。
也不会再像那时候毫无顾忌的把人打倒在地啊出血什么的。
甚至为了打架转学。
那一个巴掌，打疼了谁。
FXY，或许从来了这里就不是FXY了。只是，一个孬种什么的。
不随性，不骄傲。不是自己。
你要怎么走下去。我要怎么走下去。记住你是FXY就好。

我不会骂人。
我是真的不会骂人。
所以经常被骂都不知道怎么回嘴。
然后，渐渐的我希望自己学会不生气。
要先学会不生气才能学会惹人生气。那个人说的。
你们懂么。我在乎的是什么，然后，被你们伤到的又是什么。
我不介意在这里再爆什么P，然后，就肆无忌惮的说啊闹啊疯啊。
然后，四年之后，无顾忌，无后悔之心的离开这里，这个让我伤过的地方。
四年。她就回来了呢。四年，我就要走了呢。……为她，我不曾后悔。她是我至亲的人。
血浓于水。姐，你去干，我永远帮你。不管你要做什么。

2011.10.05晚
没有出门。她让我出去给他送东西来着，我懒得出去了，让我妈去的。
她，我只能说，牺牲别人成全她自己，让我厌恶的一种存在。
我是唯利是图的人我知道，我是懦弱胆小的人我知道。
我是欺软怕硬的人我知道，我是胆小怕事的人我知道。
这么说来还有什么优点呢，然后很伤很伤的自卑着。
说实话，每次跟鸽子分了还能跟鸽子和好，大概，可能，也许是因为自己怕了。
鸽子渐渐渐渐的侵蚀了自己。觉得除了她没有人还能更了解自己还能更宽容自己吧。
我是个坏人，我承认。
厌世，是因为世界上的人厌恶自己。
我蛮以为我能一直不在乎别人的目光活下去。活着就好。
活着就好啊，活着就好。
突然觉得，其实很好活下去的，不像自己以前想的那么悲观。

2011.10.29
每次做了什么事情之后总会后悔，于是给自己定下不论做什么事情，只要不后悔就好。
不悔。
现在的我，总觉得比以前更单纯了，他们的思想果然于我更可怕一些。
我其实，只是不想面对那样的自己吧，心里还是保留着一些真。
我还是那个相信有爱的孩子。
不管是什么爱，什么情。总归有就好了。
一个人打字也是很美很幸福的事情。

2011.11.06
刚刚看到了一群SB。然后发现自己也是个SB。
一直说走之前完成那个遗憾，算了吧算了。
回不去的终究回不去，自己到底期待什么玩意儿呢。
我走了。带走的只有一个被宠坏的年。
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鸽子，我不跟你说对不起，你说跟我在一起太累，是我没有做到我该做的。你会有你的幸福的。年糕走了。
啊嘞……我会删了Q里还有手机里所有关于虚青的东西，然后，孑然一身的去做自己该做的事情，我不会被更多的事情牵累了。
影子墨墨淡淡小女……还有很多很多在虚青认识的朋友啊什么的。
年认识你们，真的无悔。
谢谢，没有对不起，再见。
年。留。