回家的时候，爸又给我钱，我说我有，他拼命的塞给我
我都这么大了，其实我已经可以养活我自己了，但是他们依旧把我当个孩子
是啊，我才发现，一直强调自己已经长大，其实我还只是个孩子而已

我挺自私的，只考虑自己，只是怕爸妈知道
可是之后，我才想到，肚子里的是一个生命啊
我只能毁了他，别无选择。

他说，希望我不要把所有的事写在日记里
他说，希望我可以把所有的事都亲口的告诉他，跟他讲
好像，我一直都挺不善于表达的
嘴还挺笨，呵呵，这一天都不知道是怎么过的
肚子里装着它，面对着爸妈，他们都以为我是世界上最纯洁的女孩子
真不知道，他们知道以后，会不会疯掉
我和他开玩笑，其实开玩笑的时候我心里不好受
我挺害怕的，慌乱的心一直没有平静过
可是只能默默等待，和他一起等待

一直以来就像我自己在骗自己
那一天，你的冷静出乎意料，你在车里给了我一辈子的承诺
你说你要带我见你的家人，你说会跟我一起面对
你说要跟我登记结婚，你说别怕
可是晚上，再那之后，我又有多少天找不到你了
是的，你消失了，你说过的，这么点小风雨就经历不了，以后怎么办
但是后来，我在承担，你又去了哪

我爸打我的时候，我连躲都不躲，因为那是我该承担的
当玻璃杯砸到我头上的时候，玻璃的碎片，满头发都是
那一刻很晕，但也清楚的知道，我必须承受
这么多天，我承受了多少你知道吗，你难道就没有想过我有撑不下去的那一天吗
你的家人说不在满里，我去姑家，车拐弯的那一瞬间
你家车从工地拐出来，就那么一瞬间，我认出了你爸妈
呵呵，好一个不在满洲里，那么我们看见的是鬼吗？

你说你和我是认真的，你说我心里应该有数
难不成就是这么认真的？你就只会躲藏起来不面对？
你能不回来吗？还是回来之后装作一辈子没回来？
我可以当作你不是人，可以当作你对不起我
可是那有什么用，我总是知道失去的东西，再也找不回来
那天我在车里说我不后悔，你说但是我觉得你后悔了
是啊，现在后悔了，为什么非要证明呢？证明给我看
证明我看错人了，你不是长大了么，不是成熟了吗？
我想当一次瞎子就不行？
以前我说过，你不相信女人了，而我也不相信男人了
我破例的去相信你，给你安全感，原来换来的就是这个，值吗？
但凡你有良心，有责任感，也应该能给我打一个电话，安慰我一下吧

我的爸妈，我的家人，告诉我，忘了吧
这一次多么语重心长啊，不要再找他了，忘了吧
嗯……

学会爱自己
懂得保护自己
都说吃一堑长一智，但是没有人告诉我，为什么这一堑的代价这么大啊
做到每天多爱自己一点，重新开始
愿你幸福！

你的QQ在我的列表里消失了
真特么不甘心啊，就这么被你骗了一顿
多想让你回来找我，然后我好好揍你一顿，把我这段时间受的伤都还给你
我想，你应该是回来了，你的家人通知你回来了，告诉你一切都平静了是吧？
我也不知道算不算是都结束了，等医院的病理下来，等半个月之后就都清晰了
没有担当的那么一个男人，我不是舍不得，我一点都没有那种感觉了
只是看到你把我删了，我就气愤，特么最后连句对不起都没有
王八蛋、

不知道该不该再找你，再念你，我说会忘记你，我就一定会忘记
我说过的话，从来都算数，可是就一个交代都没有吗？我真不想让我这份感情变的那么悲剧
那天我梦见小宝了，其实我难过了，手机输入他的号码，却没勇气打出去
也许他会给我一句安慰，又或许什么都没有，只是沉默
可是拨出去之后，我应该说什么，我想过种种，想过也许哪一天，我带你回扎兰屯
可以愉快的说这是我男朋友，也许你站在他的身边
不帅，不高，不起眼，但是有一点，是我已经在你身边了
可是那些都只是幻想，你永远都有那个能耐，让我的幻想一点点的消失
我猜不清楚你的心思
我累了，所以我梦见了他，梦见他在我身边
还记得我和他分手的时候，他也是一个不相信女人的男人
他说如果你毕业一年留在扎兰屯实习，我们就继续，你看行吗
我说我不相信你，他说那我还不相信你呢
和他分开，现在想想怎么那么多的原因啊，可是哪一条是重点呢
是他以前的那些女人，还是在我之后的那些女人
到底谁才会牵绊住那颗已经伤痕累累的心呢

我想过做你的天使
既然你不敢去相信，那么由我来相信
我是个笨女孩，是个傻女孩，我一直都承认
可是为什么呢，为什么你把我给你的一点点的机会，全部埋葬
其实我不会赖着你，事情都发展到这个地步了，你只欠我一个交代
哪怕我打你一下，我都会平衡，因为这段日子，我受了太多太多的苦
别告诉我，连这个你都做不到

你说你不了解我，我固执的说，我这个人很透明
可是今天，我忽然发现，我自己了解我自己的，也不过就那么一点
只是清楚自己的喜好而已，和自己偏执的那份习惯
我喜欢别人叫我晓雪，那样觉得特亲切，我想做一个有温暖的女孩子
我喜欢喝原味奶茶，因为那种最简单，可以连菜单都不用看
我喜欢吃零食，总是一大包一大包
我喜欢化妆，但不化很浓的妆，其实我不过就是想让更多的人喜欢我，因为他们都说很笨的女孩子，要么就是有点外表，否则你就什么都没有，我只是害怕而已
我喜欢看侦探的电影，但不喜欢里面夹杂着言情
我喜欢穿衬衣的男生，却没有给任何一个人买过衬衣，除了我爸
我喜欢看别人穿情侣衫，然后说真der，其实心里羡慕的不得了
我喜欢看帅哥，但是只是喜欢看而已
我喜欢什么事都不说出来，都不告诉别人，因为我觉得我像个爷们似的，我能承担的起任何
我喜欢诚意两个字，从小到大都是

真累啊，其实我更想做个柔柔弱弱的女孩子
撒着娇，然后窝在心爱的男生怀里，冬天把手自然的放在他的兜兜里，任他握住，感受他的温度
想让他牵着我的手过马路，其实我特大大咧咧，就连老夫子都说过我，你走路不看车啊
想为他该掉我的缺点，想不化妆，只拥有他一个人的心就好
别人的心，我要来又有什么用，我喜欢自己默默的摆平那些献殷勤的男生，然后在他的面前，骄傲的告诉他，有多少人在我后面排着对，等着当候补呢，我希望能看见他吃醋的样子
我到底想要什么，有的时候我自己都弄不清，但是唯一我知道的
那么就是温暖，其实不是诚意，诚意只是一个代名词，我想要温暖，暖暖的过冬
可是我现在这么狼狈，这个样子，我还有资格要求这么多么，不得而知了

说真的，我挺好奇，你到底去了哪里？
如果是私奔也得两个人啊
你自己多孤单

靠，真特么忍不了，不蒸馒头也得争口气
我吃这么大亏，最后让我忍了，我特么可忍不了
我要和你拼了，不是你死就是我活，非得好好掰扯掰扯
要不，你就一辈子别回来，我了个去