我发了火，我什么都说了，你道歉了
你说你忙，我问你，你吃饭的时间没有是吗？你上厕所的时间没有是吗
我说，你可以忙，但是你不能拿我不识数，你道歉了
你一直在道歉，一直在道歉，可是我终究是伤心的
你说你过两天不忙了，当面和我说，当面给我请罪，这样才有诚意
我说不用了，你不用抽空来看我，我最近也很忙，我们就各忙各的吧
我保持着我还仅仅没有丢失的那么一点自尊，我知道我不想失去
我说了，如果真的抓不住你，那我就不抓了

我不是特爱听别人说什么
是我心里真的不得劲，今天我全说出来，你知道我得想多久吗？
玲玲姐，把我心里的难过，我的伪装，我的一切，全都说了出来
我哭了，我也不知道自己是怎么了，跟你在一起之后，哭了三次
我怎么就这么爱掉眼泪了，我一直觉得女人掉眼泪，特恶心
自己也这么这么的恶心

....mao ?啊

呃？

不好意思……我没耐心看完你的3面……

没有关系啦，我自己也不知道会坚持写到什么时候
也许明天我俩分开了，就不会再写了，呵呵

你接电话，你发火了，你觉得我不理解你了，你说你确实在忙
你喊那你直接回家吧，我说那好了，我们都比较激动，我们都互相挂了彼此的电话
我不会后悔，那一刻，我终于知道，也许我们不合适
你想找的，是一个可以一度包容你，疼你的女人
而我，脾气很大，自尊心又强，我们的这种性格
真的还能给彼此机会吗，我不知道了，就算我能忍你，也许有一天，你也会忍不了我了
最后一个电话是我挂了，我说你不用管我了，行了，就这样吧
那一刻，我真的好疲惫
夜已经黑了，坐在公交车上，靠在窗户旁边，觉得伤感了
女人是不是时不时都会有点小伤感

一个人如果绝望了
那么是不是什么都不会想了
什么委屈，一切的一切，就尘埃落定吧

我心烦，心乱
但是这是我自己选择对不对，没有说别的权利
可是越想不在乎，越难受
怎么看个电影，也看不进去，干什么都干不进去
这么早睡觉，又会觉得自己好不正常，悲催

你说了分手，我不明白，为什么你可以那么潇洒，那么绝情
不对，也许，你也是会难受的吧
可是那一刻，没有我当初预想的潇洒，我竟然有一种心疼的感觉
心在身体里爆炸，我们当初约好的，说过的话要记住
、你真的不记得了吗

我害怕，我真的害怕，我害怕你说，你是一个挺好的女孩
我害怕，害怕你说就当我对不起你了
我害怕，害怕没有你，我就不习惯了
刚才，你给我打电话，有那么一瞬间，我想放手了
我跟你说了太多，不知道为什么，那时候，自己就不像自己
现在慢慢的冷静下来，脑子算是恢复正常吗？

总算活过来了，一夜未眠……坐在床上，昏昏沉沉的
我会努力让自己变的更好，我希望我可以更幸福
就算没了你，也会让自己更幸福

刚看到一句话，是这么写的
“明天 是我最后任性的机会
我不会提起与你我无关的人和事
不会问没有答案的问题
不想你为难
也不想自己变成你的负担
放弃去猜 该如何才能留住你
我放弃你 等于放弃我自己”
看着挺伤感的，有点像我今天和你谈话之前的心情
自己也难受了，喝酒了，那时候真就已经决定放弃了
那时候决定你来了，我也什么都不说，以沉默结束
可是看到你的时候，心里还是会有波澜
我不知道为什么，你一夜之间就改变了一定要放弃的想法
我故意给你台阶，其实只是想告诉你，如果你想放弃，我现在一定成全你
而且很冷静，也不会再发火


我不敢看你，也害怕看你，让自己再伤感
你的话那么温柔，你说你喝多了，其实我知道怎么回事
我也想让自己忍住，忘掉这些，可是话还是从嘴里出来
我说你喝没喝多，我很清楚
我说了很多，你也说了很多，你哄我，你当一切的事没有发生
我把我们在蒙祥原吃饭的钥匙扣，和你在冷饮厅给我DIY的红色心管全都带去了
那些我最美好的纪念，也许你都忘记了。
你握着我的手，我冷冰冰的说别碰我
可你知道吗，那句话从我嘴里说出来，我的心里绝对不会比你好受多少


你带着我们家最狠的那个粉泡巾，让我开心，其实我早就原谅你了
可是你还是照办了，我下楼说走不动，你背着我
我真的就觉得很温暖，我承认我是有一点孩子气，可能不够成熟
可是我只是想尝试一次自己没有尝试过的，我以前很羡慕小情侣
男生背着女生，可是我从来都没有让别人背过我，从来没有穿过情侣装
我只是有点不平衡的小心理而已