上次还去了地下铁　那里也没有变　唯一变得就是我身边的人只剩下赫奕哥了　尝试了赫奕哥的黄金芒果　感觉很甜　比淡淡的红茶好喝多了　　　　　　　　　

很久没来了　这里还是老样子　只是再也没有以前的甜蜜了　只有萧瑟冷清

总是会想起赫奕哥　然后想起你　我对赫奕哥说　我他妈这辈子是不是注定守不住女人　我珍惜的从来没有一个珍惜过我　我不珍惜的比不珍惜我的做的更绝　我不明白我到底上辈子做错了什么　做了多少拐卖妇女的勾当　不然这辈子怎么这样子　

记得13号我回株洲　14号学校通知不要补课了　我15号早上的车　14号晚上给赫奕哥打电话　他说会来送我　15他就来了　我们在车站门口吃了粉　我买了点糕点就上车了　我在车上不停得挥手　他头也不回得走了　我知道他不想看着我离开　他会伤心的　两个男人之间最怕离别了　比夫妻之间还要怕

上个星期放假　赫奕哥的朋友过生日　我过去了　第一次去株洲的KTV　感觉唯一的不同就是包厢小点　消费贵点　还有就是　厕所远了点　当然　这也仅限于钻石　其他的我没去过　但应该也差别不大吧　一进去我就跟赫奕哥说没吃午饭　他带我去了一家看起来还不错的粉店　我点了碗最便宜的粉　我不想也不舍得多用他的钱　他用的生活费请我吃粉　吃了一半多就撑饱了　我点了烟　赫奕哥叫我坐着　起身说了句　我去拿纸　就这一句话　我被烟呛到了　记得我以前也做过这样的事　他当时也应该和我一样吧　这种关心　这种不经意的温暖才是我最想要　最让我忘不了的　就像你为我在地下铁的墙上写的那些句子一样　那天晚上我在赫奕哥旁边哭了好久　边哭边写给你的日志　赫奕哥都说这不值得　说我是个傻瓜　边说边给我递纸　我看着他　哭的更厉害了　这种感动我一辈子都忘不了

我剪了头发　剃了胡子　戴了耳环　其他的都没变　赫奕哥也剪了头发　剃了胡子　但是没戴耳环　其他的都没变　唯一变的可能是他和他堂客的感情越来越好了　说不出羡慕嫉妒恨的话　对兄弟特别是赫奕哥　我有的只是开心和祝福　他是我这一辈子的兄弟　我不开心不幸福不要紧　看着他开心他幸福我就开心就幸福了　我没有能力为他做其他的事　这次放假我要请他吃全家桶　我们两个也真的像一家人一样　只是少了一个女人　可能到时候他那边是两个　我这边只有我一个　我们一家还少了个弟妹　唉　总是为女人愁　赫奕哥说的对　没有女人会死吗　可是我觉得我会死　羡慕死　嫉妒死　恨死　一直到死

秋天了　一个晚上就冻坏了所有人　凉席毛毯的床上的人已经流鼻涕了　换了衬衫才发现　我一身的烟味太重了　那些烟草留下的尼古丁也粘在牙齿上　天冷了　多穿点

不知道为什么　每次早上起来洗脸的时候都发现指甲里好多黑黑的东西　指甲也会莫名其妙的断掉　然后顺着手往上看会发现　整个手多了很多陌生的伤疤　就像歪歪扭扭的蚯蚓趴在手臂上　显得那么刺眼

这两天喉咙都会有刺痛感　抽烟都感觉好痛　可能着凉了吧　一到秋天就感觉很压抑　压得身体被压榨着　每一点水分我都舍不得浪费　一天都在喝水　像水桶破了口　永远都装不满

十八中我就去过那一次　只知道那里一个好大的坡　坡下面是操场　坡上面是篮球场　篮球场旁边是教学楼　教学楼旁边是一个好大的坡　那个坡上我目送过你离开　我也望等着赫奕哥来接我　在上面瞭望过操场最后面的那栋没有灯的楼　那块留下回忆的地方　点了烟　被压扁的芙蓉王　三根我就抽了一根　等到赫奕哥来我分了一根给他　这是我珍藏的　专门留下来给他的

突然记起今年的生日是圣诞节　怎么我每年的生日都在变　去年是一月四号　今天就变十二月二十五号了　一跳就是十天　下次会是多少　好像我从来都没有和朋友一起过过生日　曾经有过四个女的说等我生日的时候要陪我度过　可是她们都没坚持到那个时候　我已经忘记生日错过了几次了　最好的一次生日也就是我妈给我买了个二十块的蛋糕吧　之后的生日好像就没吃过蛋糕了　只能在别人的生日吃别人的蛋糕　自己从来没有买过蛋糕　这次该去买个蛋糕了　17岁了　快成年了　该对自己好一点了

和赫奕哥一起的时候　我从没不说话超过五秒钟　赫奕哥对我说的最多的就是　你能不能休息五分钟阿　我说我不累不用休息　然后我又继续讲　基本上后面的话题我会改成我们能一起讨论的东西　我的话很多　一肚子的话想说出来　一辈子都是这样　每一件事每一个心情每一次爱情　我都是那么想要把它们从我脑子里吐出来　太多的东西装里面　它都快炸了

赫奕哥是一个很好的聆听者　我什么话都跟他说　他在听的时候也很认真　我明白我是个自我主义很重的人　但是有时候我的想法也会考虑到别人　自卑之类的字眼也很频繁得出现在我的话语中　我觉得谁都无法明白　也无法理解我的感受　就像我也不明白别人的想法一样　每一个人都会说我神经　我也觉得我很神经　时而安静时而奔放时而笑得死去活来时而哭的天昏地暗　这些情绪都充斥着些许心酸　些许对世界的无奈　对人生的不释怀