老板新婚。。。
同事为新同事介绍，“这是我们老板新娶的娘。。。”黑线，有木有，有木有啊。。。
老板娘不是这么介绍滴。。。。

记得当初我学习一般，爹妈给找的家教。每天晚上七点多来给我补课加陪读（说白了，就是陪着写作业，不会的他给你讲）。
有一次，正赶上我家吃饭，我爹妈就拉这一起吃。 内小个贼腼腆，就端个碗，我爹妈给夹啥就吃啥。
又刚好内天我妈买了个烤鸭…然后给他夹鸭子吃。他吃完了，骨头就在碗里放着，然后开始和我说话。
我爹说，你快吃阿，别光和他说话勒…BALALA 然后那小哥犹豫了下，开始啃干骨头…我发现后，赶紧给夹了点菜。
从此，那小哥每次上楼前都要先发短信问我，你家吃过饭了么？

本人客服MM一名。在工作中经常遇到一些很搞笑的事情。
用户：小姐，我的宽带不能上网了···
我：给您带不便，请问您的电脑上有没有什么提示？
用户：木有····
我：那请问您Modem上的指示灯是正常的吗？
用户：那你等下，我拿望远镜看下啊···
我：····
瞬间凌乱了····
望远镜？·· 请问这位用户 ，您的Modem是离电脑是有多远····

前日推着宝宝逛街，走到一药店前，晃过门口有一牌子上写“医保果汁”，咦，药店还搞买药赠果汁的促销呀，赶紧回头仔细看看“医保累计”。。。近视500度的宝妈你伤不起呀！！！

很多事，不是我想，就能做到的。很多东西，不是我要，就能得到的。很多人，不是我留，就能留住的。早该明白，总有一天，你也会离开，从我的生活中消失。
不甘心吗？不甘心，又如何呢！你就像指缝间的阳光一样，温暖，美好，却是我永远抓不住的。不再挣扎，不再纠缠，我一个人也很好。

坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
“哦，你好，我是某某医科大学的。”
哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”
美女回答：“我是法医……”

某天坐公交车去上班，某小偷同伙与其搭讪，欲分散其注意力，结果某小偷纠结半天。。。说了一句。。。姑娘。。。你胡子怎么不剔下去。。。此女当场发彪。

某日，老班让走读生填一下表（居住的小区），M童鞋似乎有个字不会写，于是对周围童鞋喷了句：“胜旺的胜是哪个旺啊？！”周围的几双眼睛全投向了她，重要的是眼神全不一样。（童鞋，你到底问哪个字）

说个我的糗事吧。应该是我七八岁的时候，爸妈都去上班鸟，就我和老弟两人在家－－锅－－那是咱比较淘气哈。家里有一个不用的插座挂在墙上，还是通着电的……我跟老弟说，看我放电视给你看。手指就往里插～杯具了，当时就被电的直抽抽了，幸亏我抽抽了，手一甩，插座被甩到墙角，然后，一只很悲催的老鼠经过…就被电死了…死了…了……

刚下课，跟同学去厕所嘘嘘，同学表演说：你看，我能尿的靠近嘴巴。说玩就慢慢向上抬，很牛X。果然能靠近嘴巴，快喝进去了…… 可见肾功能强大啊！
GC刚来，老师进来了，对着头一巴掌，说：不好好上厕所，乱玩什么！？
后果……一巴掌抽进嘴里了……
老师愣了一下，转身就走了……

对象来例假拉，衣服没兜所以那个东西我装着我和对象出去吃饭，吃完以后我对服务员说：服务员拿点卫生巾！这不算gc，gc是因为饭馆人多我怕服务员听不到，是很大声的喊！然后…

快毕业了…现在我们正在忙着找工作，我给大家说个我们面试的事…今天有个公司来我们学校招聘，面试的时候有用英文自我介绍，面试官有一外国人，三人
一组，我一哥们，口水四溅的用英语自我介绍，说了一分多钟，我不禁感叹他英语真不错。那外国人听他说完之后用中文说：出去。我们集体一愣，我那哥们很不
服，问way？那老外依旧用中文说：你说的我一句都听不懂

本人几乎数学靠自学，有次数学课突然想听讲，听的特别认真。此为背景。当时我在抄一道题的答案，眼看着答案都快出来了，老
师说，你们看这样做对吗？说完笑着把已经写了半个黑板的字擦掉了，我当时愣了一下，无怨无悔的把刚抄的笔记化掉，心里想着，没事，也就是多抄了一次错误答
案～老师又高兴的讲起第二种方法，我又接着抄，就在答案快出来的那一刻，只见老师又笑着说，你们看这样能算出答案吗？然后紧接着又把板书擦掉了。我看着我
抄了两遍的错误方法，心潮澎湃…尼玛啊！你玩我啊！你都不嫌累啊！

发个我女友的，女友暑假结束辞了育婴工作去幼儿园当老师！新学期开学来了好多刚上学的小娃娃，第一次离开父母呆在陌生的地方！上课的时候就看见三十几个小娃娃坐教室哭的那个伤心啊！班主任还用桌子顶着门不让娃娃们出去(开门就往家跑)，到放学的时候一片娃娃一边哭着叫爸爸妈妈一边往学校外面冲，那场面真是太喜感了！