到了这里，发现T都是一种讽刺。我掩饰得很好，在学校甚至不去多看女生一眼。aut预科开学，看到了一个T，忽然发现她很滑稽。。我不想再做异类，只想做个爱女生的女生。
au预科开学时，遇到一个女生。她和我说话，和我一起吃饭，我别扭得快速吃完对她笑笑就说要去图书馆。开学前的两个月，我都是一个人吃饭，上学，走路。到如今都是。我不喜欢扎堆的感觉。吵闹麻烦。
可最后还是和她熟了。一天去学校瘸着脚，她问我怎么了。我说摔跤了。她诧异得说你怎么会做这种事。后来她说，刚遇到我时感觉冷冰冰的，不说话只是礼节性得笑笑然后就走开。从来没想过我与摔跤有关。我无语。她给我拿了一瓶类似云南白药的东西，让我多喷喷。
不争气的是，之后的一个周，我又摔跤了。登山鞋的坏处就是鞋带总是会勾在一个钩子里，然后双膝着地直接摔了。从此这就成了笑柄。

国内时，我上的中专。即使初中数学再好，到这也跟不上。数学白痴成了又一个把柄。她总是说我笨，没事就借口调xi。
一个周五，约好去打篮球。路上，不知她哪根筋搭错，和我说起拉拉的事。其实早些时候我已经有些感觉。因为她知道，女生说“cao”，男生说“你用什么cao啊”，她会说“手指啊”。当时内心有点震惊，只是笑笑没说话。没想到那天她会和我说起她在中国的老婆。我眼看着她快伤感了，一口“天气真好”一口“树真高啊”得打断她。我不想知道别人的秘密，更不好奇别人的感情故事。

她不知是真傻还是单纯，问我，你以前是不是和女人谈过？我笑了，摇摇头没说话。这就是我不想听秘密的原因。因为我不想说。
两周后的周五，放学徒步走到海边，坐在椅子上听着音乐，看大海。每当一个人静静的时候，烟总是抽得最快的。一根接一根，直到感觉喉咙发干。我只想坐在那里，被海风吹着，看天上的云，还有阳光照在船舱玻璃上的反光。
往回走去坐车的时候，遇到了她。牵着一个之前一起打篮球的男人的手。我装作什么都没看到，笑着和她打招呼。
那天，我忽然发现，在这里连拉拉都是个讽刺。因为我不知道，哪天一个男人对我很好了，我会不会也像她那样。在国外，重要的不是爱情，而是在你无助的时候是否有个人能在你身边。

哎，其实有时候真的感觉不重要了。出来以后想法真的变了好多。虽然看到她就会感觉很奇怪，但也能理解。

来了这里之后的确变了很多。第一次那么宁静得过着日子，第一次一个月看的书比以前一两年的都要多，第一次喝得不省人事然后失身，第一次发现自己那么渺小可笑。。
在遇到事情之后，不能和任何能为你解决的人说，只能自己一个人忍受着。即使我之前再以为自己有多坚强，总有偷偷落泪的时候。到现在，我发现眼泪都流不出来了。其实也许只是麻木吧。

谢谢，同乐

如今和妈妈聊天，她不再让我要多么努力拼命学习，而是要照顾好自己，要快乐。相反，在我心里快乐已经没那么重要了。我依然坚信着我喜欢女人，情感的空白是男人无法填补，而且是望尘莫及的。要做的只有学习，喝酒，坐在海边出神。

谢谢你了，慢点加你吧

昨天是rugby的开幕庆典，整个奥克兰市的人都疯了。路上见到披着国旗的汤加姑娘和举着all blacks的新西兰人尖叫对峙，我忽然笑了。
北京奥运会，甚至sh的世博，我从没感受到过强烈的喜庆。总好像置身事外，一副事不关己的样子。而昨天，我与疯狂的人们擦身而过，即使只是路过，也能被深深感染。
昨晚八点会放烟花，朋友带我去了eden山看烟火。结果可想而知，烟花不过如此。但当烟花炸开，听到那些小孩，甚至是大人们得尖叫声，我又一次被感染了。学着他们的样子“耶”得喊了一声，朋友被我弄得大笑。
我喜欢那个感觉。置身其中的感觉。

中秋节快乐！

昨夜坐在山顶，头顶上是星星点点的夜空。那是在sh看不到的。朋友说，在奥克兰市郊，星星布满整个夜空。在右上方，是皎洁的月亮。还未到满月。也许周一就是满月了。
我们坐在草坪上，拿着小烟灰缸静静抽烟。我一句话都没有说。只是看着山底灯火通明的市中心。他已经不好奇我在想什么了。即使他好奇我也不会说。

昨天半夜，从bar出来，安静的街道与冰冷的空气让我浑身一震。由于rugby开幕，原本相对安静的bar也变得像pub一样吵闹。我说我不想回去，开车转转吧。他一路向南，直接开到了机场。我瞬间感动了一下。坐在车内，望着被指引灯划开的跑道，我想象自己再sh，浦东机场。
那里有家人，朋友，还有那个我爱了两年永远得不到的女人。

除了写，我不知道再用什么方式去表达感情。也许这是我选犯罪学的原因吧。与接触精神病人一样，只有缩小自己的气场到零，才有可能让他们接受你。我总是试着让自己被人忽略。学校那个人员复杂的地方让我难受。有时我真怀疑自己是不是也得了哪种精神疾病。
在出来之前，我和几个很好的朋友约出来吃了个饭，算是饯行。当时我说过一句话，如今也一直照着它走。虽然有些累。
“在国内的我已近死了。去新西兰将是我的重生。我不会再提任何有关这里的任何事。特别是感情。”