宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
　　有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

快大学毕业了，学生问教授：“教授，大学毕业后，您建议我读点什么？”
　　教授只讲了4个字：“招工广告。”

地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。
　　同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！

老师：“用玉树临风造个句子。”
学生：“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”
老师：“再用美丽动人造一个。”
学生：“一个美丽动人的女士收了一条短信。”

一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。
男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！

刘备回家`见妻脱光衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，
便问，怎么了，
妻说心脏病犯了，呼吸困难，
刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭，刘备便问儿子因何事哭，
儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！
刘备进屋查看，一开张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的，来我家看见你嫂子生病
你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！

新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，
一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!
结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，KB地望着我……

化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜吗？”

一位女记者到山区采访，遇一放羊老人，
记者问：大叔，你在这生活这么多年，有让你终生难忘的事情吗？
老人：有啊，有一年，一头羊走丢了，我们全村人去找它，等找着后，我们把她轮J了。
又有一年，一位村里的妇女走丢了，我们全村去找她，等找着后，我们把她轮J了......
记者：那有没有让你终生后悔的事呢？
只见老人颤抖着手点了一只皱巴巴的烟深深得吸了一口：有一年，我走丢了......

一对夫妻想**的时候，都会以『洗衣服』做暗号。
某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：
（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）
妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）
又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）
儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”

有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，
他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂：“他*的，要吃什么！自己去买！”

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”
“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。
就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。
列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”