小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，
初中时就打成平手了，
到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了 。

靠 这头像好恶心 我like前面一个！！

他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。
他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，
在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？
他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。
女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。
他惊恐，那你是。。。？
女人阴笑，我是她哥。

看了一个巨好笑的故事 有点长 但是铁定好笑 大家要看完哦
我笑了好久

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！
听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！
没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………


是不是很好笑

一个醉鬼半夜回家，
妻子埋怨他回来得晚，
醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”。
妻子:“那他们向你推销了什么?”“他们问我要钱还是要命。”

一犯人越狱，
不幸地在一整夜搜捕之后被抓到了。
典狱长问：“你为什么要逃狱？”
“因为狱中的伙食实在太差了。”
“那你是用什么敲断围墙上的铁条？”
“昨晚的馒头。”

一小孩老是哭着跟在孕妇后面，
孕妇终于不耐烦了，
转过身问：孩子，你怎么啦？“大婶， ”
孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？

三个人去店里买东西。A对老板说：“我要一包花生。”老板拿梯子上二楼拿花生，
然后把梯子搬走。B说“我也要一包花生。”老板说“我X，不早说。”然后他问第三个人：
“你也要一包花生吗？”“我不要。”第三个人说。 老板拿来梯子上二楼又拿来一包花生，
然后把梯子搬走。问第三个人：“你要什么？”“我要两包花生！”第三个人说。老板晕倒！


厄 喜欢 cancernine的版本 可是米有
我靠 这里都没有他的歌！！

儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”
见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”
儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”

我叻。笑抽了。顶楼主 哇哈哈

牛人被一**拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
**晕，牛人加油溜走。
不久，又一**向牛人示停，牛人下车后，**说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
**又晕，牛人开溜。