今天去串门拜年，把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚！又因为是长辈还不能说关你屁事儿!

走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。
一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。
节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都石化了。。

一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。
丈夫对刚贴好的壁纸不太满意，而妻子却无所谓。
为此，丈夫很恼火，他对妻子说：“这个情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
妻子回答道：“说得对极了。这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。”

老妈总是嫌我踢被子…
晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。
半夜，我突然感到被子一点点没了…
原来是老妈把被子拉走了裹到身上。
我使劲拽了几下…居然没拽动…
正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”

今天去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走……

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。
可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。
她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，
这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，
这个人委屈的说：算我多事。
接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

一哥们说的：今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。
我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。
我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。
觉得好玩，我就以龟速又通过了它……
后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。
父：去哪了？
儿：图书馆看书。
机器人一巴掌拍过去。
儿：去同学家看黄片了。
父：好大的胆子，我长这么大就没看过。
机器人给了父一巴掌。
母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。
啪！机器人又给其母一大耳光。

其实 我挺喜欢陈奕迅 但但 我还是更喜欢cancernine！！

喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。
这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼！”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。
“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”
“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”
“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理！”

昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。
马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：“我是猪头!”……

小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的
小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！

老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音