有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。
我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。
老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了

小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug！

当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！
我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！
我又拿出第三张时，空气都停止了流动！……
当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

有个部落从不穿内裤，
游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。
于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？
是的，你怎么知道？
法官笑了，我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便
在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢
女的说:"你不爱我".
男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?"
女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!"

有一个人如厕完毕，擦屁股时，屎不小心粘到手指上，
他看到后，恶心的一甩手指，手指狠狠地碰到墙上，
他习惯性地把手指含在嘴里：“哎哟，痛死我了！”。

老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。
有一个小朋友就是死活不念。
老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！”
老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！！

火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵(估计大家都遇见过)。
后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么?
他一脸开心地说我叫Xxx，
然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。…

小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。
于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没有女人，
那人眼睛一亮：后半生呢？
算命师说：后半生你就习惯了。

我和我老公没结婚以前，经常装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。
最好玩的有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问：“师傅，到XX小区多少钱啊？”（我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱）
他说：“不要钱，只要让我亲一下就好了。”
于是我就真的亲他一下，上了他的车。
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼！还说：“小姑娘，不要上当啊！”

张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”
张无忌：“回太师傅，我只记得一大半”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“已经剩下一小半了”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”
张三丰：“好，你可以去参加高考了…”

如果秋天走了，我会在雪地里等你。
如果世界走了，我会在天堂里爱你。
如果你走了，我会在泪水中想你。
如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！