今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。
平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？
想到这儿心中不禁一喜。
当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，
拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

今天，我三岁的女儿问我：“爸爸，我们能养一只猫吗？”
我温柔的告诉她：“不行，爸爸对猫过敏，会不停的打喷嚏流鼻涕。”
然后她的双胞胎妹妹说：“等你死了我们就可以养了吧？”

今天跟室友聊天
我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。
室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。
我顿时内牛满面地懂了..

天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，
他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．
俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

这么坑爹的购物袋你见过没

乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。
空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，
女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？


“我送你的生日礼物喜欢不？”
“恩，可好看了，贼喜欢”
“那咋不见你带着呢？”
“刚不告诉你了么？贼喜欢”

“你还在房产科工作？”
“不，在五官科。”
“哦，调到医院去了？”
“不，我们科人不多，正副科长就有五个，现在人称五官科。”

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?
小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不象话，你爸爸是谁?
小孩：这就是他们吵架的原因。

有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”

甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”
乙：“怎么了？”
甲：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现每个人还穿着衬衫和裤子。”

女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
上床睡觉时，她和我耳语：”妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？

一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。
空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。”
女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”
并一直强调这句话。空姐只能找来组长。
组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”
于是，美女立马去了普通舱。空姐震惊了！