啊啊啊啊啊 传说中的吞楼吗? 为什么我发的19楼不见了。。。555。。。怎么介个样子！！！！姐码字不容易啊，还没有保存，胸闷。 莫非我和CCN就这么艰辛吗。。。。。。

楼主“疗伤”回来了，度娘吃了我辛辛苦苦写的19楼。。。
好吧，我不得不重写一遍。。。好难。。。但我不是太监。。。
他毕业后，我们就基本失去了联系。
我在外面工作了2年回来，问他们班的童鞋要了他的QQ，就偶尔会在QQ上和他聊天。
和他聊天算是轻松的。1.他说话礼貌客气（看了吧里的教程贴里说的，CCN客气只是为了保持距离= =是真的吗？）2.我们有时无聊了，就互相讲一些网络笑话，至少和他聊天不会感觉他讨厌我。（但是！！！！前天在吧里某帖子看到一句话——CCN讨厌你，你基本不可能发现。然后我顿时狂受刺激= =###）
因为我们俩家住的很近，步行10分钟肯定走到了。所以我们突发奇想一起出来吃一次早饭~~~那天我们在王家沙吃了早饭，和他在一起的时候我总是装得很活泼（我很擅长装活泼，但其实很容易陷入无名的忧伤）为了使我们俩人看起来不那么尴尬。本来计划吃完早饭或许还可以去哪里玩玩或者看场电影神马的（这都是他自己说的），但是每当关键时刻我的自卑又胆小的心情又跑出来作祟，然后我就装洒脱、装无聊、装天气不好要早点回家= =###结果我们走了点路去了85°C买了面包吃（我推荐他买吉士布丁和照烧丸子，他还说要买给妈妈吃，很孝顺的孩子。他是单亲家庭。）买完面包就回家了。（写完这段我发现，其实我们两个人都属于“乏味”的那群人= =这也是致命伤之一。。。）
在08年的时候，已是我喜欢他的第五年了，那时是真的累了，想放弃了。于是在新年的祝福短信里我第一次提及了我对他的感情，但我说的是“那几年，我真的爱你...”之后的每年过年、他的生日、他的农历生日我还会照样一个不落下的给他发短信，他也会发给我，也会记得我的生日。从此我们就像朋友那样交流着，无负担又能处处想到他为他设想，大概也是他那几年没有排斥我的原因吧。我从不说我爱他，从不给他压力，从不要求任何东西，除了生日时的小蛋糕仅此而已。我随着他对我的态度而喜悲，也是他从来不会知道的事情。
百度 我让你吃！让你吃！这次我保存了！哼！！！

更新慢啊。。。那我先发一点，我在努力。。。
10年5月的一天晚上（我会写得稍微仔细一点）
我的好朋友由于心情差要求我陪她去喝酒，我义不容辞。两人都喝得晕晕乎乎后，朋友说还要去夜校点名。。。
然后我们就乘地铁去她的学校，下地铁的时候我们两个就已经都不行了。我想不出怎么办，突然想到CCN也在这个学校读夜校，我想是不是可以请他帮个忙。（我觉得剧情很狗血，怎么就那么巧= =）
那时我手机里没有他的手机号码，这点我要补充一下。为了防止我经常忍不住对着他的电话号码发呆，或者主动发短信给他，他的手机号码我经常会在手机上删掉（电脑上会保存），而且从不让自己记住，我是真的刻意没记住。我打开手机QQ，找到他的同学，又问到了他的电话，然后电话他，问他是不是在学校，他说他在（继续狗血）。能不能出来送我们回家?他同意了!说走过来只要10分钟...
他来了之后我们就打车先送我同学回家，然后再送我到我家门口。
在车上，我朋友还调侃他（我同学也是借酒帮我瞎问一通）。朋友问他有没有女朋友，他说没有。朋友说，我朋友喜欢你这么久，你要不要考虑一下，他没有回答。我不想听到他的回答，或许我不能接受他的拒绝，所以一直让我的朋友好好闭嘴，呵呵~~~
在这里我要重新提醒一下，那时我已单恋他将近8年。
接下来，就是独处时间了。。。

知道为什么我的故事和你相近吗？
因为我们是一个星座的。
双鱼座的女子，认定了一个人，是要爱一辈子的，伤不起。
我刚才居然翻到了10年5月我的日记，回忆如潮涌，很多模糊的记忆都清晰了。。。
我看着看着都快哭了。。。
楼主需要冷静一下，接受不了我自己日记的内容。。。
我恨我自己。。。
等我冷静完了一定会回来给大家一个更接近原版的故事。。。
现在的心情真的无比复杂。。。
为什么我会记录了那些日志。。。为什么。。。

我居然翻到了10年5月我写的日志，让我郁闷了。。。
因为记忆总是会产生误差的，而我的日志却还原了当时大部分的真相。。。
如果我真实的写，估计你们之后会说我自作自受，因为你们难以理解我的感情。。。
我只能期待有人会看懂。。。
接下去是一段一波三折的桥段...大喜大悲也就是转瞬间的那秒...不能边看边下结论，提醒一下大家...
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我想8年的风雪一定在我和CCN脸上留下痕迹，却一点都没有改变我和他的两颗心。
我还是那么爱他，他还是不能爱上我。或者说，我是唾手可得的女人，太死心塌地，男人会觉得没有挑战度，无论是不是CCN。
但故事还是要继续。。。
在TAXI上的时候，我一直借酒靠在他的身上。有了酒精的作用，似乎我都不怕了。
也正是因为酒精的作用，之后让我说出了8年以来所有我想和他说的话。。。
由于我醉得厉害，他并没有直接把我丢下车，而是和我一起下车，看（kan第一声）着我。
我说我不想马上回家让家人发现我喝醉了，问他能不能陪我坐坐，之后我们就坐在我家弄口前的车站座位上。
我们说着说着，我就开始天马行空了起来。我心里只想把我这8年没有说的话都说出来，而且不求任何结果，只要他能听我就满足了。
我说：
你知道吗？我从2002年9月1日第一眼在食堂见到你，就感到震惊。虽然我并不能想到那一眼会产生这么长时间的效应。如果知道结局，我或许会选择没有看你那一眼，因为我的生命会过得比现在轻松很多...
（此处省略一些高中时的小故事，故事里有我的委屈我的泪我的喜悦我的期盼）。。。
你知道吗？我喜欢你，我很爱你，但是你不一定要爱我。我甚至希望你去爱你喜欢的女子，因为你的幸福比什么都重要。
你相不相信爱呢？或许我们长大后会经历很多风雨，让我们不再相信任何感情。只要你在迷茫或者受伤让你不愿再相信爱情的时候，可以想到我。我会一直一直这么爱你，永远都不会变。我也会恋爱，我也会结婚，我这辈子就做这么一件不负责任的事情，就是无论我身在哪里，心永远在你这里。
你一定要记住，我会爱你一辈子，超越时间，超越地点。
（（（全部写完之后我会把那天的日志贴出来，然后大家可以贯穿一下全文。。。然后得出一个纠结的我= =）））
那时我心里就一个想法，说完就回家好好休息，肯定一身轻，我很感谢他听了说了很久很久，真的很感谢，我觉得8年也算值了。
而他却说了一句我怎么怎么都无法想象的话，他说：”我们在一起吧。“


他的这句话，对那时神志不清的我来说，是用了很久才理解这句话是什么意思的。
起初，我听了当没听到。
因为**记里有一句话写着：“我不止一次对CCN（省略名字）说，我知道你不喜欢我，真的没关系~~~”
而之后的事情就以迅雷不及掩耳之势冲击着我的大脑。
应该是他先牵住了我的手（因为我的性格，不会做主动去牵他手的动作，我害怕被拒绝），然后我靠在他的肩膀上，继续我的侃侃而谈，继续我的长篇大论，那天我应该重复重复讲了很多话，呵呵。。。真是积聚了太久。。。
渐渐，他开始和我说他的故事。他家不是很富裕，他讲了他是单亲家庭的原因，讲了他的生活其实现在并不如意，讲他现在其实一团乱，无论是学习、生活，甚至是和隔壁邻居的矛盾 = =，（我估计一下，他的意思就是说他没有很好的背景，所以觉得和恋爱两字还是有一段距离的，但他愿意先和我相处一下。）
我记得他讲得很远~很远~很远~很远~（我那时就觉得MS这喝醉的不止我一个人嘛，他是不是也喝醉了啊= =囧），他甚至讲到了他现在还不想要孩子，或许到了30岁才会想要孩子（其实我很囧，CCN真的考虑得很远，凡事应该都尽力做好长远规划，但不知道这是不是只是一种习惯，而没有什么效力呢？），还说到了他的母亲，他说“现在最开心的应该是我的母亲，如果你去见她，她应该会很开心的。”（说真的，我那时真的一点点都不能理解CCN的思维方式，一点点都不能理解，谁能告诉我，CCN都是这样的吗？或者告诉我，这到底意味着什么呢？）
好吧，如果CCN都是这样，我就解释一下双鱼座的我。
对于我来说，如果和一个人确认了恋爱关系，我还好好享受一下开始的阶段。可以说，我会渐渐享受每一个阶段。
而恋爱中，对于我，最重要的东西似乎是甜蜜的，感动的，情深意重的。或许充满了小任性、小包容、小体贴、小梦幻。
这或许是我不能理解CCN为什么一上来就提到生子，见家长之类的事情。
那时的我不懂，现在我似乎有一点懂。
曾在吧里看到有人说CCN如果对你说他的怎么怎么不好，只是想对你表现他的诚意。
多数的星座贴都说双鱼座整爱幻想，不现实。但我觉得那是需要划清一个范围的。
我见到上面的有人说双鱼座骑驴找马，我不能代表所有双鱼的人发表意见，但对我来说，我不反对这句话。
我曾在我的朋友面前说过一句话，我这辈子，唯一会嫁的一无所有的人就是他一个而已。（说明我还是现实的= =）
我觉得每个双鱼座心里（如果有机会的话），都会有一个“他”。
那个“他”是超越一切的，如果我对全世界都“现实”了，都无法对他“现实”。
那个“他”更像是一种本性的保存，我像保护着我的“本性的纯洁”一样，保护着爱“他”的心情。
我的一切幻想一切不现实的东西，只能对这么一个人表现的淋漓尽致。
剩下的人，对不起，我偷偷的现实，你并不会了解。
无论怎样，这就是双鱼座。


你是郁闷没有心跳的感觉？还是郁闷你也后悔了？

双鱼座就是整天纠结放弃还是继续努力。。。哎~~~
我又起床纠结了。。。

哈哈哈 人家会以为你是我的“拖”，哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
抱抱鱼鱼~~~
我继续去更文~~~

没有心跳的拥抱 私人日志2010-05-06 22:52:15| 分类： 一点&一滴 | 标签： |字号大中小 订阅 .
5月5日
本年度最HIGH的一天~
在happy together里面看到文根英说可以喝2瓶清酒，所以也去娘家试了一下~
黄渡路上的娘家~总体马马虎虎吧~
里面要了瓶酒，全家里买了2瓶...
我和茄茄就把这3瓶都喝完了~
这下残了...
最后我找QQ上他的同学，要来了他的电话，让他送茄茄回家~
先到了茄茄家，然后到我家~
我们在我家门口的车站上面说了很多话~
该说的不该说的都说了~
我们还牵手，还拥抱~
我依稀记得他叫我放心，他说认定的就不会变了~~~
hehe...
这只是一场游戏一场梦...（我要去听听这首歌）~
抱着他的时候，我抱的很紧，因为一直找不到拥抱的感觉，所以才抱得那么紧~
琦琦说，说不定是因为喝醉了所有才没有心跳~
呵呵~
为什么会和他说那么多，我不懂~
我连王XX的事情都和他说，哎~作孽了~
那些心心念念说这一辈子都不会告诉他的事情，在这个夜晚，都说了~~~~
他连他们家有老鼠都说，还说让我找工作（（那时我刚好要换工作）），他养不起我，还说30岁才想要孩子~
我有对他说，让他去找自己喜欢的人，只要在觉得这个世界上没有人爱他的时候，记得还有我就可以了~
这是真的~
其实作为女朋友，我更喜欢他是我的儿子，呵呵~~~~
是不是我对他的感情已经直接到达了亲人的范畴？？？
（（删除一段他的隐私））
他说他的世界好乱，不仅仅是妈妈，工作，还有一直在吵架的邻居~~
PS：本来没觉得记得那么多，写着写着怎么都想起来了呢- -@@@汗~~~
我有记得我一直哭一直哭，我不知道在哭什么，只是一直哭~~~
哭到忘记是谁拉谁的手，我有在车站上抱他~~
感觉就像一场生离死别，仿佛今晚说完这些话，就和这些话，这个人生离死别了一样。。。
对面的草丛，我看得最多，还有他的侧脸~~~
他送我的最后一句话是问我要新的手机号码，我说我上楼用新号码发短信给他...
结果，我知道，我说的时候就知道，我在说谎，我不会给他...
躺在床上，关机，后来又看到他打过我的电话，3次~
渐渐...我觉得记忆在模糊~~~只剩下无尽的后悔......

这个真没有。。。
我继续码字。。。

后悔 私人日志2010-05-06 23:03:54| 分类： 一点&一滴 | 标签： |字号大中小 订阅 .
5月6日
一整天，他没有电话我，我也不知道怎么面对他~
凌晨的时候一直吐，然后头痛，然后吃了一片克感敏睡了一会儿才不痛了~~~
还是克感敏好~~~
窗外钻地的噪声，被我当成了催眠曲，真的是在这么一种声音中睡着了~
因为只有这种声音才能让我停止想昨晚发生的一切，停止我的后悔~
好后悔，说了那么多~真的好后悔~
我不止一次对他说，我知道你不喜欢我，真的没关系~~~
我发现我昨天话多，但不重复不矛盾，心心念念都是我有多爱他~
我真的有那么爱他吗？是我清醒的时候压抑自己的这种想法，还是喝醉的我乱讲话？
我真的分不清楚，我不知道该怎么去面对他，真的不知道~~~
不想星期天的到来，他说星期天可以出来玩~
他昨天有问我，没钱还可以在一起吗？
我和他说我妈说只要我喜欢就可以...
让一切都快点过去吧~让我们都失忆吧~
或许把昨晚的一切都当成是一种安慰要好得多...
我真呆，不该打这个电话的~~~
昨天半夜吐得很难过，以至于我觉得以后都不想这么喝了，真的够了~
反正我也够烦了，其实如果昨天茄茄不对他说那么多，一切都没事的~~~
我也不会发现我抱他时没有心跳，呵呵~多搞笑~~~~

乖 偶看得懂