回复：ら Baby ╰’╭⌒ゝ ／让欢笑充满世界▼

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朋友去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。
朋友关切地问: 有痔疮么?
服务员不耐烦地答道: 这个还真没有，请照菜谱点

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一个结巴看一个女孩吃瓜子流着口水。
女子说：如果你学青蛙叫 我就给你吃。
结巴生气的说：我才不吃你的呱...呱...呱子呢

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某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。
走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”
我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，
天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？
事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，
恍然大悟：草，打个逗号会死啊！


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婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？
主婚人说：老婆越美钱越多。
新郎不好意思的给了一块钱。
主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找回了5毛……

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心情不好的时候看看,就心情好了。

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乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，
众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了…
爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。”
只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事...？”

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老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

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产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面.
护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上.
“是男孩是女孩?”做父亲的 最关心这个问题.
他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，
然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!“
“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开.”


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这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不 好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。 “怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？” 一片鸦雀无声。 “来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。你就死给我们看’”


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一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：
“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，
每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”


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一次坐公交车，上来二位老大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。
本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……


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常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。某同学决定仿效，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

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父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息。亲爱的儿子XX，好久不见，最近过得好吗？
爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。
你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？

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1、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废。