经过那么多的事我觉得我越来越淡定了
我越来越质疑我没那么重要对把
我把那么暧昧的截图发给你
好像还抱着一点点的期许
虽然你那么说了,但是为什么会有那么恐慌的凉意
那段时间以后,我好像都习惯了你的不存在了
好像很讨厌永远了

只是笑着看你离开
然后一个人再露出阴霾

我就像个傻子一样
被骗来骗去的
然后还抱着试试的心态相信最后一次
我无能为力了
只能让自己一直睡觉
如果就这么一直睡下去
也好

现在的我
只爱自己

呵,我不在意,我不在意
慌忙擦掉自己泪,怎么就那么狼狈
爱情原来是这么可怕的哦
呵呵 折磨我到疯了 就好玩了
不过我还小喔 我还可以无视的
早就听别人说过 爱情是毒药
千万千万不可以碰的呢
说实话 我好讨厌现在如此卑微的自己
连想争取一份温暖的关心都需要大费周折
再这样 呵 别怪我说你不配

谁能来告诉我一下
为什么当初多么甜蜜的爱情最后都变得如此卑微可笑
它终究是一本虚伪的童话剧本而已

我知道我有点过分了,太任性了
我以为你会继续做下去
但是你说,Ok不理算了
呵...

我要怎么做才能完美

他们说别人家的孩子多么多么好
说我一天到晚除了玩还是玩
天天都熬夜,半夜看电视
然后这个时候还会莫名其妙的发脾气
关于亲情,已经和我疏远了

回不去了 -

黑色系的衣服穿了两天
好像越来越懒了
不愿意出去
再有吸引力的东西也吸不住我了
我病了
如此明媚而灿烂刺眼的阳光
却仍感到骨髓里刺人的冰冷

没想到这样也可以活着 -

现在我突然觉得我对我自己到现在的人生完全就是悔恨
我后悔我当初为什么要那么做,我恨我那时为什么要那么选择
可是再后悔也没有
我只想珍惜我现在拥有的一切
雨雨

怎么唱情歌 我们唱到眼睛都红了
怎么我哭了 因为懂得寂寞了
喜欢回忆 是因为有太多美好的过往
讨厌回忆 则是因为包含了太多的心酸
但是至少我会永远记得

我终于知道为什么即使我拥有那么多的快乐也会觉得孤单
因为我想要的人 他不在身边

今天是七夕
趴在床上突然想起一件很久违的事情
那个时候他还是我喜欢的男生
那个时候她还是我最好的朋友
有一天,他对我说,你和ZXY绝交好不好,我求你了
呵~~ 就像被人撕碎般的感觉
我那个时候喜欢的男生 让我和我最好的朋友绝交
不过 因此我也知道了他的本性
也知道了 我认为我最好的朋友当什么也不是
如此 不再撕心裂肺的感觉

仰起脸对着天空
还是无助的笑了

嗯

阿阿，不要，不用留言了=-=

谢谢 =-=

不知道 从哪里来的莫名的伤感
我自以为是以为你们丢下我
任性过分 就是不可饶恕的吧
然后就 莫名其妙和他发脾气
莫名其妙的哭了
为什么为什么 莫名其妙的 不开心了

请安静的忘记我