丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”


一个酒鬼碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。
朋人说：“我家太远了。”
“不要紧，再远也不过二三十里路吧。”
“我家很狭窄，不好待客。”
“能让我有个地方张开嘴就行。”
“我家连酒杯都没有。”
“我习惯整瓶喝！”

不叫卖鸭 那叫卖鸡啊？

中同学阿娟
欣赏角度：够清纯。
采用手段：写纸条。
激烈程度：★
持续时间：两年。
结果：和很好的朋友闹翻了。
现在的她：在深圳一家医院做医生，男朋友是一大款。
大一隔壁班同学阿茵
欣赏角度：英语是全年级最好的。
采用手段：写信。
激烈程度：★★★
持续时间：一个学期。
结果：她嫌我的成绩差。
现在的她：在一家跨国公司做白领。
大三时候的系花阿琴
欣赏角度：漂亮，每次和她在一起都会出现心跳加速、头晕等症状。
采用手段：送花，送水果。
激烈程度：★★★
持续时间：两个月。
结果：因为遇到了我最爱的师姐，两人不欢而散。
现在的她：已为人母。
师姐阿羽
欣赏角度：想一辈子都和她在一起。
采用手段：送了99枝玫瑰花、打电话、拦截、“埋伏”等无所不用。
激烈程度：★★★★★★★★
持续时间：已经3年，她希望是一辈子。
结果：为她伤神——经常失眠，伤肺——学会了抽烟，伤心——有时约不到她，伤人——酒后…… 现在的她：就在我后面，拿着棍子，准备“严刑拷打”后让我把以前的“罪行”全招出来。


是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.

主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。

甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
乙：是什么啊？说来听听！
甲：可是很黄。
乙：那黄色的地方就跳过嘛！
甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！ 小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”

一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。
我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不，这是日本的。

女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？ 然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去。

没事 是金子总会发亮的。付出就有回报。 你转下帖子