（这是一件发生在我们班上的事）有一天数学课上老师正讲到最关键最重要的内容，大家都在一本正经的望著黑板听课，数学老师那犀利的眼神一扫而过，很快发现了一个不认真听课而且面带笑意的男生。“XX童鞋，你笑什麽？是认为我讲得不够好吗？给我站起来！”该男生站起来后双方僵持了一分钟......过了一会男生支支吾吾地说“我...我嘴巴裂了口子...所以抿了一下...我真的不是故意的"
当时全班笑翻了......................................（很好笑，有木有(*^__^*) 嘻嘻……）

阿龙在床上和爸爸游戏 妈妈在拖地 不小心把电视插头碰掉了 刚好妈妈想考一下阿龙的智商 于是妈妈说：“阿龙，帮我把这个插头插到有两个孔的地方吧！”阿龙接过插头 二话没说 就把插头插进了爸爸的鼻孔里。

有一天,有一个人问上帝说:你的一分钟是我们的多久?
上帝回答:一百年.人类又问:那你的一块是我们的几块?
上帝回答:一百万.人类就说:那我要你的一块.
上帝说:等我一分钟......
(我大概看完3秒后才大笑!要认真看才看的懂喔!)

园游会时某一系摊位推出一种饮料，名为：心痛的感觉。只见到某仁兄跃跃欲试的掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水。。。

小明送给女友一部ipod，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的怎么会是破的。女友说：你自己看啊，上面拼音写着：podi。小明：你拿倒了。。。

黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足500字,沾沾自喜，不料欧阳克只写了140字，郭靖轻松获胜。欧阳锋（欧阳克的爸爸）大怒，一耳光甩在欧阳克的脸上：Sb，叫你天天写微博！

小时候，一班同学一起读English，由于种种原因，都没有读准，结果以后的成长道路都不尽相同：读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；读成“因果联系”的成了哲学家；读成“硬改历史”的成了政治家；读成“英国里去”的成了海外华侨；而我不小心读成了“应该累死”结果。。

小明做错事，妈妈叫他跪在观音像前忏悔，说，如果观音原谅你，你就可以吃饭。5分钟后小明坐在饭桌上，妈妈奇怪的问：我不是说观音原谅你，你才可以吃饭的吗？小明说：是啊，我跪在那里说，观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK！

唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧遵命。”添了一番，唐僧说：好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

五年级作文《三十年后的我》：
今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！
老师给的评语：这个星期你站着上课！

一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。


小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”
小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”
老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦”


一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”
孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……
同学大笑。
老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。


初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。