一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 ——请问张主任在吗？”
“很抱歉！他已经不在人事了！” 朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！ 小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”

人游泳,路过一个湖泊,想跳下去游玩,他看中湖中有个牌子,由于近视看不大清楚,他就跳入湖中看个究竟,游到湖中,终于发现上面写道"湖中有鳄鱼,请勿靠近"。

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。某同学决定效仿，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲。结果憋了半天，他抬头吼道：“卖——蜡——烛！”

法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“ 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
沙僧最常说的几句话：“大师兄，师傅被妖怪抓走了”“二师兄，师傅被妖怪抓走了”“大师兄，二师兄被妖怪抓走了”“大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了”“师傅，大师兄说的对”“大师兄，二师兄说的对”“二师兄，大师兄说的对”“二师兄，这就是你的不对了”“二师兄，你就少说两句吧”
老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！ 小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸,写着：我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？


丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！

一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？” 　　在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

几个学生考试那天起床晚了，便撒谎说公车轮胎爆了所以耽误了考试，老师同意他们进行补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

酒吧里的对话：啤酒说：喝我的人都很浪漫！白酒说：喝我的人都很豪爽！红酒说：喝我的人都很有钱！酒精说：闭嘴！如果没有我，你们都是水货！

中学里的男男向女女表白
男忍不住说:你有男朋友吗？
女羞羞涩涩，说:没，没有…
男顿时大喜，又太紧张，说:那你做我男朋友好吗？

、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”
班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”