明天是九月的最后一天了，也是中秋节，在那里能买到月饼吗？呵呵。你会怎么过呢？也会想家吧？要开心，要快乐哦。好久没联系，也快到你生日了，我该不该问候一下你呢？还是应该把这样的祝福放在心里就好了。这么久了，对你我始终还是无法做到心平如镜，还是会小心翼翼、忐忑不安地计划最恰到好处的距离，孰不知这本身就是冰冷疏离的遥远，如何也不会变得温暖亲切，可我就是欲罢不能。
对不起，我又开始碎碎念自己的小情绪了，好久没来了，我没有状态，我像疯狂爱你一样疯狂迷恋一位偶像，但是完全不一样的爱，不知道你是否了解。中秋节快乐。一切安好。不知道什么时候还有机会见到你，或许此生再没有机缘见你了，没有关系，该来的总会来，会走的始终都留不住，祝你幸福，我的爱。

跟你絮叨了半天，我又开始陷入悲伤的深渊，其实我真讨厌这感觉，因为我极不情愿这悲伤的起源是你，我希望因你而起的都是欢喜。

中秋快乐~晚安~

生日快乐，你走了一年多了，这是你在那里过的第二个生日了，不知道你会怎么过。。。。。要开心啊，照顾好自己

生日快乐，给你发消息你没给我回，不知道是没看见，还是不想理我。哭了一场，看了一部电影后，好多了。没关系，我真的不会怪你的，你别有压力。哈，不管怎么样，希望你快乐，不要被我的打扰破坏了心情。嗯，要照顾好自己啊，一切顺利~

昨晚做了一个寓意深远的梦，你就在我面前，我依旧把实实在在的你当做陌生人一样，在你面前偷偷翻开想象中的那个你的电脑，带着窃喜和惶恐。沮丧地发现，真正的你，远不是我爱上的想象中的你，或者不足以是，只是很少很少的一部分。剩下的关于你的一切，或许都是我偷偷杜撰臆想出来的，也或许是真的呢…
我总是带着某种侥幸的心理，或许，很久很久以前，我就累得爱不起你了，还不肯对自己承认。其实，我有多想对你说一句，别为难了，我已经不爱你了……或者，就只是对自己说，我需要的大概只是一个仪式，一个足以说服我自己放下关于你的所有执念的仪式……

记忆比什么都更容易欺骗自己，一次一次的美化、强化过后，早已不是当初的新鲜……

心情好低，你还好吗？偶尔看到你分享一些东西，但不知道你的近况，希望一切安好。
你知道吗？你还是能够轻易让我溃不成军，瞬间瓦解，只有你有这样的能力。这和你一点儿关系都没有，是我自己赋予了和你有关的一切伤害我的权利。而你浑然不觉。
最近几个月我都处于混沌木然的状态，有时候抑郁的觉得精气和心力离崩溃只在一线之间。我下决心去做该做的事情，却总觉得难以专注。我觉得我的身体里住了一匹脱缰的野马，它永远都在我的控制范围之外。我们互相拉锯战斗，结果总是两败俱伤，精疲力尽。我想我要努力驯服它，不然我真的活不下去了。嗯，加油。
你的冷清淡漠客套真的伤害了我，不知道是否因为以往的宽厚温暖让你感到了压力，可我并没有做什么，我只是在心里默默欢喜、静静回味，没有向你表示任何雀跃，可你就这样又对我冷到了冰点，其实，我好想告诉你，真的没有必要以此为累。我对你别无所求，只想和你做朋友，淡而幽远的那种朋友，可你一样从来都不给我机会。我不怪你，我怪我自己的一无长处、毫无长进。
希望你在那里一切都好，我会努力调整状态的，我们都要好好的。我想再没有机会见面或者联系了，想起来就是空荡荡的寂寥和难过。。。也好，就这样吧。人生苦短，纠葛苦长，我的苦就让一个人来苦就好了。你要好好的，加油，要照顾好自己，保护好自己。

今天这个我，好比当天一个你。。。

即使相处不再多，不必感到孤独坐，开心伤心不独是我。。。

从前梦里那一片风景，你对我说说也觉动听，而今天不知不觉清醒，竟讲不出一点一句心声。当天当灰心失望时，可知始终想起的只得你一个。。。

你那里天气怎么样？好像和这里差不多的样子。最近状态不好，就是找工作和写文章，好烦，这些事情让我觉得好折磨，唉。。。。但我知道得忍着，没有别的选择。

若要世界不知，想想不要去开始，但若要我不知，好好花费你心思……
你赢了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

不知道还有什么能让我觉得心安、心静，想起你的时候依旧是一团乱…你说世界这么大，可是过了这么久，我眼里的世界还是小得触手可及。我的眼光还是这么短浅，没有像你鼓励的那样长远。你知道吗？我害怕未来，我不太想去那里，因为我清楚地知道那里不会有你，我去只是累积更多更多得清愁、遗憾、悔恨。可终究是要去的，不会比你晚一分一秒，却永远会比你慢一步半拍。