C是第一 个跟我表白的男生。其实初一我们就认识了。初二不在一个班。初三又一个班了。爹妈跟他爹妈也都认识。不是神马世交。纯粹是因为他爹妈也是学校老师。然后那 时候年纪小。其实也不小了。我姐我哥我们的钱爹妈都直接放他爹妈那儿。没钱了直接去他家取就行。言归正传。那会儿都按成绩挑座位。我一直都学习不好。尤其 是数学。初中不都分代数几何嘛。人家一门90。两门180。轮到我。两门加起来还没60。擦。赤裸裸的差距有木有?然后到我的时候就没剩几个座位了。左边 最墙角的位置。他竟然就在我边上。咳咳。这次真不是同桌。他在讲台上坐呢。正好跟我邻居。然后就低头不见抬头见的。然后不知神马时候就对我图谋不轨了。然 后那时候都写热辣辣的情书。估计都是在哪本情书大全上抄袭的。然后我就不乐意了。我又不喜欢他。再然后我就调座位了。右边最后面。他老是偷偷瞄我。我脾气 不好。就老骂他。他把情书礼物塞给我就跑。我就把他送我的东西通通扔掉。嫌弃的看都不看。好吧。我做的是过分了。但是那会儿就觉着被不喜欢的人喜欢是特丢 脸的事情。再之后我转学走了。后来他有给我打过电话。写过信给我。然后我就挺内疚的。毕竟当时那么过分的伤害他。然后就心平气和的通了几封信。再再然后估 计是被他爹妈发现了。把所有的信都给退回来了。当时我被气炸了。感觉被侮辱了。再之后就没下文了。云淡风轻的。喜欢一个人并没有错对吧?谁让他那么倒霉偏偏就喜欢我了呢。

W是我第一个男朋友。那时高一。其实不能说我喜欢他。那会儿也不知怎么回事。全班都知道他喜欢我。然后他跟班长 是好哥们儿。班长就找我谈话。好奇怪。为什么要找我谈话?就问我跟他什么关系。我就说朋友。然后他就问他是男的女的。我白了他一眼。男的。他接着说。那不 就得了。男朋友。我被戏弄了是不是? 其实他挺好的。斯斯文文的。头发卷卷的。然后心想反正早晚要恋爱的。正好他喜欢我。正好也是我喜欢的男生类型。然后就稀里糊涂交往了。那会儿都挺单纯的。 就随便扯扯心事。放晚自习一起走。给他洗洗衣服神马的。很诡异的是。别人都是男朋友把女朋友送到寝室门口再回去。而我却是把他送到男生寝室门口然后我自己 再走。擦。我脑袋被驴踢了是不是? 他很喜欢在杏核上刻字。刻了我和他名字缩写的送我。我戴了很久。之后不小心碰碎了。懊恼不已。交往是高1下学期。他学习很好。有意思的是。那次考试。 他全班第8。我倒数第8。他跟我在一起之后也不好好学习了。我就特内疚。总觉着是我拖累了他。他在班里唱。月亮代表我的心。全班起哄。再然后高2分文理 科。他理科很好。非为了我报文科。结果也没分到一班。然后他又转理科了。再然后慢慢就疏远了。我就约他出来分手。他把他送我的全部都还给了他。咳咳。好 吧。我不喜欢分手了还留别人的东西。拿人手短。良心不安。在大操场上。我说分手然后让他好好学习。之后转身就走。他在我身后吼。你到底有没有爱过我? 我直接走掉了。再之后他在校园里碰见我。也都避开。好吧。我又伤害别人了。我真不是故意的。其实我跟他挺清白的。我连他小手都没拉过。我大剌剌的。男性朋友有 点多。但是天地良心。就只是单纯地同学关系。但是他老爱吃醋。我就受不了。觉着被束缚了。心底极其不舒服。这才是分手的真正原因。再之后就是毕业之后我良心发 现。跟他说抱歉。然后我又把他拉黑了。结婚前一天他打电话问我什么时候结婚?我说明天。他说能参加我婚礼不？我说不能。都过去的事情了。何必再招惹。徒惹 伤悲呢。发自肺腑的希望他能幸福。真心话。

X是一个算不上男朋友的男朋友。黑黑的。瘦瘦的。不是我喜欢的类型。大眼一扫就知道是个大男子主义。我对大男子主义没成见。男人嘛。都好面子。掌控欲强的人比比皆是。之所以称算不上。纯粹是因为太荒谬了。高2那会儿班里很多人都谈恋爱了。她们就热心的帮我介绍男朋友。依稀。搞的好像我没人要似的。在他们的撮合下。Z就出现了。他高1。低我们一届。第一次出去吃饭。骑他自己车去的。本来想着就吃个饭。车也没存。直接放福盈门门口了。没成想一顿饭吃个把小时。一出来车给丢了。弄得我怪不好意思的。满满的罪恶感。我这人还有个毛病。一出个什么事。就老责备自己。一根筋的认为这都是我造成的。之后又接触了那么几次。记得那天是愚人节。晚自习下课一起去操场晃荡。他突然说。咱俩交往吧。我说好阿。然后就只维持了一星期。或许是因为真的没感觉。就好聚好散了。现在想来是挺荒唐的。太儿戏了。

妮子是我最好的姐们儿。虽然我和她性格差了十万八千里。可是缘分有时候就是这麽奇妙。依然记得第一次见她的画面。高一刚开学没几天。彼此都不认识。教室裏乱哄哄的。她穿件灰白色的上衣。头发短短的。皮肤黑黑的。瘦瘦小小却一脸倔强的冷清模样。我呢是急性子火爆脾气。一句话不对就发飙了。生气的时候又黑著一张脸不说话。也不知道这麽多年她是怎麽忍受过来的。高中三年。其实就高一同学一年而已。那麽多人唯独就跟她有联络。没事总跑她们班找她玩。就像最亲近的人。有一次受了委屈。正好她来找我。本来忍著不想哭的。但是在看见她的那一瞬间眼泪哗啦一下子就冒出来了。止都止不住。然后就一边哭一边走。她也不说话就安静的陪著我。反正我是打心眼裏当姐们儿看的。就算现在不在一起。就算是很久不见面。感情也不会淡不会生疏。这或许就是友情的可爱之处吧？她有了固定的男朋友。虽然还没有到谈婚论嫁的地步。但是看见她一副小女人的幸福模样。好事也将近了吧？我最亲爱的姐们儿。一定要幸福阿。

两毛是高二同学。骨架小小的。上围跟身材明显不成比例。其实高一她跟我们班一姑娘关系挺好的。见过几次。相当不熟。只知道因为我声音娃娃音。她对我颇有成见。当然这是后话。跟她熟络绝对是因为臭味相投。都不好好学习。都话多。而且她比我更甚。当初我和她同为班裏的小富姐。咳咳。对待感情比较执着。敢爱敢恨。一旦爱了就全身心投入。倾其所有的付出。爱的轰轰烈烈。这点我很嫉妒。我就没那麽大的勇气跟毅力。此女特爱臭美。说话不经大脑思考。得罪人还不自知。呃。对自己不好。极其不好。不好好照顾自己。现在做了妈咪。希望以后能往好的方向发展。妞儿。要不回头咱也买筐鸡蛋还给蛋蛋？我於心不安呐。咳咳咳。

✿ 有时候静下心来仔细想想。结婚。得到了什么？会突然很迷茫。为了他。离开了父母。兄弟姐妹。跟随他来到他的世界。努力去讨好他的家人。还要强颜欢笑着！！会像个迷了路的孩子。颠覆了二十多年的生活。 为了他。十月怀胎。一朝分娩。甘愿接受那种他根本无法想象的痛苦。只为了生个跟随他姓氏的孩子。然后很现实的。身材变形。胸部下垂。他会不会突然就嫌弃？ 为了他。为了孩子。你甚至又远离了你的朋友圈。都说生个孩子傻三年。你就像个傻女人似的在家伺候孩子的吃喝拉撒。然后眼巴巴的等他回家。曾经。你也有骄傲。你也有梦想。你也曾貌美如花。最后你没有倾国。没有倾城。你却倾了自己所有。只为换来他的真心真意。多么卑微。 曾经大手大脚。啥事都不往心里去的你。因为自己没有了收入。连花钱都是胆战心惊。生怕他觉得你花钱多了。你开始买菜买衣服学会了跟商家讨价还价。而这些。你曾经那么不屑一顾。 甚至最后。连避孕这样的事也要女人去面对。要么上环。要么结扎。有几个男人肯为自己的女人去结扎。少之又少。是女人活该受这些罪？男人又是否会心疼你所背负的一切？错。他也许会认为这是理所当然。因为你是他的合法妻子。他是否在你每月的那么几天给你洗洗衣服泡泡脚？在你生病难过时。哄着你。关心你？他是否会不经意间给你带回你想了很久却始终不舍得买的东西？他会不会把钱交给你。说喜欢什么随便买。我的女人绝不能寒碜？ 女人喜欢的浪漫。女人在乎的细枝末节的关心。你们的男人做到了么？或许他把工资全部上交。他能回家包揽一些家务活。 甚至和你一起哄哄孩子。他就是外人眼里标准的模范丈夫了。他也许会认为我工作一天也很累了。他根本想象不出女人的一天是怎么度过的。 婚姻给女人的。是负数。多了劳累。少了自由。多了责任的重担。少了任性的资格！！

呃。真的真的真的好久好久都没有认真码字了。太多太多太多家务事了。2013浑浑噩噩的就这么过去了。最大的成就就是历时十个月。房子几经波折终于盖好了。就算是我哥挨打下巴骨裂住院。被贱人勒索要钱。被地头蛇欺负。终于一切都熬过来了。最起码现在六层楼摆在那里。没有任何一个人敢再吱一声放任何一个臭屁。眼红是么？那就亮瞎他们的狗眼。诅咒欺负我们家的贱人们全都烂手烂脚烂屁眼不得好死。…妈蛋。我又愤怒了。操。

呃。我得平复一下我愤怒到爆的怒气。…好在现在一切都步入正轨了。…房子盖好了。生意正常营业了。一楼二楼租出去了。套房有人看有人问就等卖房了。…在爹妈的一致鼓励下我也开始经营我自己的小铺子了。虽然开业才不过十天。我还是沉沉的感觉到女人还是得自食其力。…之前就是自己不挣钱就整天带孩子。花钱都是囧囧他爹爹给。不是说花男人的钱不好反正就是觉得低三下四的。还要看人脸色。超级不舒服。…现在我自己挣钱就可以养活我和囧囧了。底气足。腰杆儿硬。很自豪很骄傲很有成就感。怎一个爽字了得。…

呃。2014年愿所有我爱的爱我的people都平安幸福安康。爱你们。

哎呦。我就是不想变得那么现实。…简简单单多好。…想法太简单。简单到蠢的地步了。…妈蛋。…尔虞我诈婉转千回的想想就头疼。…商人也应该有人情味儿的吧。…什么都是利益为先多没意思。…怪不得我哥老说我脑子简单把他人想的太好别人一根棒棒糖就把我哄走了。…妈蛋。…心里最后一片净土。…最好还是保持现状尽量不被现实染黑了。哎。头大。不想了。睡吧。……

哎呦。现在六点了。…刚坐上郑州到通许的车。大早上四点多就爬起来了。…晃荡一大天了。就早上喝半碗混沌。吃一个煎饼果子。…进货容易么？挣钱容易么？…妈蛋。…从这个市场跑到那个市场。马不停蹄的狂奔。…幸好之前买了辆小推车。…又幸亏我人小力气大。…不然得累死。…呃。…今天又有人说我娃娃音。…声音甜。…嗬嗬嗬。又上当受骗了。又被假象迷惑了。…我脾气最暴躁了。…呃。…精力超级旺盛。…很少感觉累。…就像这样奔波一整天。照样欢的很。…哎呦。…难道谁偷偷给我打鸡血了？…

哎呦。马上就要过年了。一丁点儿的年味儿都木有。烦的不得了。…神马都乱七八糟的。没激情。没希望。渺茫。迷茫。…婚姻更多的就是无话可说。…吃饭没？忙不忙？天气怎么样？…然后就没有然后了。…这就是婚姻的最终结局么？…妈蛋。两地分居这样就挺好。…距离产生美。…尤其是我最讨厌束缚在一起。整天整年整辈子呆一起会烦。…为了孩子？…一切为了孩子？为了孩子一切？…呵。…谁知道孩子长大之后会什么模样呢？…会不会对我也很好很孝顺？…会不会惹我生气？…父母对孩子百分之百的心。…孩子对父母能多少呢？…万分之一？…千分之一？…百分之一？…要是能死就好了。…一了百了。…没烦恼。…

哎呦。…这操蛋的生活要把人逼疯的节奏？…钱钱钱。…妈蛋。…钱都跑谁兜里了？…一辈子为了钱打拼。…累死累活的。…真够了。…偷瓶红酒偷包安眠药混着一喝去球。…一了百了。…土豪呢？…传说中的土豪呢？…赶紧跟我做朋友。… 要不要这么现实？…一分钱难倒我了。…有没有人买儿子？…我卖儿子！妈蛋。…有没有人买肾？我卖肾！…妈蛋。…妈蛋。…妈蛋。…

哎呦。…连着好几天阴天下雨心情超级不好。…虽然今天天空放晴了。…心情依旧低潮。…妈蛋。…要是不缺钱就好了。…要是能为所欲为就好了。…要是没那么多枷锁就好了。…要是世界末日就好了。…要是没烦恼就好了。…要是不喜欢就分开就好了。…要是没责任没压力就好了。要是不这么现实就好了。……我宁愿做个不快乐的有钱人也不想做个快乐的穷光蛋。…这个世界有太多太多的东西是我承受不来的。…金钱。…欲望。…各种各样无形的压力压得我踹不过气。…心里沉甸甸的。…快要憋死了。…谁能救我于水火？…这种日子究竟什么时候才能熬到头？…我都27了。…妈蛋。…马上奔三了。…可我现在什么什么狗屁模样？…心事重重。…萎靡不振。…压力山大。…好吧。…好吧。…真的希望这种日子早点过去。…我受够了。…再这样下去我会疯掉的。…碌碌无为一辈子么？…蝼蚁一般苟延残喘么？…呵。…人活着难道就是为了体验痛苦么？…活受罪。…死了倒是干净。…可是就连死都不能。…有太多人割舍不下。…不能这么不负责任意气用事。…呵。…就连自己的生死都不能做主呢。…活着有什么意思？…这么痛苦。…这么伤心。…这么绝望。…这么无能为力。…………。