呃。好吧。我再一次退群了。然后再也不想进同学群了。起因就是有一个人说话我听着心里超级不舒服超级不爽。难道同学之间就是这么现实的捧高踩低么？我都想爆发了。ok。我克制。直接退出。眼不见为净。没钱被人看不起么？那我还一贫如洗呢。我爹还负债累累呢。这有啥？生活中的大起大落。谁还能一辈子顺顺当当安安稳稳？虽然这么多年我变了。没那么多棱角。可是骨子里的爱憎分明一丁点儿都没变。所谓道不同不相为谋！只是一味的互相攀比么？这么变味的友情不如不要。没有任何意义。我找不到能继续呆下去的理由。我还天真的以为曾经的青春年少没有变。太**了。幼稚可笑。曾经的曾经就烟消云散吧。原来一切真的只是我以为。呵呵。心里闷闷的压抑的难受。出去溜达溜达喘口气。

我支付宝前几天不是贷款了一万么。。还信用卡了。。没生意。。我都是靠信用卡。。然后还有两千额度。。刚才我又贷出来了。。多了我也没有了。。下个月还得还信用卡。。俺姐刚才给我打电话了。。。俺姐说听你那语气又难受了吧。。说是给俺姐夫打电话问问。。看他能不能跟他老板预支工资。。别难受了。。爸。。把钱收了。。看俺姐给赵冲打电话能弄多少吧。。你要是非死扛着让引引上这最后一年。。店里没生意。。我也是没办法。。我这边还有十几万的帐要还呢。。只能尽我最大的努力。。我也就只能帮你这么多了。。我都想不通你咋想的？出来两三年了吧？有家也不能回。。房子卖不掉。。东地你也不舍得卖！老了年纪大了成天跑滴滴。。引引说你腿脚都肿着。。我不知道应该咋劝你。。反正你也听不进去。。把房卖了还账不妥了么？就算是啥都没有了。。落得心里干净。。压力也没这么大了。。成天要账的不断。。说难听话。。一直拖着最后不还是卖房么？ 光想着给俺哥留。。他心疼过你某？仨闺女掏心掏肺还抵不上一个指望不上的儿子！啥都不说了。。你想就这么继续干耗着那你就耗着吧。。俺哥又准备辞职不干了。。他俩小孩马上开学也没钱。。引引上学东拼西凑也还不够。。引引这几年学费哪一年不是借的？非得自己死扛。。非得让自己压力那么大。。你没看看你都多大岁数了？你身体又不好。。就陈换那个**把俺妈打成那个样子了。。你心疼过俺妈俺妹某？你就会心疼俺哥！钱都是身外之物。。没有了咱还可以再挣！就俺妈恁俩。。俺姐妹仨难道还养不活你们俩么？年代不同了。。不是只能靠儿子。。况且你那个**儿媳妇儿压根儿就不用指望。。根本就指望不上。。俺妈给她带着孩子。。你们啥都还管着他们的时候。。还给你们摆脸色呢。。还打骂俺妈呢。。你们老了还真能指望得上他们？别天真了。。别光想着自己儿子。。你还有仨闺女类！有俺仨在。。说句不好听的。。就算有我自己在。。我也不会让俺妈恁俩老了没地方住没饭吃！你光说闺女不胜儿。。老了还得指望儿养活。。闺女嫁出去就是泼出去得水！闺女不是你亲生的么？你老了就会不闻不问么？手心手背都是肉。。不管到啥时候。。就算嫁出去了。。闺女永远都是你的亲闺女。。都是心疼爹妈的！你老了整天跑滴滴。。几天还不回家呢。。吃饭都是兑达着随便吃点儿。。瞌睡了找个地方停车赶紧睡会。。每次回来倒头就睡！我不心疼你么？俺妹不心疼你么？心疼是因为啥？不还是因为你是俺亲爹！生我养我给了我命！一辈子还不完的恩情！

七夕。。中国的情人节。。上午带萌萌去买菜的时候碰见好多年轻小伙子在买巧克力。。果然情人节是属于年轻人的节日。。然而我并没有心生羡慕。。只是会心一笑。。结婚这么多年从来没过过什么劳什子节日。。因为我不像普通小女生那样喜欢鲜花巧克力什么的。。对那种无好感。。曾经他爹以前追我的时候。。买了一大束鲜红的玫瑰送给我。。然而我看都没看就丢在一边了。。只想着赶紧坏掉我好直接丢掉。。呃。。好吧。。我真的是雌雄同体。。对那种哄骗小女生的玩意儿一向都是嗤之以鼻的。。觉得太过于幼稚。。然而我的七夕就是***的辛辛苦苦做好饭了。。他爹就只盛他自己的饭！次奥！我当场就想炸毛了好么？我就只说了他一句。。自私。。他立马就更大声的满嘴借口。。ok。我忍耐。。我微笑。。这就是我为什么当初不想嫁给他的原因。。脑电波不在一个频率上。。压根儿就沟通不了。。就像前几年囧囧还很小的时候。。他收衣服。。***他只收了他自己和囧囧的衣服。。我问他为什么不收我的衣服？他说他没看见。。**！明明囧囧衣服跟我衣服晾在一起的好么？那次我真的气炸了。。。他眼瞎么？噢。。不对。。是我眼瞎。。当初我爹妈软硬兼施非让我嫁给他。。心疼爹妈是其一。。其二就是那时候他一副深情款款非我不娶的样子我真的有被感动到。。自我安慰说。。嗯！好吧。。那就嫁给爱自己的吧。。好在他爱我。。就这样吧。。于是乎结婚了。。***谁成想是现在这个结局。。动不动就呼来喝去的。。动不动就摆脸色的。。动不动就发脾气的。。我这边刚开口说一句。。他就更大声的呵斥。。满嘴借口。。我都呵呵了。。好吧好吧。。谁让我没挣钱呢。。我就是依附他存在的寄生虫。。我这么低三下四低声下气卑微到尘埃里。。除了是生孩子的机器。。除了是保姆。。***的连随叫随到的鸡都不如。。ok。。你是大爷！你说什么都对！你想做什么就做什么！我忍耐。。我微笑。。我漠然以对。。这样可以了么？满意了么？ 可是凭什么女人就应该这么粗暴的对待？我也是爹妈手心里的宝贝好么？不要总是自大的认为娶了媳妇儿生完孩子就一副我是大爷高高在上的样子好么？不要总是这么肆无忌惮的伤害好么？我为什么忍受？我凭什么忍受？好吧。。我大可以一走了之。。但是我不能。。我有一双可爱的儿女。。这就是***的不能爆发的原因。。我忍耐。。我只不过是想给我儿子女儿一个完整的家。。可是这个支离破碎的家有时候我真的不想要了好么？好累。。极少沟通。。相顾无言。。我也就只能盼着儿子女儿长大成人了。。一辈子那么漫长。。呵呵。。那就这样吧。。自己选择的路跪着也要走完。。

呃。闲着没事。。写一下我最亲爱的兄弟姐妹吧。。我们老范家有四个孩子。我姐是老大。我哥是老二。我老三。我妹老四。要不是我爹一直想要儿子。就不会有我跟我妹了吧。我妈怀我的时候检查说是男孩。生下来是女孩。怀我妹那时候检查还说是男孩。生下来又是女孩。咳咳。求我爹当时的心里面积。大写的崩溃。言归正传。我姐长我三岁。小时候对我姐没什么印象。八岁之前我都没什么记忆。我哥长我还不到一岁。所以我印象里都是跟我哥玩。我哥的跟屁虫。死忠粉。他去哪儿我去哪儿。他玩啥我玩啥。所以我才成了男孩子一般的性格。豪爽。记得小时候跟着我哥一起打游戏。魂斗罗。。他老是嫌弃我跑得快把他拉死了。跟我哥一起看各种僵尸片。古惑仔。我超级爱他的。呃。刚上学那会儿。我哥四岁。我三岁。死皮赖脸的非跟着他一起上学。有一次有小男孩欺负我。我哥都是对欺负过我的小男生一顿暴揍。我哥在我心中就是神一般的存在。小学五年级。我们班也有一对亲兄妹。老师也很变态。我跟我哥坐第二排同桌。她跟他哥坐第一排同桌。然后某天早自习他哥欺负我了。我哥他们俩。我跟他妹打起来了。结果就是被老师一顿凶。罚了四个本儿吧？初中。我跟我哥不同班。老是跑去他们班找他玩。他都不想理我。然后在小卖部。我哥买东西。我跟在他屁股后面付钱。我爹妈还说我零花钱要的比我哥多。噗。我都给我哥买东西了好么？高中。不在一个学校。高二我十八岁让请家长。因为没方向感。那个老师说我说谎了。年前放假之前说领通知书请家长。我没鸟他。呃。然后过完年正月初八开学第一天又旧事重提请家长。然后我爹去了。各种赔礼道歉。让我认错。我就是犟着不肯认错。那个老师说那领走吧。这样的学生我们没法要。然后我跟我爹回家了。出办公室门。我爹踹了我一脚。刚好那时候有一个女同学还跟我打招呼呢。我爹踹我一脚。她立马尴尬的走掉了。回家刚进门我爹又踹了我一脚。我妈本来还护我呢。听我爹说起缘由。又揍了我一顿。第二天我自己一个人直接去学校了。很不情愿屈辱的跟那个老师道个歉。然后就让我回教室了。正月十四是我满十八岁生日。学校放元宵节三天。让回家。我都打定主意不回去了。然后去洗澡。回来在女生宿舍门口碰见我哥了。原来我哥听说我们放假了。特意从学校跑过来找我。哄了哄我。又亲自把我送到公交车上。随后赶紧跟我爹妈打电话说我回去了在车上。然后回家我还想绷着不想说话。刚进家门。看着我爹妈就立马绷不住了。雨过天晴。烟消云散。对爹妈哪有那么重的恨？打就打了。骂就骂了。反正是他们生出来的。要命我都能给他们！然后后来高中毕业我哥在预备役当了一年兵。又在湖北当了两年空降兵。期间我爹妈提了好几次说去看我哥。我哥都没让去。然后我哥为了让我爹妈安心。发了照片回来。只一眼。我眼泪哗啦就流下来了。止都止不住。我哥瘦的只有八九十斤。真正的皮包骨头那种。只看了一眼我就心疼的哭了。然后半夜给我哥打电话。又是哭的稀里哗啦的。我哥作为我们老范家唯一的儿子。这么多年也没少受委屈。没少挨打。我很心疼他。我们刚搬去街上的时候。有地痞流氓买东西不给钱。我哥拦着不让他们走。他们把我哥放在墙头上。我哥下不来。那年他才六七岁。后来我又碰到加油喝醉酒撒酒疯不给钱。我拦着不让他们走。我爹不在家。他们去街上把我哥揍了一顿。我姐去厨房拿把菜刀就冲出来了。我姐威武霸气势不可挡！后来又因为纠纷。我哥被两家人又揍了两次。然后我们家盖房子。我哥又被揍了。下巴骨从上到下整个裂开。手术花了差不多十万。钱不是问题。我哥受伤又受罪。所以我爹总是觉得让我哥受委屈了挨打了。哎。后来我哥结婚了。没以前那么亲近了。可是甭管啥时候。我哥永远都是我最爱的亲哥！呃。我姐跟我妹长得像。随我爹。整天乐呵呵。一看就是个有福气的。哪像我。身高。体重。性格。声音。哪儿哪儿都跟我们家人不一样。。我都怀疑当年抱错了。然后我妈幽幽的来了句。在自己家生的。怎么可能抱错？噗。。好在有人说我跟我哥眉眼挺像的。我才安心！噢。原来我不是哪个坑里捡的。我妹小我八岁。典型的九零后。比我成熟。前几年还说跟我有代沟。噗。好吧。我们家这几年破产倒是苦了我妹了。别人家的孩子这个年纪正是无忧无虑的呢。我妹就过早的成熟。一股子看破红尘的淡然模样。愿她找到属于自己的幸福！真真正正的幸福！永远爱他们！么么哒！

前几天他爹喝多了又听了首煽情的歌。好吧。主要还是有个算卦的跟他说。他婚姻线不好以后会二婚什么的。又跟他说他能活八十几。**！这意思就是我会发生意外早死么？呃。好吧。趁我还活着好好珍惜我吧。指不定哪天我说没就没了呢。噗。 讲真。他说好怕会失去我的时候我认真的想了这个问题。要是真有那么一天。我意外早死了。我脑子里就有两个念头。我儿子闺女怎么办？我爹妈怎么办？然后就是莫名的解脱。√。就是解脱。如释重负的那种。好吧。未来跟意外哪个先到我不知道。混吃等死ing 。

上午看了一篇文章。婚后第九年。我们如何假装相爱？大概就是现在结婚几年之后每个人的状态。从最开始的甜蜜新鲜。然后日复一日柴米油盐各种鸡毛蒜皮的小事。两个人在一起久了就会疲惫。无话可说。交流也很少。好像除了孩子是维持关系的纽带。不爱的话。上床都费劲。噗。例行公事！好吧。就算是再相爱的人。也都是会这样吧。毕竟日复一日年复一年。每个人都会累吧？几十年如一日感情一直甜蜜在我看来根本就是天方夜谭。我是个感情悲观者。噢。不。婚姻本来就是乏味无趣的。两个人搭伴过日子时间久了自然而然就会觉得索然无味。其实就算是换个人。结果都是一样的！

用心吧？我朋友极少。所以以前我都会很用心的记得他们每个人的生日。然后每年他们生日的时候很用心的祝生日快乐。然而好多过去了。当期盼变成空。我就不再傻乎乎的这么做了。因为没有人也像我一样用心的记得我的生日。然后在我生日当天发来一句暖心的祝福。友情需要什么维系？很多时候我会迷茫。会不知所措。好吧。可能是我自己想法太多。有时候自持鹤立鸡群与众不同太矫情了吧？所以现在我就没有朋友了。[抠鼻][抠鼻]曾经我把一个人当成我一辈子最好的朋友。可是后来在别人那里才知道原来我在她心里也只不过是个笑话。不纯粹的友情不要也罢。所以就是苍凉的孤家寡人了。呵呵呵。风中萧瑟。悲凉吧？好吧。其实我是介意的。我很介意真心得不到回应。宁为玉碎不为瓦全么？当一次次的期盼变成一次次的失望。所以就不再期盼了。心里空荡荡冷冰冰的。那就再见！再也不见吧！

好吧。坦白讲。我最怯于玩的游戏就是。真心话大冒险！因为玩这个就必须是心底的真心话。如果某个问题是我不想答不能答的我会很纠结。说吧难以启齿。不说吧又要尊重游戏。噗。选择障碍纠结症。撞南墙不回头的勇气么？钻牛角尖的执拗么？诚然我曾经爱过。可是却那么短暂。昙花一现般。我爱的只是我幻想中的人。美好却短暂。即使有那么一丁点的瑕疵我就是厌恶然后毫不犹豫的丢弃。保鲜期的爱大概也算不得是爱吧？精神洁癖么？我想我是没救了。所有的暧昧和欲擒故纵也只不过是一时兴起觉得好玩的把戏。其实我更爱我自己吧？呃。这样说其实也不对。这个世界上我最爱的大概就是我的家人吧。爹妈和儿女。其他人包括我自己在内我都不爱的吧。还真是凄凉忧伤呢。表面上乐观开朗积极向上内心却悲观的令人发指。想法太多却又自相矛盾。吾日三省吾身。自我剖析。脑回路清奇又自动跳转太快。噗。

魂牵梦萦？人这一辈子谁的心底还没有住着几个人呢。那句话怎么说的？得不到的永远在骚动。念念不忘就念念不忘呗。反正在心底的谁也抢不走夺不去。又没有说想要迫切的得到或者想做些什么出格的事情。剪不断理还乱的是不甘心吧？也会胡思乱想倘若在一起或许结局会有所不同？活在幻想中。喜欢的也是幻想中的人。真的在一起了。照样也是柴米油盐鸡飞狗跳吧。

呃。前几日听闻我那个不怎么熟的干爹的儿子的媳妇儿我那个更不怎么熟的干嫂子跳楼自杀了。听到这个消息的时候我很震惊！因为她还没我大。而且据我所知她有两个儿子。大儿子才五岁半。小儿子也才两岁半。据说是卵巢癌扩散想不开就选择这么极端的方式结束了年轻的生命。可惜又可怜。该是多绝望才会舍弃生命？该是有多痛才能下定决心狠心放下自己还懵懂无知的孩子？生命无常世事难料唏嘘不已。其实我心里是愧疚自责的。因为这件事前不久。我干爹打电话问我爹的号码想让我爹帮我干嫂子看看。可是我没在意就没理会。这还没多久她就不在了。真的挺难受的。虽然总共也没见过几次面。可是或许我干爹打电话问我号码的时候我能积极主动一点。这件事或许会不同了吧？可能一切都是命吧。我也只能这样自欺欺人的自我安慰了。愿来生健康无忧！愿逝者安息！

思想上的女流氓。
生活中的好姑娘。
外形上的柔情少女。
心理上的变形金刚！
梦里一声空叹。
醒时满目伤情。
怪只怪世俗一把剑。
伤了两颗心。
我就像一个不小心掉到井底的人。
有幸被一个人拽了上来。
我刚趴在井沿上往外看了一眼。
那人又一脚把我踹下去了。
Biubiubiu。。。

人活着有太多身不由己。又有那么多想做又不能做的事。 某一段时间就会觉得活着没意义。不知道为什么要活着。那么痛苦。 我上高中就想过自杀了。真的。然后想了想我手机还在宿舍呢。然后就没然后了。噗。 要是为我自己。我真能为自己。真能什么都不管不顾都舍弃的话。我早就选择死了吧？ 死了干净一了百了。可是人啊。总是不能这么自私。要想想爹妈不能让他们白发人送黑发人。不能让他们伤心。身体发肤。受之父母。岂敢损伤？ 人这一辈子开心快乐的时光是极少极短暂的。更多的时候就是***各种痛苦各种无奈各种纠结。 哎。以前为爹妈活。现在为儿女活。真是***够够的了。真的是没有任何意义。 我还是要特别认真特别郑重的跟你说！千万别因为任何人任何原因勉强自己的感情！ 哎。为什么就没有现世报呢？谁做坏事坏良心了。立马就报应！那样的话坏人就会少很多吧！怪我太天真！ 咱爹妈还不是为了咱哥为了俩小孩。为了他们那个支离破碎风一吹就倒的所谓的家？ 个人有个人的命数。不能强求。 骨血至亲。亲情是最割舍不掉的。剪不断理还乱。 能无私的爱吧！就像我爱你一样。 打断骨头连着筋。 哎。咋说？咱哥有时候也有他的苦衷和身不由己吧。 我对他好就是希望他能对咱爹妈好。毕竟我离得远。他还在爹妈身边。 比如。以前他在通许上班发工资偷偷给咱妈。给咱妈买了个手机。他单位分红的钱偷给咱妈。他发工资。只要咱爹打电话他都尽力给。 就像我。我手里一点钱都没有。我拿啥帮咱爹？我又没有经济来源。你姐夫要是不通情达理。不让我帮衬娘家。我一点办法都没有。 成家了不一样。顾虑的多。就像咱哥成家了也跟我一样。他手里没钱拿啥帮爹妈？两手空空。谈何孝心？现在孝心不就是有钱了给爹妈点钱么。关怀备至嘘寒问暖都不如金钱来的实在！话虽难听。却是实话！ 有个佛系姐姐是什么体验？[抠鼻][抠鼻]

转眼竟然两年都没来过这里了。我的秘密花园。匆匆十年。酸甜苦辣。物是人非。听着窗外滴滴答答的雨声和俩崽子沉睡的鼾声。心里异常的平静。大半年的睡不着是因为想起前男友了。往事碎片闪现在脑海中。之所以这么多年对他念念不忘完全是因为金钱。他到现在还欠我三千块钱呢。每每一想到现如今人财两空我就心塞到无法呼吸。有句话说得好 好的前任就应该像死了一样。我深以为然。可是每次我没钱的时候我就特别想把钱要回来。毕竟谁会跟钱过不去呢对吧？三千块钱呢。***我今天算了一下。竟然都十！年！了！欲哭无泪。好多年没联系。前年通过一个共同的朋友跟他联系说这事。具体说了啥我也记不清楚了。就听见他说以后别联系了。他老婆会吃醋？！what？！我也不想打扰你们幸福的小日子。可是你他喵的能不能把钱还给我？！吐血。十年了。打水漂了？！****。不行。这事儿不能就这么算了。毕竟我好穷。但凡我富那么一丢丢。我都拉不下我这张老脸去跟他要十年前的钱。噗。真的特别想跟他说。大兄弟。江湖救急。求求你把钱还给我吧。买卖不成仁义在。没必要撕破脸对吧？！***我还怂。算了。说不定哪天他发达了记起来还给我了呢。人还是要有梦想的。万一哪天突然实现了呢！

11年~20年。快十年了。这十年发生了太多太多事。年轻的时候梦想做个快乐的家庭主妇。相夫教子。真是天真。现如今心里都是血淋淋的大窟窿。我都懒得补。我们家发生最大的一件事就是我爹破产了。赔了千百万。生生熬了六七年。好在苦尽甘来。现在总算是有起色了。可是我爹又病了。每周都要做透析。一周三次。哪儿都去不了。希望爹妈平安喜乐。万事胜意。尽可能多的陪伴他们。其实想想人这辈子这么辛苦的活着为了啥？体验人世间的爱恨情仇酸甜苦辣？我本善良。可这世间疾苦样样都没放过我！我爹妈总说。做人要善良。是。我做到了。可是为什么有那么多坏心眼的坏人。他们为什么要活着！让现世报来的更猛烈些吧！最幸福的就是有一双儿女。自己辛辛苦苦一手带大的孩子跟自己很亲。虽然累虽然辛苦但是值得！陪伴是最长情的告白。童年很短暂。有个快乐的童年能治愈一生。感谢爸妈给了我二十多年的幸福。没感受过人间疾苦。不知愁滋味。但是老天爷就是这样。人这辈子是不可能一辈子都顺风顺水的。所有的不开心痛苦都是结婚之后开始的。所以女人啊还是不要结婚。快快乐乐开开心心的陪在爹妈身边不好吗？！为什么要结婚？那么多痛苦。那么多眼泪。那么多失望。那么多绝望。口口声声说爱你的男人无情无义起来是那么样子的。万念俱灰。所以我把❤封起来。不言不语。不哭不闹。我有俩崽子就好了。希望他们平安快乐的长大！如果可以希望萌萌长大不嫁人。捧在手心里的宝贝为什么要去陌生人家里看人脸色？！谁敢欺负我的宝贝。我拿命去拼！有妈妈在。妈妈是你最坚强的后盾！😘爱你。