██ ██ 谁想听我讲笑话██ ██

我想给想听的人讲

小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？
奶奶：因为他们是退休人员。
一天，爸爸问女儿：你长大当什么？
小姑娘：退休人员。

小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”
小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”

爱情七步曲，腾讯早就知道。
初识－甜蜜－无趣－腻烦－厌倦－逃避－再见。
我在线上－Q我吧－离开－忙碌－请勿打扰－隐身－离线。

情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？
男：她没你难看。
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗？
男：不知道。
女：欠抽型

甲：“你为什么不回家？”
乙：“与老婆生气，她不让我回家！”
甲：“为什么生气？”
乙：“因为我常常不回家”

中韩两学生辩论。
中：端午节是属于谁的？
韩：韩国人！
中：汉字是谁发明的？
韩：韩国人！
中：中医是属于谁的？
韩：韩国人！
中：那中国人到底发明过什么？
韩：韩国人

今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯，一个按了7层，一个按了9层，我按的10层。
那两人都是短信狂人，一路不停地按手机，结果电梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。
一会7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。


中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对对面的我说：“你好胖啊！”
我顿时火冒三丈吼道：“你说什么？”
他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊！”
我忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！”
可怜他攒足了一口气说了一句让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊！’

男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。
他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？
“我刚才把那个卖票的给耍了。”
“怎么回事?”
“我买了票，而我没上车。”

1、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！
2、后摆臂呢？放屁股上干吗？！自 摸啊！
3、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？
4、收腹！没怀孕呢，挺什么肚子！
5、乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！
6、你再笑，牙打爆！
7、再动！再动我一脚踢飞你！
8、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？！没见过美女啊！要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！
9、有蜜蜂在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动！等它咬到你再动！
10、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去。。。
11、下次再乱动，拉出去强...毙十五分钟！
12、排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！
13、看齐了没有啊？！怎么一条弯曲的直线在我面前？！
14、教官对一学生：过来！ 学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我真的很不知所措！
15、学生边踏步边喊口号：政治坚定，学习勤奋，作风踏实。。。 教官：就四句话还记不住啊！ 学生：突然忘了。。。 教官：暂时性失忆症啊！那你晚上吃饭会不会忘啊？！ 学生：不会。 教官：原来是选择性失忆症啊！
16、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！ 突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？！(又指着那人说)是不是你！ 那人无语。。。
17、一群女生去上厕所，被教官看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去！从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸。。。


唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？
唐僧：别人吃剩下的即可！
悟空说：给我来碗剩饭吧。
沙僧：给我来碗剩汤。
八戒：给我来个剩女吧

好了 不发了   明天继续
手都酸了 ..