吾有做汽车销售顾问之经历。
一日在展厅正为完成销量任务而发愁，忽见一对夫妻进入展厅，忙上前寒暄，而后，更是施展六方位进行全车介绍，介绍气性能和车辆特性。介绍完毕，吾问客户：哥，你对咱这车应该很满意吧？客户：是呀，通过你的介绍，我感觉这车”性功能“还真不错呢。吾无语。。


西瓜姑娘躺在妈妈怀里撒着娇说：妈妈，我不想做西瓜了。
妈妈：为什么呀孩子？
西瓜姑娘：我们西瓜天天都要穿着迷彩服，连一件新潮的衣裳都不能穿呀。。。
妈妈：哎

亲爱的你知道吗？在这个寒冷的季节了，我是多么渴望见到你，于是我每天都在大街上苦苦寻找你，希望见到你，能够拥有你，我多想能把你抱在怀里轻轻的亲吻你。。即使我站在大街上我也要大声喊：我爱你，烤地瓜。。

松鼠姑娘开了一家美容院生意甚是火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。
主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？
松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。
主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？
松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
主持人:啊。。


一日，啫喱水大哥走进医院去看病。
医生：您哪里不舒服呀？
啫喱水：医生，我现在全身难受，有时头还不舒服，我可能是得了职业病了。
医生：具体说说。
啫喱水：我在男人头上班时被扎的全身疼，在女人头上上班是被晃得直头晕呀。
医生：啊。。。

吾上初中时，闻听班内有男女同学暗生恋情之事，心中甚是羡慕。
一日课间，吾站在窗前发呆，忽有一临班女生向我走来，将一纸条塞入我手中。心中暗喜：难道是爱神降临？忙狂奔到一僻静处打开纸条只见上面有小字几个：W同学,有时间把欠学校小卖部的钱送来。

天燕子姑娘去汽车展厅看车，销售顾问热情接待。
销售顾问：燕姐，你看这款车配备了倒车雷达，使你倒车时更安全。
燕子：这款我就不考虑了。
销售顾问不解：
燕子：呵呵，因为我老公是蝙蝠呀。。

女记者采访一位老奶奶！
女记者问：“你对在城市随便放鞭炮这个问题怎么看？”
老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看！”

男子点了份鱼翅炒饭，可用三双筷子楞没找着鱼翅！
男子找到厨师，怒问：“你能告诉我鱼翅在哪吗？”
厨师说：“我叫鱼翅！”

地铁里，一男和一女吵了起来。到站后女下车。
女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑。
结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去车。
然后男就冲上去踢了女一脚。
女还手。之后开始一直动手打架，还互骂。
然后过了N站，还没停止。
这时突然一壮汉大吼：“TMD！老子看你们打架都看过站了！”


邻居问赌鬼的太太：“你先生昨晚又到赌场去了，胜负如何？”
太太答道：“他去的时候坐的车子值一万美元，回来时坐的车值10万美元！”
邻居大喜：“哦！他赢了。”
太太解释道：“哪里，去时他坐我们的小轿车，回家时坐的是公交。”

推销员敲了一家门。
一个叼着雪茄，手里拿着半瓶白酒的小男孩开了门。
售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”
男孩回答说，“你觉得呢？”

音乐老师：“小朋友们，我们要响应号召唱红歌，小明，你先来！”
小明：“起来，不愿做奴隶的人们！把我们。。”
“啪！”音乐老师一个巴掌上去：“小小年纪搞什么反动！”

男子被殴打，**赶到现场处理。
**问男子：“你能描述打你的人的相貌吗？”
男子委屈地说：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”

一个女监狱的女囚犯正在打架，监狱管理人员怎么都拉不开。
最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。
拿起话筒喊道：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的！”
女囚犯听后，立即就停手了！