一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了.

小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文
“同学们，来，和我一起读：A~B~C~~”
这个时候有一个小朋友站起来说
“老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的……”
老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……”
哈哈哈哈 

宿舍平时4个人一个屋子,但是有3个人都爱睡懒觉,其中有个女生C每天早上要负责叫我们起床.
某日夜里...A:别聊了,明天还要早起呢!
C:就是,你们每天都睡那么晚,到时候又起不来!明天早上6点半我叫 床,到时候你们都不许赖 床!!!
我们:寒....无语3秒钟...暴笑...

一日和mm去杭州玩，在净 寺前看放 生 池（就是一个有无数乌 龟的池子），看到满池 乌龟在
游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的**！！！“偶当场笑昏过
去.......mm随即脸暴红......

复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了...

公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！
     男同事自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。”
     话音刚落，全公司都笑喷了！

我一哥们很久没见女朋友了，实在憋不住了，晚上就偷偷去女友学校找她。
     两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被学校巡逻的保安大叔抓住！
     保安大叔用手电照着他们，说了三个字，让他俩一时间哭笑不得！
     只听保安大叔怒喝到：“拔出来！”


郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子.于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的，刺绣是韩国人发明的于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人


某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看***从哪儿掏钱！

笑话牛，评论更牛！     少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
     **纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
     少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
     ——评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。


崩溃 ' 就是，一位老太太走进ＫＦＣ , 对服务员说：我要一个肯德基 ,
一个麦当劳，还要一个汉堡。

为什么就是没人进来说话列|？
为什么为什么为什么

我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

妻子在厨房里忙著准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说「你要是能把这搞硬，就不用穿提臀裤了。」妻子强忍著，没搭理他。
第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：「你要是能把这搞硬，就不用戴胸罩了。」
妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：「你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。」


我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活，婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了,而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹。。。简直囧死我了