开心一下，转些笑话

小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．

她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面！

     一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片！
     遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过。”
     老婆一阵拳打脚踢，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”


     话说6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！”姑父表示压力很大！！！

     一个男人到法院告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。
      法官听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。
      男人说：这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了！


在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
     过了一会儿，男孩突然想去厕所。
     女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
     男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”


在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我****”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你“。

女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。

   第一次约会
    
     男:"怎么迟到了?没关系的.路上堵车了吧"
    
     女:"你真好!"
    
    
    
     第二次约会
    
     女:"你看,外面下了这么大的雨,我真的不是故意迟到的!"
    
     男:"没关系."
    
    
    
     第三次约会
    
     女:"天上下雪了,天气预报这样说的..."
    
     男:"......"
    
    
    
     第四次约会 女友又迟到
    
     男:"天上下J⒏了?又他吗迟到"
    
     女:"天上要是真下J⒏ 那老娘立马岔开腿去外面等着."


     某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。

     今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！

     闺蜜与其男友是初恋，两个人纯洁到爆，但偶有小邪恶，甚萌~~
     圣诞节两人小聚。其男友问闺蜜：老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？
    
     闺蜜费解许久，咨询姐妹亦无果。
     其男友公布答案：笔记本可以在床上用……
     闺蜜脸红，姐妹黑线。

     夫妻俩正在家中看电视。
    
     电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”
    
     丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”
    
     接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”