【没那么简单】我对你的爱会坚持到我不爱你的时候

其实弄这个贴子 不是想让所有人都知道我和他的事情
只是因为我忘不了他 想把对他的思念，写下来
前几天我老是在自己的日记本里写
每天都写很多很多 但是在保存的那一刻我选择了否
我不想去想他 我不想去留恋他的爱
可是我做不到 今天我突然想在百度弄个贴吧
如果有一天他看着这个贴吧 但是他不知道这个里面的主角是他
他会用什么心情去看呢。
可能当一个故事看 或者看也不看就关掉吧。
这个时间他差不多下班了 他家有爱他的爸爸妈妈爱他的姥姥
他们一家人正在其乐融融的吃饭吧。
现在外面的天气灰蒙蒙的，刚打完雷还下了一点雨
我打开窗子外面的冷风吹进来 我有点冷 突然很想你
            姥姥还好吗？
记得我们刚开始认识的时候 第一次晚上打电话
我耳朵特别尖听见有女人的声音我就说你屋子里藏女人了
你很坦然的说恩，而且我们睡一块。
我很惊讶，但是转瞬间你说：是姥姥。
然后我顺嘴说了一句：原来是姥姥。
那一刻我便知道我有了一个姥姥。
我很幸福很开心。
其实回忆起来我的心里充满了幸福
但是我却忍不住哭了 好想你
你还好吗 有没有想我呢
你可能觉得    我和他在一起很幸福很快乐吧
可是你错了    我和他并不开心并不快乐
每天除了吵架就是吵架
但是我却听你的话 好好的跟他在一起
甚至他骂我我都忍着 因为你说的 你和他好好的在一起吧
希望看见我幸福快乐 因为他比你更好
我听你的 一切都听你的 甚至跟一个我不爱的人在一起
勉勉强强的说我爱你 我很开心
你记得你答应过什么吗？
再过一个月我就去找他
然后按照你说的我会幸福快乐的和他在一起
然后去租房子去找工作一起努力奋斗
然后好好的孝顺他的爸爸妈妈 还有他的姥姥


我是你最后一个叫老公的人 你记得那天你给我唱了什么歌吗？
那首歌第一句：你就是我的天使 你还记得吗？
你应该已经忘了吧。 像孩子依赖着肩膀 像海豚依赖着海洋
就像天使一样给我力量给我依赖
你是我最初和最后的天堂 可是我现在没有你了 我依赖谁
你那天唱的时候 有爱情有友情 发自内心唱的 可是现在呢？
你现在还会唱那首歌吗？唱的时候还会想着我吗？
我心里真的忘不了你 像橙c依赖着你 而不是你依赖着我
我没有了你 我去依赖谁 我的心空荡荡的
一个月以后我就要和别人一起生活了
可那个人不是你而是那个人 你希望他给我幸福和快乐
可是我并不快乐并不幸福 你知道吗？你看见了吗？
我每天都在给自己找借口 不去想你 好好爱我身边的那个人
因为他比你优秀比你爱我 可是事实不是这样的
我和他在一起 被压的喘不过气来
我根本不爱他 可是却要面对他笑
我哭的时候他只会大声的呵斥我说:憋回去不许哭
当我和别人说一句话 他就说我不要脸
我只能默默的承受着 可是你却希望我和他幸福快乐
我晚上害怕的时候 只能一个人承受着
我想着那次 晚上来了一个酒鬼使劲敲我住的公寓门
我很害怕给你发了短信 可是那个时候很晚很晚了
但是你却打电话过来了 一直安慰给我安全感
可是现在呢?你把你的爱,你的安全感给了别人
我不知道怎么样我才能忘记你 或许我变成别人的老婆
就会慢慢忘记你吧. 

我空间里那篇日志也是写给你的 可惜你看不见也不会去看
虽然最后的时候我写上了别人的名字甚至都是我和别人的承诺
因为你觉得我和他现在很幸福 他比你更爱我 希望我幸福快乐
想看着我幸福快乐 可你呢 或许你身边不缺我这么一个人
我只不过是你生活中出现的一个路人甲 转身就能忘记
家里的负担 现实的残酷    你没有勇气去面对我
因为我让你 喘过气    那好我消失在你的世界里
不再成为你的压力不再成为你的负担
而我只能一个人在远远的看着你
一个人默默的守护着你
蜜妹说：哎,放手吧,这个世界上有很多爱你的人阿
我哭着打出了一句话：可惜我只要他
我的ＱＱ设置了允许任何人加我
可是我知道永远都等不到你加我
狮子座的女生虽然很花心可是一旦痴心起来真的很可怕
可是你却无动于衷 而我也不希望你同情我甚至可怜我
因为我需要的是你的爱而不是出于其他原因
我睡了 明天还要好好工作呢 好好挣钱呢
你晚上早点睡 我好久好久没有叫你起床了


我朋友告诉我妈 我没有去秦皇岛只是在本地找了一份工作一个人住着
也不知道我妈怎么知道我单位的 今天早上跑来找我
我想不通 她还来找我干嘛 我当时走的时候 她说的很清楚 走了就不要回来
她问我有钱花吗 有饭吃吗 甚至问我有没有买空调
我说单位管吃还发了一张公交卡 空调我自己会买不用你关
她就走了 直到中午下班回家的时候 我看见她开着车站在对面马路上
我没理她 她看着我上了公车然后一直跟在后面 到了我住的地方她停下来了
我忍无可忍的冲她吼 差点叫她名字说：你凭什么管我 我已经和家里没有任何关系了
她有史以来第一次没有很生气的骂我只是很平静的说：我去你住的地方看看
我觉得真的很可笑 当初我走的时候说的多难听这才几天就变来假惺惺的装好人
我不需要任何人可怜 我没用理她走到我住的地方插进钥匙打开门
我看见她皱了皱眉头 的确她是有洁癖的人而我现在住的地方
很简单 一张床一张桌子一张电扇一个饮水机
因为早上下过雨很潮湿隐隐约约空气中还有很难闻的味道
我知道她肯定会受不了 我说中午吃泡面 要不要来一碗
她没有理我 帮我把床上的衣服整理了一下 找了一个位置坐下
心平气和的看着我 其实是盯着我 看着我泡了一碗面
打开电脑 放着那首没那么简单 然后一系列的事情
她说 丫头你最近胖了而且比原来健康多了
我没理她坐在桌子前面吃着泡面 有意无意的看了她一眼
她的眉头皱的在一起 估计快受不了了吧
你去店里吧 我吃了饭还要去单位加班
她没有说什么 直到我吃完泡面 她才说话
这个卡是你爸回内蒙之前留的 然后这个卡是我给你的生活费
我伸手在床上把我的包包拿过来 看了她一眼就走了出去
然后顺便说了一句 以后那些东西我不需要 还有我和你们家也没任何关系了
我就走了
刚才回家发现那两张卡还在桌子上 还留了一张条子 照顾自己
其实我真的有点想不通我那天走的时候他们说的话很难听现在这是为什么？ 

九点多的时候睡着了 刚才哭醒了
我又梦见你了又梦见你跟我说的那些话
可是我再也听不见我好想给你打电话可是我知道你不会接甚至你接起来都不知道我是谁
我真的怕好怕 你不见说明你还记得我但是我却很失落，
可是你接了然后说你说呀！我会比不接更难受 我这是何苦呢？
我真的好想你
我一个人住在外面真的很害怕 空荡荡的房子里面只有我的呼吸声其他声音都没用
只要关掉电脑关掉音乐我就开始害怕开始难受开始哭
我只能开着电脑听着那一首两首你曾经给我唱过的歌
我心里会舒服点 我都不敢去听你给我的录音
我怕忍不住给你打电话 虽然我知道你不会接，接了也装不认识
或者你现在睡觉呢 谁的电话都不愿意接最讨厌的就是我的电话吧
毕竟我骗了你 毕竟我到现在还要打扰你的生活
你的未来没有我 而我的未来只能抱着对你的回忆来努力
当我有能力了 我回头看的时候你应该和我在不同的方向了吧
你应该也有你自己的事业自己的爱人甚至自己的家
而我呢，其实我现在特别想飞到秦皇岛去
可是我答应我爸的事情我还没有做到
我到底怎么办 可是我不想放手不想失去你
真的不想 一个月以后我就自由了
我就可以去找你了 我可以怀揣着我们心里的梦想
见面一起奋斗一起生活 可是你却把我推给了另外一个人
一个月后 我和他看似幸福快乐的生活在一起
可是我并不幸福快乐 你知道吗？
我的脑子里面都是你 心里都是你？
我真的希望你回头看我一眼
就像刚才在梦里那样 你在火车站抱着我说：我们再也不会分开了
可是那只是梦但是却不遥远 只要你先前走一步就能抓住的
我哭了 这是我们分手以后我第几次大声的哭
我每次哭你都会惊慌失措 甚至你只要听见我哭你就变的好温柔好温柔
但是你的温柔你的关心你的爱不属于我了
你不希望我堕落 更不希望你自己有罪恶感
可是你真的难得没有一点舍不得吗
没有想过去努力争取吗？
现在的答案告诉我 你不想争取了 因为你觉得我跟你不合适
不用问我就知道你的答案可是你连骗骗我都不愿意
连我那几天在医院 你的短信你的言语中都是冷冰冰的
你是想让我对你失望对你绝望 可是我真的爱你
当你说出来无所谓也不会内疚的时候我的心彻底崩溃了
那一刻我好后悔答应我爸的事情
一个月后 甚至一年后 我们稍微一努力我们就能很幸福很开心的在一起
可是你就是不努力 轻而易举的放弃了我放弃了我们的未来
我到底该不该答应我爸的事
当你的行动告诉我 不应该的时候我已经答应了
以后的一个月里甚至一年内都会是我最苦的日子
而我以为你回陪着我可是你却把我推给了别人
希望我的幸福快乐是和那个人创造的
如你所愿 一个月后我就和他在一起了
到时候一切事情就像我们当初计划好的开始。 

我的母鸭子 我们的约定你还记得吗？
你应该忘记了吧。
我们见面的时候 我会喊你母鸭子
我们见面的时候 你要背着我过天桥
我们见面后      我们要一起做饭一起睡觉
我们见面后      我们要去买情侣的衣服
我们见面后      我们要租房子一起奋斗
你已经忘记了 只剩下我一个人
好吧 我会和他一起完成我们的约定
你说你不希望你有罪恶感有负担
你说你不希望我堕落
可是我想说 我只是想让你看到我幸福快乐
我会把我所有的爱都给那个人
这样对你对我 都很开心都是一个完美的结局
起码我们的约定完了 而他代替了你
但是在我的心里 我就是和你一起完成的。
让我好好的去爱他 甚至超出对你的爱


谢谢吧主 我的帖子顶置了也变精品了
可是我了解他 他不可能会看见的
我朋友说你忘不了他那就去争取呀！
我已经争取了 可是他还是把我推给了别人
我能怎么办 我不可能哭着跪着求他
他说我给他的压力很大他受不了而且我和他不合适
我还能怎么办 我努力让自己变的合适 不给他压力
可是那个时候 他还在原地吗？

写的再多他也看不见。

今天还是有点发烧
在家躺着没事干 看看帖子
也不知道写什么 可能药吃多了吧
脑子里面一片空白
昨天晚上又吵架了 我生病很严重吃了药就想睡觉
可是一点都不体谅还冲我吼 我也不知道能忍多久了
特烦的是 他问小玄子以前的事情 就因为这样吵到半夜
我才睡觉 早上起来咳嗽的不停 头晕晕的
连早饭都没得吃 身上就装了三块钱
悲惨！！！！！


其实你选择不要我是正确的
我就是一个麻烦一个累赘
不管我在怎么坚强可是抵不过现实的残酷
我有时候也想过不去想你了
可是就是忍不住
我电脑前几天坏了重新装了系统
什么录音什么聊天记录都没了
就像一场梦一样
没留下任何东西
我第一次拉黑你的时候就不应该加回来
因为你已经选择放弃了
我有点后悔了
可是能怎么办 我想你想你
这次拉黑了 我再也不会加你了
因为我们回不去了
对你的爱 我也不知道什么时候才可以淡忘
但是我会努力，努力忘掉你

我知道你
每天都很开心很快乐
身边有喜欢你的人有爱护你的人有关心你的人
反正我在于不在 都一样
现在你上QQ不会再看见我了 也不会再有压力有罪恶感了
因为我彻底的消失在你的生活 我们以后再也不会有交集
就像你不要我来找你
而我却很想很想找你 可能我真的去了 你也不会见我
但是我还是会去的 虽然我不知道什么时候去
但是我知道下个月发了工资
我第一件事就是自己去买情侣衣服
嘿嘿我又哭了又想你了
是不是很傻呢。
算了不想你了 我吃完药就去睡觉了
好累好困。
我的QQ现在几乎我很少上 都是他在上
他那个人我感觉很有心计
每天都用我QQ装作我和别人聊天打听我原来的事情
看起来挺在乎我 其实不是
我和他心里都清楚
他说我给他丢脸 丢脸就丢脸吧 我忍了
然后他说我很骚 喜欢跟别人聊天 好 我忍了。
他居然把我的QQ聊天记录漫游 没事的时候让他朋友上我Q
看我的聊天记录 昨天晚上我火了
跟他吵了两个多小时 我说要么分手要么你不要关我的事
他说你拉黑我呀！潇洒点给你留点尊严。
这就是你说的让我和他好好的在一起 希望我幸福快乐
他很爱我 好！不管他怎么样对我 我都会和他在一起
这是你希望的 不是吗？我堕落吗？
呵呵 不是我堕落。
你不知道的事情多了
可是我只知道你希望我和他幸福快乐的在一起。
如你所愿。


发烧了 昏睡了一天
你现在应该下班回来了吧！

再见了我的爱 请你原谅我对你的不坦白
舍不得却已经离开 我只能远远的看着你守护着你
没有我 你肯定比原来开心比原来幸福
没有压力没有罪恶感
只有忘记过去才能拥有未来
我每天必须做的一件事就是忘记你
我们并不合适 连朋友都不适合做