你是最后一个给我祝福的。
你一直让我等到23：59分。
你给我打来电话，
你说了我等了24小时的那句话。
你说你做不了第一个，那么你就做最后一个。
你的声音那么温柔。
我停止内心的歇斯底里。
我有些哽咽。
我终止了通话。
我告诉你突然有些难过。
我说，笨蛋。

我没有告诉你的，
我把你删除了，
我故意在疏远你，
我可以给你任何表情，
我在试着把你当泛泛之辈，
我努力恢复以前没有你的生活，
我慢慢冷漠自制降低你对我的影响。
我不知道冷静理智对我，或对我们，好不好，
可是我为难自己，我这么做着。
我越来越男人的心理。
或许，它叫成熟。

你昨天的谎我不是不知道。不说。
我告诉你，
谎话说过三遍就成真，
所以我从不说谎，我只说成了真的谎。
你问，是不是对你又没有安全感了。
我只能说，不要说话。


我说了很多，
我的散乱的自白。
到现在你沉默了两个小时。
我不知道你的心情，
我无从体会你是难过委屈抑或烦躁，
就像你不明白我的情绪一样。


看自己深陷泥沼 害怕闭上眼睡着
大地安静的每秒 天使把脚步停掉
说不出被沉默煎熬 孤独像过不去的桥
黑夜里有一抹微笑 仿佛在说你逃不了


上一次这样的冷暴力是多久呢？
如果我没记错，好像是前天吧。
那是因为什么呢？
好像是因为我不吃饭吧。
我说你自己都不好好吃饭凭什么管我，
你沉默。
昨天你告诉我你这两天都有好好吃饭，
这下你有资格管我了吧。
那现在呢，
我知道你一定没有吃饭的。


你说了话。
你说：要走走远点。
这次你没有用滚这个字。
仿佛可以预知，
你终于也忍受不了要放手了。
这不就是我做那么多，
等的话，想要的结果吗。
是等到了吗。是该欢心了吧。


当一个人太熟悉了解另一人，
其实并不一定是件好事。
至少分开，会没有比不了解难受很多倍。
看见听到谈到某些东西会不自觉的想起那个人。
这样其实是最大的折磨，可除了无奈苦笑，别无他法。

你有一只叫欢欢的可卡犬，
被你喂的胖像怀孕了一样。
我总会琢磨叫你炖了它吃。
你是路痴。
你是欧美控。
你是动漫迷。
你是巨蟹座。
你是七月七。
你看恐怖片。
你总是迟到。
你是语言骗子。
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最重要的是：
你还是一个爱逃避的白痴。

我的生日愿望，第三个愿望，
与你有关。
人都说愿望说出来了就不灵验了，
对，我就是故意说出来的。
我没有那么伟大。
我很自私的。

accompanied是我说的。
说决定放弃了的也是我。
总之就是我的错，我在装怪。
我们之间也有爆过粗口，可是没有反目。
现在，突然想对自己竖中指。
操 蛋的生活。


如果我能忍住不哭 假装我什麽也不知道
你会不会停留 知道我能用力微笑
如果我不期待拥抱 好让你放心走得轻巧
你能不能回头 勉为其难对我安慰
不要 自招 烦恼
谁说分手不曾预料 只要走得慢点就好
不要天荒地老 只要哭到睡著
如果我不期望回报 承认感情从来没公道
你会不会后悔 你把我抛弃得太早
如果我尊重你选择 还为你幸福大声祈祷
你会不会听到 我在内心轻轻求饶
不要 太快 逃跑
阿妹依旧在唱悲伤情歌。


原来每个人的记忆里都有那么多需要删除的东西，
生命布满斑斑劣迹,需得费心擦拭，才能换来素白无瑕。
只是，我多么遗憾，
我曾经以为我对你会是始终没有怨言的，
我以为我会永远温柔地等待一个人，
原来，我亦不能那么无私。

我不想挣扎在那些从前和以后中。
我不想沉浸在得到和失去中。
所以，我告诉自己，
即使世界曾经荒芜如沙漠，
即使那些从前曾经让我湿了眼眶红了眼圈，
即使岁月的雕刻让我的心棱角不再分明不再清澈，
即使年华老去，也要走出过往。