“当心胸无限空旷，悲与欢，荣或枯的情事，都像顽皮的松鼠偶然抛来的小果粒，你咽下后，微笑一如老僧。”《温暖的空旷》

我从浑厄中醒来，开起灯，太安静到有些无所适从。我轻手轻脚的走到窗边。已是立夏，我苦笑，这个夏天叹息来得太早。可我一回头却轻轻突兀地看见你的素描。我明明是那么自欺欺人，欲盖弥彰。我不敢再看。准确的说是怕想起那时候的自己。所以连同你也怕想起。

而今，我无法描述我内心的缺失。所以，我轻轻念起你的名字。欧辰。我以为这样可以填补一时空白却不知这些东西早就连同那时的我变作落满灰尘的旧忆。

唯你不变而已。我十二岁初见你十七岁。带着王者的气息，掩映金色的晨光。你的眼神，一个扫过，终于成了一个定点。结局时，我十二岁你二十四岁。如今我十五岁，你仍旧结局时的模样。你的眼神，在睥睨万生后，终于定格在她。索性，你未变。你终究是你。

可我变了。所以我害怕想起那时的我。咯咯的笑着，泪水大朵大朵的砸落。太真切太美好。太过于衬托而今的我不好。当我二十，你未变，我三十，你如旧……我坠亡，你定格。你就这样定格在一个又一个人的心里。任时光老去年华消散。（离离子你给我点神秘感呀…）

欧辰。我看你走过了那么多。我看你翻山越岭，我看你夜夜惊梦，我看你故作决绝，我看你念念不忘…唯你的一切，你痛，我痛。而你却是我好了伤疤未忘的疼。于是我赶着在被人撕裂前亲手揭开。你给的伤，只有我自己能洒盐。如果你未曾教会我爱。

其实不用经过太多的事就能懂得。在这样的年纪，我们用疼痛去感知爱。我们的年少单薄，常常使我们将脆弱伪装成受伤来换取他人的驻足和观注。他问我「你不累么」。我看着欧辰的那句话，我说，你是不是我的？他笑「当然是」。但，没有谁是谁的谁啊！

我说我要去稻城，我一定要去稻城。我说是因为那里比较适合我去看看开阔心境。只不过是想要给自己一个理由去看看他。稻城离他家，一天而已。只是如今我都快渐忘原因只一直坚持，一定要去稻城！

经过一些事以后，渐渐看清自己又更不懂自己。于是拿出泡沫再读。我是个执迷的人可惜我却矛盾不能自己。拿起又放下。欧辰，我不能触碰你的容颜，我更不敢轻易去读你。就像对于容若，是应该虔诚如信徒一般膜拜。不，我没有夸张，我只是如戏太真。

经过一些事以后，渐渐看清自己又更不懂自己。于是拿出泡沫再读。我是个执迷的人可惜我却矛盾不能自己。拿起又放下。欧辰，我不能触碰你的容颜，我更不敢轻易去读你。就像对于容若，是应该虔诚如信徒一般膜拜。不，我没有夸张，我只是如戏太真。

每写一次，就淡一分。每读一遍，就痛一分。

那是我和他第一次真正意义上的争吵。无声冷战的第二天晚上，我蜷缩在被子里，狠狠的哭，泪水沁湿了衣领。终于疯了一样拿起水果刀往手指上划。我答应他忍得太痛。他也哭，哭得我心疼。我迷迷糊糊拿着手机，他挂了，我却当他呼吸如眠。

第二天早上的时候就忽然的开通了许多。两个人，太累了，我尽力学尽力爱尽力维持，仍旧这样不如顺其自然。两年了，我第一次尝试着不依赖他。欧辰，这就是我与你的不同。你可以挣扎可以忍性你可以如童话。而我面对的是残酷的现实，我要不怒不恼，可我有我的骄傲