我在美国读书的一朋友，性别男，考了驾照，那天驾照寄到了，那个high啊，结果仔细一看囧了，性别那儿给华丽丽的写着F（女）。。。
这还不是GC（必须不是），GC是，他跑去跟人说你们把我性别写错了我要换，那工作人员上上下下来来回回瞅了他N遍，蹦出一句，Are you sure？（你确定吗？）
你确定吗。。。
确定吗。。。
定吗。。。
吗。。。


A：我跟你说个事，但是你先得答应我，我说了之后你不会打我。
B：你要得说是什么事，我才好答应你嘛。
A：不行不行，你一定要答应我，不会打我，求求你了
B：好吧好吧，那我答应你不会打你。你可以说了把
A：好，我要说了，可是你真的不能打我啊
B：好，不打你
A:其实刚刚我求你不要打我是逗你玩的


8888， 睡觉了

老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。

小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.

一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”

有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱！
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生：你有没有十元？
女生拿了十元给了男生……
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿……
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我已经证明了啊！ 四十摆在眼前！


主人没在家，有一只叫“当当”的小狗在家看门。
一位主人的朋友来找“当当”。
他敲敲门说：“当当，你在吗。如果你在就叫一声。”
“汪汪”
“哦，原来你没在，因为你叫了两声。”说完就扭头走了。

众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一片梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”


貂蝉：“……” 董卓：“……” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“……” 董卓：“……” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊……两个都喜欢……” 吕布：“人渣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……


老公的清华本科班是和尚班（无女生）。
某刚分配来的美女老师讲体积，说体积是一定的，物体变长的时候会变细，变短的时候就会变粗。讲到得意之处，女老师问“你们见过同时变长又变粗的东西么？？“
全体男生凌乱，表情复杂地看着女老师。。。。

老婆是银行的，听她说的，初五在她们兄弟单位发生一起抢银行案件，一大哥拿着斧子去的，二话不说就直接砸玻璃，因为过年加是个小所，只有俩女的值班，她俩就淡定的把钱都搬到金库人也进去躲，并报了警，在砸了一百多下后终于玻璃开了个洞，那大哥正往里钻呢就被JC叔叔拽着脚脖子弄出来了…


老公骑自行车，带着我，在乡间的小路上，飞快的跑，前面一个树枝，他头一低，躲过去了，树枝狠狠打我脸上