昨天看到个发心电图的，我想起上次体检做心电图了、
大家都知道心电图要把上衣掀起来、、
悲剧啊，刚好那天我穿的是连体的雪纺裙。。。
悲剧啊，刚好那天检查的是一男淫和一女淫。。。
好吧，这不是gc，gc是我的小内内和小凶凶是是是我自己手绘的蜡笔小新JJ图案。
还是全套的~~~~好吧 我把自己当透明人。。。
我深吸一口气，就把衣服掀起来直接盖头上了。。。
好吧我真的不想看到那医生和护士的脸，，，
我死了算了0000000


老师让我们种一棵植物，写一个月的观察日记。全班童鞋都用纸杯装土种“豆子”，放在教室里观察。我种的那棵豆子发芽的非常晚，长出来之后和其他同学的豆苗不一样。是一个细细的，绿绿的，没有分芽的植物~~o(>_<)o ~~让我对自己的种植能力非常自卑…
不过此棵植物随后在班里引起了轰动，童鞋们都在讨论是神马导致了豆苗的变异？老师在改完40多份豆苗日记后终于看到了一份不一样植物观察，瞬间感动的内牛满面，给了我最高分~o(≥▽≤)o~
一个月之后，为了满足大家的好奇心，我当着全班的面把土挖开~
艹（动词）！！！我种的豆子根本没有发芽…那棵让全班羡慕嫉妒恨的植物…它其实是棵草（名词）！是草（名词）！！草！！！
OTZ，我对着一棵小草写了一个月豆苗的观察日记…
还耻笑了整整一年T^T


昨天在街上。
忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！。。那个。。做汉奸那个小伙子！！”
一大片人停步。
我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”

昨晚闲得无聊跑去敷了个面膜（平时嫌麻烦几乎不弄），之后屁颠颠的坐老公身边看他斗地主。
他瞟了我一眼说：“真漂亮。”
我：“……”
他接着说：“这样RI起来一定很爽。”
我：“……”
然后又补了一句：“像RI妖怪一样。”
我：“…………………………”


高考体检，男生有一项是脱得只剩下NK做各种动作让医生看。。。。
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班上有个洒脱之人名曰宝哥哥·····
体检时，医生说：“脱！”
只见宝哥哥直接脱光，HLL的一条在风中竖立。
医生估计也没见过这种阵势，过了半天才说：NK。。。可以穿上。。。。
洒脱之人之所以洒脱呢，就是宝哥哥说：没穿。。就这样来吧。。。
然后就是我们一群人看着一个luo男在众人的强烈注视下若无其事的做出各种动作。。。
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医生的脸都青了。。。。


就刚刚在公车上，看到一白衣MM很是漂亮，于是我走近点，发现她白析的脸颊，粉嘟嘟的嘴…然后一根弯曲的毛发华丽地沾在那里
MM.我猜你干了

24号女嘉宾：“男嘉宾你好！你是山东人？”
男嘉宾：“你好!是的。”
女嘉宾：“山东人爱吃大蒜，你也吃吗？”
男嘉宾：“吃烧烤的时候会吃，大概一月两三次吧。”
孟非：“24号女嘉宾，你问这个问题想说明什么吗？”
女嘉宾：“是这样的，我受不了大蒜那种味道，特别是接吻时，所以...不好意思！”
砰！灯灭掉。
男嘉宾有点恼火反问女嘉宾：“请问，你有一边吃饭一边接吻的嗜好？”
女嘉宾刚要发飙，孟非大笑起来，“哈哈哈哈！好！好！好！这个问题问的好，这哥们儿有点意思，和我想到一块儿了！”
黄菡：“吃不吃大蒜有那么重要吗?难道这也要作为一个择偶的标准？“
孟非：”我很难想象一个人喜欢接吻能喜欢到吃一口饭接一个吻的那种程度。"
黄菡：“是呀女嘉宾，即便是你真有这种嗜好，难道说一个月少接个两三次吻就真的那么难吗？！”
乐嘉笑得前俯后仰：“哎呀！笑死我啦...24号你听我讲，男嘉宾每个月的确剥夺了你两三次接吻的权利；
但是，你自己有没有想过，理论上讲，你同样也剥夺过他的某种权利。“
女嘉宾极力辩驳：”我没有。”
孟非：“你有。”
女嘉宾：“我没有。”
孟非：“你有！”
女嘉宾：”我没有~”
孟非：“这个你真有！”
女嘉宾急了：“我真的没有！！！...我又不吃大蒜。”
乐嘉故作严肃目光炯炯得盯着女嘉宾问道：”难道，你一个月当中就没有几天是不方便的！？


背景：昨天坐公交，跷二郎腿，手机看QB，背景结束。正看到入迷，突然传来一阵咳嗽声。抬头见一老太太正假装咳嗽并斜眼瞄我，示意我让座。俺可是个有理想、有文化、有道德、有纪律的小青年，于是起身让之。就在老太太心满意足的正要落座的时候。小GC出现了：由于刚才二郎腿时间太长，左腿完全麻木，偶HLL的摔倒了…此时偶绝对是公交车上的唯一焦点。挣扎着爬起来，就看老太太迅速起身，冲我喊道：“小伙子，不好意思啊，我不知道你腿脚不方便。”腿脚不方便？？？大娘啊…奶奶啊…偶只是腿麻了…腿麻了…麻了…了。


晚上在巴西烤肉吃饭，邻座一个小正太从我们坐下就开始朝我们这里张望，我和同伴也不时给予他眼神回应。…割一下…吃得差不多了，便开始调戏小正太:
"几岁了?"
"四岁。"
"你是男生还是女生啊?"
结果，他愣愣地看着我半天，突然转身扑向他妈妈:"妈妈，我是男生还是女生?"
笑喷…
可怜的孩子，就这样怀疑起自己的性别了…


这天，我在贩卖机卖了一瓶七喜，后来有一位满身都是汗的男孩跑到贩卖机前投下了三块后按了七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的是一瓶八宝粥。男孩观了八宝粥十秒，又看了贩卖机十秒，骂了一句：“尼玛啊。”原来八宝粥在七喜隔壁，男孩又投下三元猛按七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的又是一瓶八宝粥。男孩看着左手和右手的两瓶八宝粥气的青筋暴出，火冒三丈（当时我正在憋笑 ），当男孩准备要走时另一名满身都是汗的男孩跑过来，我想他刚刚也在一旁看看。另一个男孩投下三元用力地按了一下八宝粥的按键，结果掉下“砰砰”掉下来一瓶七喜。男孩瞪大了眼看着另一个男孩高兴地喝着七喜离去。男孩又回到贩卖机前面投下三元猛按八宝粥的键，结果“砰砰”还是掉下来一瓶八宝粥。
男孩瞪着手上的三瓶八宝粥，于是他摇着贩卖机：“拜托 ，我要的是七喜。”（这时我已经快笑到不行了。 ）男孩转身，忽然来了个回旋踢，又踹了贩卖机两下，这时“砰砰”一声又掉下一瓶八宝粥...... 男孩盯着手上的四瓶八宝粥彻底风中凌乱。（我已经笑倒在地上了）


曾经有段时间特别在乎学习成绩，有的时候做题犯一些低级错误，很苦恼，于是决定惩罚自己，错一题扇自己一耳光，以儆效尤。
扇了几次后，我以及这种方法就出名了，甚至连老师都知道了。
那时有鼻炎，经常头疼，疼得时候我就拿拳头“哐哐”砸额头。
有次上课的时候又疼了，头痛欲裂，于是“哐哐”砸，可能声音太大了，老师同学们纷纷投来关注的目光，半晌，飘出一声音：
这得错了多少题啊？


高三时候的英语课上。。。。老师讲到“遭遇”（suffer）这一个词，，然后老师说，一个女孩遭遇了一些不好的事情。。。估计老师是想说台风、海啸等自然灾害。————背景
我（性别女）跟同桌（性别女）说，“嘿、我想到了一个不好的词，”她说“我也是。”我说我想到的一定比你想到的龌龊好多。她坚定的说“不会”，于是我们约定把自己想到的词写在纸条上给对方看。于是我忐忑的写下了“强J”。。当时在想，同桌会不会看不起我。结果我发现她的纸条上赫然写着“伦J”……


每天上班坐公交，因为我是首发站，我每天都会做那个位置，每天那个点出门。天天可以看见一个老大爷，他每天都会从前面挤到我面前，我就会给他让座，接下来一个月都是，我一天我远远看见往我这边来，我就装睡，突然有人用手碰了我一下，说小姑娘你又碰见你了，于是乎我就起来给他让位了！！！！！！呜呜~大爷行行好能不能不要认准一个人啊


同学Y是个富二代，今天发现iphone有个条形码扫描软件，能扫出商品价格，于是见条形码就扫，玩得不亦乐乎。
前些天他从家带来一瓶香水，很大的瓶子，大概能有200ml，我们都拿着用。
他拿手机一扫，出来的价格是1500，于是他不淡定了：擦，以后用交钱哈！！！这么贵的东西你们当空气清新剂用！！！更有甚者，你拉完屎回来身上臭了也喷啊！！！这TM是盖屎味儿吗？！！！


有一次和我弟去游泳，路上买了个泡泡糖吃，出来洗澡时我把泡泡糖从嘴里取出来，用手拉成一张膜，一激动就盖到他jj上了，结果一遇热水粘住取不下来了，我就又去游泳顺便等他，等我出来时，gc来了，只见他一个人盘腿坐在地上，专心的揪着jj，嘴里叨叨着：“怎么粘这么死，真难弄……”任周围的大叔们用怪异的眼神盯着他……
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出来穿衣服时听到一个大爷说：“内个傻小子，想把自己的包皮揪掉…”
我：……………