有一次我坐台，陪了一个男人一晚上，其实没干什么，就是喝喝酒，唱唱歌。给了小费，但是他没要求我出台，至于有没有带走其他小G，我就不知道了。
　　后来听人说，那个是外省的，当然，只是听说而已。到底是真是假，场子里是没人去深究那个。说白了吗，钱到手就是真的，其他都是假的。
　　这样的质疑还真的不少，如果一一回应，真的很没意义，所以以后不再多说了。


其实我一直觉得奇怪，像祖宗这样的人，怎么不养几个情妇，像什么大学生啊，小明星之类的，想吃就吃呗，多干净多方便啊。
　　当时祖宗说了一句话，我一直都没忘。他说：“养情妇还不如养条狗。我死了，狗还知道叫几声，情妇早就拎包跑了，临走不定还得啐我一口。我不是**！”
　　我在心里说，你能摸狗的咪咪？ 再说，你自己又是什么德行？你不尊重别人，还指望别人尊重你？
我那天到他儿的时候，他正在吃饭，就他自己，看我来了居然还问了一句：“你吃了吗？没吃坐下一块儿吃吧。”
　　我当时有点蒙，在坐与不坐之间犹豫不决。
　　其实当时很饿，我吃东西向来不靠谱，基本上是饿就吃，不饿就不吃。那天祖宗好像有点累，眼神柔和，不像平时那么吓人，也没那么讨厌。
　　我就被他糊弄住了，还真坐下了。
　　桌上摆的吃的出乎意料的简单，一看就是中式快餐店的菜和白米饭，估计是外面快餐店送来的。
　　我那时候才知道自己有多二，我一直以为向祖宗这样的人就该天天山珍海味，顿顿燕鲍翅肚，原来不是。起码我眼前这个，这会儿吃的东西就挺大众，挺亲民的。
　　也是因为饭菜简单，反而让我觉得自在点。他要是给我个龙虾，我还不知道怎么扒呢。
吃饭的时候，祖宗忽然问我，有没有看过电影首映？说别人送他两张票，他懒得去，我要是喜欢就给我。
　　他说的是当时炒得挺热的一部戏，国内相当牛的一玉女花旦主演的，其实我也不喜欢看什么首映，我不是追星族，对明星没兴趣。
　　但是人家面子给你了，你就得接着。
　　所以我摆出一副很花痴的表情说：“啊，就是XXX主演的那部戏吗？我很喜欢她，她身材很棒，我早就想看了……”
　　祖宗暼我一眼，从鼻子里哼了一声：“胸是假的，下巴是削的，脱光了还不如你。”
　　我差点噎死。
　　我说他怎么不愿意去呢，原来人家脱光的样子他都见过了，审美疲劳了。
我那天不知道怎么了，胆儿特大，或许是他那天看着没那么凶，或许是我太久没跟人说句像样的话了，又有很多东西憋在心里，特有交流的欲望。
　　我问了他一个相当白痴的问题：“你就是因为这个才找我？”
　　祖宗翻了一个白眼，他的表情仿佛在对我说，有比你更白痴的吗？
　　但是，他后来还是回答了我的问题，只是不在那天，在很久之后。
　　他说，因为我仗义。他没想到干我们这行的，还有为别人出头的时候，让他觉得有点好玩。
　　是啊，的确好玩，所以他就来玩我了。
饭吃完了，我主动收拾，其实也没怎么收拾，饭盒直接扔掉，擦擦桌子就成。
　　我正在拾掇，祖宗不知为什么，忽然跟我说：“我前些日子在XX俱乐部，看到你那个朋友，跟南在一起。南那人在我们圈子里风评不太好，尤其是那方面，你要是跟她关系还不错，就给她提个醒儿。”
　　我一下就愣住了，风评不太好？尤其是那方面？啥意思？
　　我下意识觉得不是什么好事，可还没等我问，祖宗就不搭理我了，伸伸胳膊上楼去了。
　　我心里乱七八糟，有点惦记西子，忽然想起来，她已经好几天没给我打过电话了，不会真出事了吧？
　　我进卧室的时候，还在想着这档子事。可是进去之后，就由不得我想了。
　接下来发生的事，估计大家看了，都会看不起我，这是我心里最难受的一块疤痕。
　　写之前，犹豫了再三，因为我知道，写出来之后，一定有人会骂的很难听。
　　骂就骂吧，我只能说，每个人都有犯糊涂的时候。
　　而我，就在那个时候，自以为是的，干了一件非常非常愚蠢的事
祖宗那晚很有兴致，所谓的有兴致是，他竟然跟我做起前戏来了。
　　卧室里只点了一盏壁灯，我一进屋他就猴急地把我按床上，吻我的脖子，舔我的耳垂，用牙齿咬掉我的胸罩带子，我受不了这样的气氛，我有点乱了，傻乎乎的说：“我还没洗澡。”


那段时间，我的心情一直很差，回想起来，算是走进我人生的低谷了。冬天走了，春天来了，北京的天气一天天变暖，可我的心总是空落落的。
　　场子里依旧是是非非，有句老话怎么说来着，三个女人一台戏。那么大的一个地方，窝着那么多的女人，那就是一个活色生香的舞台。
　　传说，有个小姐偷了客人的钱包。这个其实挺扯，我们的场子对这事管的很严，而且这里的小姐，只要你放得开，大多不缺钱，没必要那么做。然后又有人说，不是她偷得，是被人陷害的。
　　传说，有个姐妹回家的道上被人劫了，还被歹徒的刀子刮花了脸，据说这背后有猫腻，某某高层儿子的未婚妻的老爹才是真正幕后黑手。
　　传说，有个姐妹赚够了，从良回老家了，开了个服装店，生意还不错。
　　江湖传言，虚虚实实，有真有假，其实大多不靠谱。我不知道那些是真，那些是假。但我打从心里希望，最后一个传言是真的。
祖宗的钱每个月按时打进那张卡里，我按时提出来，再存进自己的账户上。我承认，我这么做是因为我没有安全感，钱如果没写上我自己的名字，我就担心它飞了。
　　起初，我以为虽然做的是批发，但应该是个比较轻松的活。他这样的人，身边的女人多了去了，就算我想天天“面圣”，人家还不乐意呢。
　　后来我才知道，我TM完全错了，他真是个会算计的祖宗，绝对不浪费自己一分钱。
　　开始一周两次，然后是三次，接着是四次，后来只要他在京城，我就得把自己洗干净了，随时等候他的召见。
　　我去他那儿的频率越来越高，他的态度越来越差。以前还能跟我说句像样的话，后来去了连句好话都没有。
　　他依然喜欢换着姿势折腾我，可是再也没亲过我，也没留我过夜。每一次被他折腾完，我都觉得他是恨不得把我从床上踹下去，让我变成一个球滚出去，立马消失在他高贵的眼睛里。
　　所以每次跟他做完，我就想，他不该给我卡，卡上的数字太抽象了，没有实际的震撼力。他应该把一沓沓钞票，直接砸在我脸上。
　　那才叫拿钱砸人呢，多悍气啊。


我每天睡醒的时候，对着镜子上妆的时候，我都要告诉自己，你要安分，要知足。不要去奢求不属于你的东西，不能贪得无厌，不能什么都想要。
　　你要记住，他是什么人，你是什么人。天亮了，就散了，没有人会认真。
　　我每天把这些话在心里重复几遍，就感觉自己似乎平静了不少。
　　可我梦里还是会梦到他，梦到他吻我，梦到他跟我说话，梦到自己跟他**，梦到他对我说：“小如，我……”
　　每次我都会从梦中惊醒，醒了就看到屋子是空的，枕头是湿的。
　　我从床上起来，看着镜子中的自己，忽然在自己的眼中看到了曾经在西子眼睛里看到的东西——凄凉。
　　当时我不懂，可我现在懂了。
　　现在想想，我从来没问过西子，她爱没爱过南，直到她死的那天，我都没问过，不过，那似乎已经不重要了。
　到了五月份的时候，场子里发生了一件大事，这个相信大家都知道，我们被勒令停业了，时间为六个月。据说是某高层新官上任，于是一连端了京城四家顶级夜场，算是杀鸡儆猴吧。
　　我们当时一点都不担心，他们来查的时候，我们都不慌。因为我们都知道，他们根本查不到任何有价值的东西，也抓不到现形。
　　说句不好听的，真需要他们的时候，他们干嘛去了？现在跑出来装什么大尾巴狼？
　　妈咪让我们回家呆着，说有消息就通知我们。几个姐妹计划出去旅游，就当给自己放长假了，问我去不去？我说我不去，懒得动，我就想在家呆着。
　　她们笑我是不是在家藏了男人，所以不愿意出去。说得我心里一阵发紧，有一种说不出的感觉，一种很茫然很委屈的感觉。
现在回想一下，那段时间真是挺闲的。以前是白天睡觉，晚上上班，随时等待祖宗的召唤，他一个电话，我就得像送快餐似的，将自己打包上门喂到他嘴边。
　　那时候不用上班了，祖宗不在了，我轻松了，人也开始学会空虚了。
　　白天我一个人在西单和秀水瞎溜达，看那些年轻漂亮，兜里又没什么钱的女孩，越看越羡慕。
　　看够城市的繁忙和人来人往，到了晚上，我就去三里屯的酒吧坐坐，找些干净点的静吧，没那么多烂七八糟东西的，挺适合那时候的我。
　　有时候我一个人坐在酒吧里，看着四周一对对亲密的情侣，每到那个时候，我就觉得特别孤单。
　　偶尔也有单身男士来跟我搭讪，请我喝酒，我挺高兴，这至少证明我长得还不错。但是基本上没下文，419，我真的不怎么待见。
　　因为我知道，没有人可以给我那个男人曾经给我激情和震撼。
　　以前听一个姐妹儿说过，一个女人如果在一个男人那儿得到了GC，她一辈子都忘不了他。
　　我真不希望这句话是真的，如果真是那样，那就太恐怖了，我得用几辈子才能忘了他？
　很抱歉，各位，今天不想再说了，回想起西子的葬礼，那是我第一次参加葬礼。
　　我不知道你们当中有多少人参加过葬礼，参加的是谁的葬礼。
　　但是我想，有些人的葬礼应该是风光的吧？亲朋好友，熙熙攘攘，痛哭流涕。
　　但是西子的葬礼很冷清，真的很冷清，冷清的让人想哭。
　　不想再说自己有多难受了，人已经走了，说什么都没意义。
　　抱歉，今天就到这儿吧，我的故事没说完，我会继续把它说下去。
　　还是那句话，大家喜欢听，我就讲给你们听。
　　大家不喜欢听了，我就讲给自己听。
　　倒干净了，我就解脱了。


有朋友质疑我为什么只在晚上发帖子，这个混过夜场的人都明白，夜生活的人习惯白天睡觉，晚上出行，我现在晚上不出去了，但是白天睡觉的习惯一时片刻还改不了。有时候白天睡够了，就会一个人出去转转，但是脑子不是很清晰，不想写东西。
　　其实还有另外一个原因，因为晚上比较安静，适合回忆。但是回忆有时候很伤人，筋疲力尽的时候，我就想停下来，两个小时，是我的极限。剩下的时间我会看看电影，大概天快亮的时候才想睡觉。
　　我知道就算我这么说，还是有人会猜疑。
　　其实所谓信任是很主观的东西，你觉得是真的，假的你也会当真。你认为是假的，真的也会变假。
　　多说无益。
　　另外不得不再重申一遍，某些朋友，你可以说我是在编故事，但是我没有抄袭别人的东西。就像我之前说的，前段时间有些东西触动了我，让我想一吐为快。
　　这个问题我之所以不愿意解释那么多，是因为我说多了，你们怀疑我打广告。我不说，又有人不依不饶。
　　我怎么做都不对，所以还是那句话，就当故事听吧，咱们大家都好。
公，，，mmmm安那边确定西子的确是自杀之后，南就开始为她操办后事，琐事就略去不提了。
　　那段时间我一直跟着，我看到南真的很伤心，很憔悴，双眼无神，这种伤心不像是装出来的。但是不知道为什么，对于他的悲伤，我总是有种猫哭耗子的感觉。
　　可能是因为我当时在主观上认定，南对西子的死要负主要责任。
　　从头到尾都没有亲戚参加，我不知道西子老家都有什么人，要怎么联系他们。
　　当时问过南，南说他也不知道，还说就算知道，也没必要让他们来。人活着的时候都不管，死了还来凑什么热闹？反正西子的骨灰要留在北京，他会给她找一块很好的墓地，让我不用操心了。
　　我当时的脑子很乱，我承认他说的是事实，但是从另一个角度想，我又觉得他是不想给自己惹麻烦。
　　西子的丧事办得很简单，就像我之前说的，冷清的让人想哭，除了殡仪馆的工作人员，来参加的就那么几个人，都是她过去的同学，跟我一样没啥本事老实巴交的小老百姓。
　　南没有出席，我不知道他是伤心过度，还是怕给自己带来不利的影响。
　　恐怕后者的成分更多一些。
　我到今天都记得当时的情景，西子躺在灵堂中间，她还是那么漂亮，就像睡着了一样。直到那一刻，我依然不敢相信，她真的死了。
　　一个人怎么会说死就死了呢？是不是太快了？
　　大家瞻仰完她的遗体，就纷纷离开了。我跟工作人员说，你们能不能等一会儿再送去火化，她是我最好的朋友，让我跟她说几句话。
　　他们说可以，但是时间不能太长。我说，好的，几分钟就够了。
　　他们说，那你说吧，我们一会儿再过来。
　　说完他们就出去了，整个灵堂就剩下我跟西子。我看着她美丽而安静的脸，直到那一会儿我的眼泪才流出来。
　　几分钟后，他们回来问我，你说完了吗？
　　我说，我说完了，你们送她走吧。
　　其实当时，我一句话都没说出来。
其他的事不用我管了，有人会料理。
　　我走出灵堂，抬起头看着北京的天空，我记得那天的天很蓝，没有云，晴空万里。
　　我低下头，恍惚地看到前面站着一个人，我的眼睛里都是泪水，他越走越近，他的样子在我朦胧的泪水中慢慢清晰。
　　我真的不敢相信，直到他搂住我，直到我的眼泪蹭在他的西装上，我才知道，这不是梦。
　　他拉着我，把我塞进他的车里，我才傻乎乎地问他：“你怎么来了？”
　　祖宗让司机递了一张面巾纸给我，“听南说的，我刚下飞机，给你打电话，结果是他接的，他说你在这儿。”
　　我这才想起来，自从西子死了，我就一直没接过电话也没打过电话，原来是把手机扔在他那儿了，我都乱成什么样了？
他从兜里掏出我的手机，放在我手里，说：“手机给你拿回来了，下次出门记着带着，你这不是故意让人担心你吗？”
　　我的眼泪又流了下来，他那天特温柔，估计是看我哭得太惨了，一边替我擦眼泪，一边问：“小俩月没见了，想我了吗？”
　　我抽抽嗒嗒的，很老实的点头，“想了……”
　　祖宗挺高兴，笑着摸了摸我的脸，说：“饿了吧？找个地儿吃饭去，你想吃什么？”
　　我摇了摇头， “我不饿，就是有点累了，我想回家。”
　　祖宗好像有点不高兴了，因为我觉得他的声音有点硬，他问我：“那你家在哪儿？”
　　我说了一个地址，祖宗有点疑惑地问：“你住在那儿？”
　　我说：“那房子是南买给西子的，她走之前留给我了，南说既然是西子的遗愿，他没意见。我就把以前租的房子退了，现在就住那儿。”
　　祖宗说：“那别回去了，刚死过人的房子，你住着不害怕啊？过些日子等办完过户手续，我找人帮你卖了。”
　　他还是那种命令式的语气，祖宗式的语气，不容置疑，高高在上。我没再说什么，靠在他的肩膀上慢慢闭上眼睛。我觉得我很累，好像一个长途跋涉的人，却永远走不到终点，找不到我该停留的地方。


我一直以为我很坚强，这么多年我都靠自己活过来的，都是自己照顾自己，少了谁我都能活。
　　可是看到祖宗的时候，当他搂着我让我在他怀里哭的时候，疼痛仿佛经过漫长的反射弧那一会儿才刺在我心上，我觉得自己快疼死了。
　　直到那一会儿我才知道，我是多么软弱，多么虚伪。西子死了，她正被人火化着呢，她再也不会回来了，我感觉我心里的某一部分，就像被人掏空了一样。
　　可我依然不明白，她为什么要选择这样一条路，南不是说她都好了吗？她怎么就死了呢？
回到祖宗那儿之后，我整个人还是恍恍惚惚的，我不记得自己多少天没有正经吃东西，没有正经睡过觉。
　　是祖宗把我抱上楼的，他将我放在他的大床上。我连衣服都没脱，一沾枕头就睡着了。
我不知道自己睡了多久，直到祖宗推醒了我，让我下去吃饭。我记得下楼的时候，他一直拉着我的手，好像怕我从楼梯上滚下去一样。
　　说真的，那一会儿我真的很感动。从殡仪馆到他的别墅，我一直很感动，这种感动几乎让我改变了当初要走的决定，要弃械投降了。
　　餐桌上摆着很多吃的，生鱼片，烤虾，其他的想不起来了，就记着放在一起非常好看，我这一会儿才觉得自己饿了。
　　吃饭的时候，祖宗跟我说：“多吃点，我在殡仪馆看到你的时候，还真担心你晕过去。”
　　我当时嘴里嚼着东西，他不说还好，一说我又想哭了。
　　我咽下嘴里的，跟他说：“我没事，就是心里有个结怎么都打不开。我就是不明白，她为什么非要走这条路不可？”
　　祖宗说：“可能是在她身上，发生了一些你不知道的事。听说南在国外的时候，就喜欢参加一些私人会所，惯出一身臭毛病……”
　　祖宗当时没再往下说，估计是看见我脸色都变了。
　　我当时真是惊讶极了，以前在场子里就听人说过，有些有钱人喜欢搞些“性爱沙龙”，一般都是用私人地方，里面相当**，甚至还有交换伴侣的游戏。
　　“南带西子去那种地方？”我心跳的厉害。
　　祖宗看着我，他的眼神有点沉，“我也是猜的，不管是不是，你出去别乱说话。”
　　我能说给谁听？再说，说了有什么用？
　我忽然想起那次在医院，西子跟我说的话，她说，她以为他对她好，可后来才知道，根本不是那么一回事。
　　如果我的猜测是真的，那么我想我知道，她为什么非死不可了。只是，她死得太冤了。
　　祖宗看我没说话，接着又说：“别想了，死都死了，你能怎么样？等着回去把你的东西收拾收拾，住在死过人的房子里，你不嫌晦气啊……”
　　 他后来说了什么，我统统都不记得了，我觉得我的脑袋嗡嗡在响，他的话深深刺痛了我，让我忽然明白了很多事儿。
　　祖宗就是祖宗，他对我的关心是真的，可是这会儿，他对一条生命的漠视和不耐烦，也是真的。
我看着祖宗那张无所谓的脸，我又想起了第一次见到他的情景，想起他第一次带我来这儿的情景，他让我光着身子躺在床上，让我在明晃晃的灯光下张开腿……
　　我看着桌子上的美食，忽然觉得没有胃口了，心里出现了一种很忧伤很颓废的情绪，怎么都提不起劲儿来。
　　吃过晚饭之后，我收拾餐桌。祖宗搂着我说：“别收拾了，上楼去。”
　　他将我抱起来，就是卡通片里王子抱灰姑娘的那种姿势。我知道这很浪漫，我沉醉于这种浪漫，但是我也知道，这什么都不算，什么都说明不了。
　　他不是王子，我也不是灰姑娘。我们是情欲和黑夜吹生出来的泡沫，天一亮，就散了，什么都散了。
那天晚上在床上，祖宗问我：“真的想我了吗？”
　　我很诚实的告诉他：“真的想了，很想，很想……”
　　“想这个了？”他狠狠弄了我几下。
　　我忍不住叫出来，紧紧搂着他。
　　祖宗特别激动地告诉我：“小如，我就喜欢听你叫，你一叫我就兴奋，整夜整夜的兴奋。”
那天晚上我们只做了一次，我就喘得很厉害，连日来的伤心，胡乱的过日子，消耗了我的体力，让我没法配合他。
　　祖宗是一个很没耐心的人，以前只要我喂不饱他，他就会跟我甩脸子，脾气特别爆。可是那天晚上，他却是出奇体谅人。
　　完事后他搂着我，忽然对我说：“小如，其实我真挺想你。你不用觉得害怕，我没那些乱七八糟的臭毛病，我也不待见那种地方。”
　　我忽然明白了什么，我问他：“你不是说过，你不养情妇。”
　　他揉着我的乳房说：“可我现在想养了。小如，我不管你过去怎么样，可从今往后，你只能跟我一个人睡，我也绝对不会让别人来睡你，我说的你明白吧。”
　　我说：“我很少出台，你是我第四个客人。”
　　他笑了一声， “我知道，第一次就知道，你那技术，差劲儿透了。”
　　“那你还一直找我？”


接下来会怎么样？强暴？用皮带抽我？关我禁闭？不给我饭吃？所有可怕的想法一块涌了上来。
　　可祖宗没那么做，他来了个更直接的。他直接骑在我身上，掐住我的脖子。我喘不上气来，当时害怕极了，真的害怕极了。这时候才知道自己刚才的行为有多白痴，我也太自我感觉良好了。
　　刚才说两句软话哄哄他多好，为了那三分钟热血，就把我的小命搭上，太不值了。


　　可他并没有想掐死我，他只是卡着我的脖子，阴狠狠地对着我说：“都说Biao子无情，戏子无义。你可真对得起这句话！你行啊，现在手里有点小钱了，妈的说话底气都足了。我问问你，你那房子上保险了吗？就不怕被人一把火烧了？你就不怕被人劫了，弄个人财两空？要是那时候，有人在你这小脸蛋上顺便划几刀，你那点钱够整容的吗？”
　　我被他掐得直伸舌头，他松开手，指着我的鼻子，“你他Ma给我听着！我能捧着你，就能踩死你，ma的！用脑子好好想想吧！”


那次他走了一个多月，回来的时候，已经快到秋天了。
　　他进门的时候，那几个人就撤了，我在他脸上看到了一种疲惫，这是从没有过的，我不知道是不是因为生意不顺利的关系。
　　我问他，需不需要给他放洗澡水，他说不用，只想冲个凉。
　　我照例伺候他脱衣服，他洗澡的时候说没有浴液了，我在门口给他递了一瓶，他就把我和浴液一块拽了进去。
　　我的睡裙被水打湿了，真丝睡裙，他用手嘶的一声，就给我扯成了两半。身子下边跟着一疼，他那个东西硬硬的就挤了进来。
　　祖宗其实是一个挺矫情的人，这一点我开始没发现，后来才察觉到。比如，他有话从来不会好好跟我说，总是一副不耐烦的样子。再比如，他那天回来话都没跟我正经说一句，就按着我做活塞运动。
　　我被他压在玻璃壁上，又被他按在浴室的地砖上，后来又被他扔回床上。身子一直没松开，紧得跟什么似的。我用手搂着他的背，低声下气地说：“别这么用力，疼……”
　　祖宗在我头顶冷笑一声，“***还知道疼？我弄死你算了！”
　　我这才知道，原来这是秋后算账。
　　我什么都没再说, 搂着他的后背心里盘算着，怎么才能让自己好受点，让他温柔点。可越想就越觉得难过，一种行至末路的难过，好像看到了一个结局一样。


这番长篇大论说得我筋疲力尽，好像用尽了所有的力气。我像个孩子一样抱着自己的膝盖，我觉得冷，我不知道结果会怎么样，可我尽力了。
　　祖宗捻了捻香烟，脸上的表情很平静，又深沉又平静，他对我说：“不知道的还以为你念台词呢，劲儿劲儿的。说你傻，你TM比谁都精。你说得对，这是一场游戏，是游戏都有结束的时候。可是……”
　　他忽然揪住我的头发，特阴沉地跟我说：“什么时候结束，怎么结束，是由我说了算，而不是你，你明白吗？”
　　我当时特没出息，我含着眼泪看着他。
　　他这句话的意思我懂，说白了，他是祖宗，他是天，他是爷，他才是有资格发号施令的那一个。他牛B的身份决定了，他腻味了他可以甩我，但是我没资格甩他。
　　这不公平，但是你没法跟这样的人要公平，尤其在那种时候。
　　他也知道我是个什么样的女人，我还没有硬气到明明知道他就要动真火了，还敢跟他顶牛的地步。
　　我最后只能点点头，“我明白了……”
他拍拍我的脸，对我说：“今天好好睡，明天有的你忙。”
　　明天有的我忙？我忙什么？我不明白他的意思。祖宗却不再搭理我了，他关了灯就躺下了。
　　我盖好被子，脑子里乱乱的，祖宗却在这个时候，从背后抱住我。我以为他想做，可是他什么都没做，只是用这个姿势抱着我。
　　这让我想起了一部爱情电影，可惜名字想不起来了，但我记得，好像是一部悲剧。
　　他的身子很暖，胸膛很宽，一伸手臂就能将我整个搂住。我们光着身子抱起一起，他的手就放在我的胸口上，不像是抚摸，而是在倾听。我抱着他的手臂慢慢睡着了，那种感觉很坦实，很温暖。
　　这是我跟他过得最不平静的一晚，也是最平静的一晚。


十一月份的时候，天气越来越冷了，我记得当时的新闻说寒潮很厉害，我天天缩在房子里不愿意出去。
　　忽然有一天，南给我打了一个电话，他问我要西子的照片，说他跟西子从没照过相，想要一张留个纪念。
　　我在心里冷笑，你不是有她的照片吗？怎么，现在不敢看了？
　　我告诉他，我没有。
　　南的语气很低沉，他有点伤心的说：“小如，我到现在都不明白，她为什么要那样？她那时候明明就好了，还跟我说，想给我生个孩子，跟她的姓就行。怎么突然就……”
　　我很惊讶，他的语气不像是说谎，再说他也没有必要骗我。我忽然发现，或许是我一直误会了南？他并没有带西子去那种秘密会所？
　　那西子为什么要自杀呢？
　　我对南说：“要么是你逼死了她，要么是她的绝望逼死了自己。不管答案是什么，人已经死了，我们什么都做不了了。”
　　南听了之后沉默了，接着就挂断了电话。
十二月份的时候，我接到的中介的电话，告诉我卖房子的事有眉目了，我那时才发现，原来西子走了已经快半年了。
　　半年，180多天，时间不算久，我却有一种沧海桑田的感觉。
　　我那时候只想离开，我不再执着于西子自杀的真相，因为已经没有任何意义。可是，当我一个人静下来，我还是会想起他们，想起西子，想起南，想起祖宗。
　　所以我写下这些文字，用这样的方式来忘却和怀念，也只能用这样的方式忘却和怀念。
我记得我离开北京的时候，天还在下雪，我一个人拎着行李箱去飞机场，下出租车进航站楼的时候，还回头看了看北京的天空，灰色的天空，真的很伤感。
　　忽然想起过去在场子里听到的一句歪诗，京城如此多娇，引无数美女尽折腰。
　　折腰？那就是死了吧？
　　西子死了，她永远留在这儿了。我没有死，所以我要走了。
令人惊讶的是，在我离开之前，祖宗给我发了一个短信，只有短短几句话：你选择了一个对自己最有利的时机离开了我，所以你最好滚得远远的，一辈子别回来，一辈子别让我再看见你。
　　他让我滚得远远的，可是为什么？我看到这几句话，却总是觉得，他是在让我回去，他在向我招手，他说他很寂寞，很孤独，他要我陪着他，永远永远的陪着他……
　　我的心忽然疼得像刀绞一样，我疼得喘不过气来。
　　我当时没有回他，因为我不敢告诉他，其实我当初走的时候，带走了他一样东西，一样很重要的东西。
　　可是我没有留下它，在北京的时候就拿掉了。
　　我没有留下那个孩子，就像孩子的父亲永远不会承认他的身份一样。我也不可能再回那栋别墅，就像他无法给我一个体面的身份和光明的未来一样。
　　 游戏结束了，就该散场了，而我们，也该各奔天涯了。
　　可是，我还记得他的笑容，他第一次对我露出的笑容。
　　他笑得那么真实，真实得……让人心疼……
　　只是，再也不会有了。
我忽然想起来，那天在灵堂，我对着西子依然美丽的脸，一句话都没有说出来，那时的我是那么脆弱。
　　而现在，我想对天上的西子说：
　　西子，我写下这些文字，是为了纪念你，纪念我们那段相濡以沫的过去。
　　我走了，我已经离开那儿了，我没有继续留在北京，因为这里到处都是你的声音。我总是听见你在叫我，叫我离开，叫我放手，叫我不要执着过去，叫我去寻找新的生活。
　　我过去从没想过，我后半生应该如何渡过。
　　从未想过自己为什么要活着，活得是否快乐。
　　可是你的死让我清醒了，让我越来越珍爱自己，让我找到了比金钱更重要的东西。
　　西子，想到这儿，我忽然觉得我不再为你伤心了，因为你得到了自己想要的东西—自由和尊严。
　　而我，也要去寻找自己想要的东西，寻找生活的意义。
朋友们，就这样吧，我跟西子的故事，到这儿就结束了。
　　我不想再写了，也写不下去了。
　　或许你们认为这是一个爱情故事，或许你们认为这是一个现实故事，或许你们认为这是一个坐台女对这个世界的控诉和鞭挞。
　　我想说的是，它只是一个故事而已，一个随时会在你们身边发生，或许正在发生的故事。
　　你认为是真的，那就是真的。你认为是假的，它就是假的。
　　这些对我都不重要了，重要的是，我讲完了，我的心很疼，我的眼泪已经落在了我的手背上，落在了键盘上。
　　虽然我们都是陌生人，虽然你们看不到我，但是倾诉的过程也并不轻松。
　　很多时候，我有一种被人扒光了，示众人前的感觉。
　　我很庆幸，我还有这样的力气将那些往事说出来。
　　而现在，经历漫长而痛苦的回忆和跋涉，我解脱了。
　　其实早就想过，把西子的别墅买了换来的那些钱捐一部分出去，捐给希望工程，或者其他什么公益机构。
　　只是这段时间过得太混乱了，还没来得及想那些事，我想接下来，我会把这件事情处理好。
　　感谢朋友们这段时间给我的安慰和鼓励，如果说，在我跟过去的自己说再见之前，还能感觉到些许温暖的话，那是你们给我的。
　　所以，在曲终人散的时候，我真心的祝愿你们，祝愿你们幸福，永远幸福……


　　所以那段时间，我过得那么压抑，很大一部原因就是被他闹的。
　　然后我慢慢发现，祖宗不需要我虚情假意的哄他，不需要我使那些妩媚的伎俩，他要的是真实的我，无论是哭的，笑的，愤怒的，还是伤心的。
　　用他的话说，这城市太假了，假情，假意，假胸，假脸，假笑容，假面具。如果连床上那点事都是假的，那还有什么意思？
　　他跟我说那些话的时候，我头一次发现，他原来是这么透彻的一个人。
　　其实仔细想想，祖宗比南强，他想干什么都是直接来，禽兽就禽兽了，畜牲就畜牲了，不像南，出得都是阴招。
　　当然，其实我跟西子也不一样。
　　西子属于那种心气很高，很骄傲的，受不了别人拿钱砸她，大多时候，还是想靠自己。但是我不一样，人家一砸我，我就晕了。
别看我们在床上折腾成那样，他在场子里偶尔看到我，总是前护后拥的跟我擦肩而过，昂着他高贵的头，从来不搭理我，正眼都不看一眼，好像我是路人甲。
　　这个我完全明白，像他这样的人，要是被传出去“包娼”（当然前提是，有人敢传），那可不是什么光彩的事。
　　其实在那种地方，他这样对我，我倒觉得自在，有时候还有一种说不出的感觉，因为我竟然跟一个这样的人揣着一个共同的秘密，一个别人不知道，也不可能知道的秘密。
在我那次见过西子大约两个月之后，有一天下午，南打了一个电话给我，告诉我，西子进医院了。她吃了一瓶安眠药，好在发现及时，在医院洗了胃，人没大碍了，可是精神很差。
　　他说，他还有事要忙，问我能不能去医院看看她。
　　我放下电话，就直奔医院。
　　在去的路上我想了很多，我惊讶于我的镇定，似乎对这一切早有预感。我惊讶于我的淡漠，我听到这个消息的时候，心里竟然一点波动都没有。
　　可是，在我见到她的那一刻，我还是崩溃了。原来之前所有的不在乎，根本就是一种伪装，暂时麻痹了我的痛觉神经，可到了真正面对的时候，我还是会疼，我疼得要命。
西子就像变了一个人儿，脸色苍白，很憔悴很疲惫很暗淡，我几乎认不出她了。才不过半年而已，那个男人怎么就把她弄成这样了？
　　我想跟她说句话，可是她看到我来了，却一点反应都没有。我当时心里很难受，难受得无法形容，我拉着她的手，坐在床边默默地掉眼泪，默默地看着她。
　　我当时热血上脑，心里只有一个想法，如果她愿意，我就接她走，不管谁拦着我，不管付出什么样的代价，我都要接她走，只要她愿意跟我走。
　　现在想想，幼稚到家了。
　　那个下午我一直陪着她，看着她打点滴，一句话都没说。因为我知道，西子一定希望我安静点，别可怜她现在的遭遇，别指责她不爱惜自己，她已经受够了。


　　所以那段时间，我过得那么压抑，很大一部原因就是被他闹的。
　　然后我慢慢发现，祖宗不需要我虚情假意的哄他，不需要我使那些妩媚的伎俩，他要的是真实的我，无论是哭的，笑的，愤怒的，还是伤心的。
　　用他的话说，这城市太假了，假情，假意，假胸，假脸，假笑容，假面具。如果连床上那点事都是假的，那还有什么意思？
　　他跟我说那些话的时候，我头一次发现，他原来是这么透彻的一个人。
　　其实仔细想想，祖宗比南强，他想干什么都是直接来，禽兽就禽兽了，畜牲就畜牲了，不像南，出得都是阴招。
　　当然，其实我跟西子也不一样。
　　西子属于那种心气很高，很骄傲的，受不了别人拿钱砸她，大多时候，还是想靠自己。但是我不一样，人家一砸我，我就晕了。
别看我们在床上折腾成那样，他在场子里偶尔看到我，总是前护后拥的跟我擦肩而过，昂着他高贵的头，从来不搭理我，正眼都不看一眼，好像我是路人甲。
　　这个我完全明白，像他这样的人，要是被传出去“包娼”（当然前提是，有人敢传），那可不是什么光彩的事。
　　其实在那种地方，他这样对我，我倒觉得自在，有时候还有一种说不出的感觉，因为我竟然跟一个这样的人揣着一个共同的秘密，一个别人不知道，也不可能知道的秘密。
在我那次见过西子大约两个月之后，有一天下午，南打了一个电话给我，告诉我，西子进医院了。她吃了一瓶安眠药，好在发现及时，在医院洗了胃，人没大碍了，可是精神很差。
　　他说，他还有事要忙，问我能不能去医院看看她。
　　我放下电话，就直奔医院。
　　在去的路上我想了很多，我惊讶于我的镇定，似乎对这一切早有预感。我惊讶于我的淡漠，我听到这个消息的时候，心里竟然一点波动都没有。
　　可是，在我见到她的那一刻，我还是崩溃了。原来之前所有的不在乎，根本就是一种伪装，暂时麻痹了我的痛觉神经，可到了真正面对的时候，我还是会疼，我疼得要命。
西子就像变了一个人儿，脸色苍白，很憔悴很疲惫很暗淡，我几乎认不出她了。才不过半年而已，那个男人怎么就把她弄成这样了？
　　我想跟她说句话，可是她看到我来了，却一点反应都没有。我当时心里很难受，难受得无法形容，我拉着她的手，坐在床边默默地掉眼泪，默默地看着她。
　　我当时热血上脑，心里只有一个想法，如果她愿意，我就接她走，不管谁拦着我，不管付出什么样的代价，我都要接她走，只要她愿意跟我走。
　　现在想想，幼稚到家了。
　　那个下午我一直陪着她，看着她打点滴，一句话都没说。因为我知道，西子一定希望我安静点，别可怜她现在的遭遇，别指责她不爱惜自己，她已经受够了。