今天家里面闹得不行了。。。
妈妈拼命的拿头撞墙壁。。。
歇斯底里的叫。。。
好恐怖。。。。
我真的很害怕，我觉得很恐怖。。。
一个人蹲着发抖。。。
坏蛋，，，
我实在是很怕。。。。
身边没有一个人、、、、
只有厮打在一起的父母。。。
触碰不到你。。。

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我哭了一个晚上了、、、
内心充满了恐惧。。。
我想尽自己的一份力来改变现状。。。
可是我就是做不到。。。
我很努力的想考好。。。
让你们开心一点。。。
还是改变不了什么。。。。
无力的哭泣，无力的颤抖。
没有一个人来关心我。
没有考虑到我。。。
我害怕极了。。。
就像恐惧失去什么似得。。。
15岁了，从来没有体验过家的感觉。
五岁好奇眨巴眼睛的时候是争吵，是离别，是残缺的家。
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在这样下去，妈妈，不是把你杀了。
是，把我杀了。

我说我会努力撑下去，
不是说假的
我很努力了。
我不在别人面前哭
躲到阳台去哭。
我欣慰于你叫我坚持下去。
我也正在做。
我不希望你会懂得我有多痛苦
那是一种爱莫能助的感觉，比我还痛苦。
我不希望你会无故的比我痛苦。
我希望我可以更坚强一点。
我希望大家都可以开心。
我希望我尽的微薄之力。

妈妈歇斯底里的喊到:"这么乖的女儿放在你面前你为什么不懂的珍惜？！"
“这么大的孩子了，看到人家穿的衣服羡慕成什么样子？！你什么时候买过一件？！”
“什么节日都给你准备礼物，父亲节！你生日！女儿记得最牢！你给她什么！生日让她一个人在家里生病得死去活来！送你的礼物统统扔掉！你为什么要这么狠！”
“。。。”
不真的不想听了。。。
这难道不是我应该做的吗。。。
是，我承认我需要的东西我从来不会讲，拥有的东西我也不会嫌弃。这是神赋予我的异类性格。
我也承认我很省钱，出门基本都不花钱，就像妈妈说的给我五块钱我会找回四块钱来。我就是不想浪费钱。
我是什么节日都准备礼物给父亲母亲，我觉得不管我小时候他们为了赚钱怎样把我放在姑姑家，让我被丫鬟使。这些都不重要。我可以呆在这个世界上是你们赋予的。
我这个稀奇古怪有要求不知道怎么提有钱又不爱花的性格也是你们给的。
重要的是。。。
我从来没有看过你们心平气和的谈话过。。。

早晨起床朦朦胧胧中就想噩梦般惊醒
我知道又要开始了。。。
歇斯底里。。。。
似乎连我认为最温暖的被窝也变得冷冰冰。。。
整个世界都是冷的。。。
心疼。。。
这段时间下来我好像呆在一个深深的谷底，一直徘徊寻找生命的出口却都是裂缝与峭壁。。。
今天咳嗽好像更严重了呢。。。
一个早上没有笑过，所有的东西好似都失去了光彩。
颤悠悠的走到父母的卧室，又是一样厮打的画面。。。
眼睛里都充满了报复，在这个名字为家的地方，好像呼吸不到氧气，人与人之间呼出的气息都是密闭的。

一点精神都没有的去上课。下课一个人。。。
趴在桌子上拿起手机，不知道要往哪里打。。。
手机往抽屉一扔，想哭了。。。
打死都不想再别人面前哭的我调整了一下，眼泪被我憋回了回去。
也许是我厌倦恐惧这种生活。
鄙恶这种有伪装的心。
从书包里掏出镜子
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跟面无人色有什么两样。。。
“你还好吗，怎么看上去这么憔悴？”
“。。。”
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"告诉哥哥,我很好.记住蒽"

今天晚上,坏蛋跟我说他很想很想很想我.突然一下不知道说什么呢.你知道吗,我很没有安全感呢.

我说我怕再下一秒就失去你,这是件恐怖的事,2012不可怕,可怕的是失去.你还是那句你若不离我亦不弃.当时是这句话给了我极大的安全感.我真的是一个没有安全感的人,有时候甚至会想要是跟你散了我怎么办…天呐…

小抽下.不知道为什么什么,别人怀疑我们关系的时候想把那个人拖出去踩...我在想会不会在2012地球毁灭的时候,通讯全部终断,在最后一秒也触摸不到那个可以给自己安全感和幸福感的人.或者是灾难结束后两个人之间只剩一个人…那是一种怎样巨大的折磨…

想起自己跟你说的那句就算你那篇贴写到你老朽了,我也会看…真的希望一辈子都会有你这个爱我的哥哥.

我想这段时间下来你应该也累了吧，都是我。。。
我想世界如果不会毁灭的话我一定会一天比一天珍惜有你的时光。
我想我听完桐桐的话也许又开始恐惧，她说X想认你做哥哥，忍不住颤抖地翻开日志记录的那一次。。。
多么崩溃与绝望。
也许是我心机过重，也许是我安全感不够。
但最主要的还是我太霸道了，霸道到认为大坏蛋三个字只有我可以叫，霸道到。。。
我希望在漫漫长夜里可以跟你一起度过那片黑暗，不管再大的暴风雨来临，我依然会陪伴你左右。
   ======我知道这个吧会有其他人来====
========================成长小结零起点结束========================