先从最最开始说起吧。
上学的时候过生日很可悲，总是和考试一起过，中考那年生日是在考试前一天，很郁闷。中考第一天晚上，不知道那时为什么和妈妈吵了很大一架，当时一个要好的姐妹正好给我打电话，结果就哭诉了很长时间，然后第二天眼就肿的很厉害。。。丢人啊。。。
记得和鹏第一次说话就是在哭肿眼的那天，他考试的位置在我的前面，那天自己正默默的想象，能否有个少年，给予我阳光，抬头正好看到鹏逆着光扭头看我的准考证，当时心一下子就那样击中，好吧，我承认，只是一个逆着光的脸我就陷入了爱情，或许只是暗恋吧。《T中的？》鹏问我，我只是点点头，虽然我喜欢了他，但是我的心情还是不好。。。


我上的学校是初高中在一起的，当时由于自己成绩不怎么好，就还是报自己学校的高中，虽然学校真的很烂。。。
开学第一天在分到的班级，没想到居然能看到鹏，还有他穿的白色衬衫。一直一直，我最爱的就是白色衬衫，心里又是小小的窃喜，原来这么有缘，他也喜欢白色衬衫，当然能再次看到他真的很好。从此我就开始了漫长的暗恋之路，说漫长也不算吧，只是3年而已，没想到自己坚持了那么久，然后放弃。。。


鹏其实应该也不算是帅哥吧，而且有点小胖，但是当时我就那样一下子喜欢，即使只是自己一个人的暗恋，我不知道自己究竟是怎么回事，怎么会那么喜欢那么爱。
高一时我选择住校，虽然家离得不远，但还是不喜欢在家。有时候晚自习结束有些同学都不急着回家，在班里聊天，鹏有时也在。
有一天下了晚自习，本来都回到宿舍准备睡觉，突然想起忘记拿什么东西，返回了班里。没想到朋也在，还有两个女生，心里有点小小的难过，以为他喜欢她们其中的。后来才知道不是她们。


那时就在自己的座位上坐着，没想到鹏居然坐在我前面的座位，还跟我随意的聊天，在我空白的草纸上写画着什么，当时并没有注意他写的什么，只是窃喜可以和他聊聊天，哪怕只是无关紧要的话题。暗恋是不是就那么简单，只与自己一个人有关，与寂寞有染。

第二天随意的看了下他写的那页纸，上面重复着两句话。想念，然后一个箭头指向艳。想念你。艳是我名字的最后一个字。原来他也是喜欢我的，可是我不敢问他，我怕是自己一个人的胡思乱想…我只想能看到他好好的就好，我怕他没有喜欢我…我是那么平凡…
是否爱一个人就是这样，卑微的看着自己爱的人，总是觉得自己渺小、平凡…
我变的不敢光明正大的看他和别人打闹、聊天、欢笑。我害怕那只是自己的错觉，况且我总是觉得爱情离自己那么远，总觉得自己得不到宠爱…或许是自己的躲闪，或许我什么也不算…突然有一天看到鹏给同班的一些人分糖，听说他要追隔壁班的一个女生…


那个女生是我初中的一个同学，关系一般。听说那个女生不喜欢他，听说那个女生拒绝了他，听说那个女生有了男朋友了…
你可知，你的消息我只能听别人说。你可知，听说你追那个女生我有多愤怒、多嫉妒、多难过，你可知那张纸我哭着撕了碎片，你可知听说你没有追成功我是怎样的喜怒挣扎，你可知我是怎样的后悔撕了那张纸，连碎片都找不到…


我不知道到底在你心中我算什么…如果你在乎我，那么为何追了别人…如果不是在乎我，那么为何在纸上写了想念…

经年蓦然回首，发现我离你那么远，发现我自己自怨自艾了那么久，其实最不愿承认的就是你没有喜欢过我，哪怕只是一点点。。。

10楼
鹏很喜欢音乐，他自己有一把吉他，偶然看他带到过学校。不知是他的原因还是我自己喜欢，我报了一个音乐业余班，学习钢琴，虽然他不在学校里学习，虽然看不到他。我只是学了一个学期，好像是因为学校整改，所以暂停了业余班，我自己胆子小，也没有去外面学
也不知道是否算胆小，只是害怕与陌生人接触，总是卑微自己的渺小…班里元旦时搞聚会，那一次是第一次听鹏完整的唱了一首歌，那首歌是粤语的＜真的爱你＞，很好听，很喜欢…
鹏唱的不错，他的声音我很喜欢。而那首歌我也喜欢了好久，虽然是粤语的，虽然我学了好久也没学会…再不久分班了，我选了理科，他选了文科艺术班，我与他的距离又增加了，还好只是隔了一面墙，还好还是可以经常看到他…


回复：10楼
恩，跟他没有未来
这是我最纯的时候喜欢的
没有众多的掺杂
很单纯的只是喜欢
只是爱

回复：13楼
谢谢小铃~！

回复：14楼
小叶子，神马语气？

我从初二开始总是有一种厌学的情绪，不喜欢学习，不是我笨，只是因为一件事情使我对于学习有一种排斥…
那是初二下学期刚开始，我的成绩考的很不错，虽然只是在我的学校里算不错的，但是对于我来说是自己的辉煌。听一个朋友说我考了年级第13名，那时学校前14名都有奖励，13名是可以获得一个荣誉证书和20的奖学金的。
等到颁奖的那天，我兴奋的等待宣布，可是，没有我…觉得自己的心一下子冰冷冰冷的，觉得好难过…后来听说是15名的女生取代了我，那个女生是2班的第一名，而14名是3班的第一名，前13都是我在的1班…是为了均衡吧，所以我被替代了…


如果是为了各班均衡牺牲我，我可以理解，但至少给我一个解释，可是没有一个老师对我解释…不是我在乎那20块钱，我在乎的是那个荣誉…我一直都记得，记得父母的不屑，记得他们说没见过我得过什么奖励…所以我在乎…我在乎对于自己的证明…
我记得当时知道后自己哭着回了家，我告诉家人，他们都哄我说没事，以后还有机会。可是后来没多久我问起，他们说根本就不相信我会考那么好。你看，大人的世界多荒谬，他们不相信还口是心非的说着昧心的话，他们不知道帮我解决，只是在心中嘲笑。
所以我讨厌学习，即使再努力也不会被人认可，那我又何必努力…我讨厌大人的世界，因为他们让我觉得肮脏，觉得虚伪…我倔强的不学习，只是睡觉和神游，我的成绩一落千丈…在初三下学期突然害怕考不上高中，所以学习了一段时间，但是始终不是以前的那种热情…