有次语文测验，不是正规的卷子，就是那种全是诗词填空的卷子。专门练诗词背诵的。然后我奋笔疾书都填好了。就差了一句：向晚意不适，___________。
怎么也想不起来后半句是什么了。结果觉得算了，就一个空填不出来，扣不了多少分，然后就不想了，，，慢慢得昏昏欲睡。。结果，我梦见我穿着大褂，捋着胡须，（我是女滴）站在夕阳下，开始吟诗：向晚意不适，驱车登古原。夕阳无限好，只是近黄昏。……
我一下就惊醒了！kao。。这也可以。。。然后马上把空填上了。。。结果得了满分。。。


在淘宝上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。。。
（会生蟑螂的蟑螂药……）

一对夫妻都是物理学博士学历，
结婚三四年了都没孩子，
就到医院检查，
医生问：“你们的x生活过得怎么样？”
俩人茫然，
医生解释后，
男的说：“不是两个人搂在一起，靠分子的共振就可以生孩子了吗？”
呃······真事，发生在七八十年代的·····
（原来生理课真的很有必要……）

初中的时候高烧不退，所以去了医院输水。躺在床上，迷迷糊糊的，来了一个实习护士，那个漂亮啊 虽然插针的时候经常插错 拔针的时候慢慢悠悠 有时带着血出来 但是看在她漂亮的份上就算了
出院一星期之后，到医院找她玩，仔细一看才意识到当时病的真不轻

今天准备要去学校了，我又得赶时间去买奶茶给同学，结果就奔着进奶茶店了，我一撇看到有人和我穿同样的外套，我怕尴尬就进店后快步走进了洗手间，然后把衣服的另一面反过来穿(冠希哥的两面荆棘龙)，然后镇定自若地出去，出去后发现，他居然也把衣服反过来了。。。
（哈哈，怕撞衫的人伤不起……）

2003年非典，我高二，无聊，跳墙出校去买小游戏机（掌中宝），居然有家商店顶风开门营业，老板说，16块钱，少一分不卖！我出15，多一分不给。一直讨价还价，正在此时，外面大喇叭宣传车来了，老板吓坏了，立即拿出15块钱，还有小游戏机，给我，15就15，给，走吧！推我出去，关门！怎么敲都不开，我就揣着老板给的十五块钱，还有小游戏机，颠颠回学校了！0

研究生的时候，有一天一个很多年没见的大学小学妹到我读研究生的城市，于是我请她吃饭。她就和我说起了某某某男生的女朋友。
我说：啊？我离开那个城市这些年他都有女朋友了？
学妹回答：是呀！
然后学妹开始说该男生的女朋友有多么多么难看。（省略学妹关于该男生女朋友长得难看的语言30分钟。）学文的女生，形容词真多。反正是极度极度的难看了！
然后学妹说：对了，某某某（就是那个男生）现在也在这里工作，把他叫过来一起吃饭吧。
我自从离开原来的城市就很少和大家联系了。我就说：好呀，反正原来都是关系很不错的朋友。
于是学妹就给该男生打电话叫过来一起吃饭了。
男生坐下来我就问：听说你交女朋友了？漂亮吗？
男生回答：还可以，（省略十个左右记不清楚的无关紧要的话）。为了让我知道他女朋友长什么样子，他伸手一指学妹，对我说了一句：和她长得很像。
学妹顿时石化了。


转 早上乘地铁遇到个牛人
地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，
众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。
只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。

有次去菜场买菜，回家路上发现忘买葱了，正在犹豫怎么办（手上东西多有点重）的时候看见路边有辆三轮车，拉的是小山那样多的山东大葱，垛的整整齐齐的，有个小哥靠在座位上抽烟像是在等人，我就走过去和他说我忘买葱了不想往回走，问他能否卖我几根，他问我要多少，我说一根就够了（那葱很大），他抽了一根递给我，我问多少钱他说不用啦不值钱，我就感激的和他说谢谢你，正要转身走时他说了一句：没啥，反正也不是我的


前两天忽然想起高中时候的一件巨搞笑的事
高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班级收拾东西回家，我跑的比较快，在我们班门口不小心撞了个人，把他手上的书撞掉了，我赶紧说：对不起，谁知道他给我说：MLGB，眼瞎啊？CNM~~~
当时我在学校混的也比较牛X，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴~~正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿。。小伙走的时候说：MLGB，等着，我去找人
我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时。。。我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中。。。看见我过来了，小哥大喊一声：“就是他~”。。。
我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高2。。。。。于是小伙又被10几个人一顿踩。。。
关键的来了~~~~~~~~~~
第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥。。。。他又喊了句：弄他。。。
于是，他住院了。。。然后转校了。。。。


本人胆小怕事所以从来不找xj…
十九岁那年陪朋友去j店…
不进去…自以为光明磊落…
于是蹲门口抽烟等他…
三分钟后…女友经过…
八分钟后…老爸路过…
之后手机多了两条信息…
“老公…你缺钱吗？”
“儿子…女朋友满足不了你？”


我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

这是一个真实的故事，去年盛夏的一个周末，我所在医院组织单位职工去郊游。大家玩的很HAPPY，天色渐晚开始返城，途中因为中午喝酒太多的缘故，我和几个哥们要去排泄下，叫我院的大巴车王师傅停下车，车一停下了一车人，原来大家中午都一样喝的很多但都不好意思叫停车，特别是几个刚到院来的实习女护士更是尿急，见车一停比谁都快的抢着下车。一下车大家傻眼了，一马平川的草地，实在找不到给大家遮挡解手的地方，人不能叫尿憋死啊，最后还是院长就是有智慧，要不怎么能当领导那，当即决定以大巴车为界男的到左面女的到右面，真是好主意，男的女的各自到位后开始痛快的发泄，可杯具就要上演了，大巴车王师傅那天也许是被晒昏了头，方便完后上了驾驶室，拉开了手刹车等大家上车，坏就坏在那是个坡地，车子开始缓缓的向后移去，可王师傅完全不知道，还眯着眼陶醉在他车里播放的CD歌曲里，大巴车一挪开站着尿的爷们蹲着方便的女职工中间露出3米的隔离区，人们傻了，院长，副院长，书记，主任，主任大夫，护士长，护士，都在对视，对视对面熟悉几十年十几年几年一年几个月的异性，裸露的异性，对视好久后大家自发的提起裤子，红着脸上了车，车上没有人说一句话，以后再也没有人提起此事。


以前发过的囧事都比较和平，这次来个暴力的：
初中时我读的学校以打群架无敌而闻名全市。一次我们学校的一个学生在外面被别的学校的六个人给打了，他回来一说，我们学校立刻出动了两百多人，跑到他挨打的那个地点附近地毯式搜索。最后在一条路上发现了打他的那六个人，于是一路追打。追击途中正好路过市委大院，于是这六个人走投无路之下一头冲了进去。门口看门的**只有两人，手里的枪又没有子弹，想拦没能拦住，只能回门岗处发警报。结果他们转头一看，我们学校的两百多人已经打红了眼，也跟着冲了进来……
第二天我们学校就来了一大群**，跟老师们一个个查对，把所有以往有过持械斗殴劣迹的学生都抓去审查了。后来我才从在省委工作的父亲那里得知：那天中Y派到我市的工作检查组正在市委办公楼的会议室里听取市委领导关于经济、治安等方面的工作汇报，就听到底下人声鼎沸。他们揭开窗帘一看，只见两百多人手持砍刀棍棒冲进了市委大院……


795楼
一对新人摆酒，当晚亲戚朋友聚首一堂。
一般晚上吃饭之前都会有些新人小时候的照片还有一些合照等等做成的短片播放。
刚开始是很可爱的新郎新娘小时候可爱照片，大家看得都非常开心。
接下来有新郎小时候的裸照，大家也都看得很开心。
再有几张正常照片之后，头盘来了，一张男人背面的裸照，此时大家都开始觉得，会不会有点over了呢？
再来一张女人背面的裸照，在场人士已经万分惊叹！
重点地终于来了！！！一男一女正面的裸照~~~
此时，有一女生尖叫之后冲出婚礼会场！
然后，新娘子走到台前，拿着麦克风说：“我是不会和这个人结婚的！”
OH~此时大家才明白，原来这是新娘一手策划的“分礼”，家里的摄像头是她装的。
而刚才尖叫冲出会场的，正是她的伴娘！
哇！我简直佩服新娘的勇气！
相信这位新郎一定永生难忘~~~~
（女人，你惹不起！！！！！）