郑渊洁：我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。

804楼
两年前接到一个认识的朋友打来的电话，问我认不认识律师或是司法部门的人，他要打官司告银行。我问他你跟银行有什么纠纷吗？他说他被银行的保安打了，正在XX医院住院呢。
于是我就赶到医院找到他，看见他半个脑袋都裹着纱布，脸上青一块紫一块还肿得老高，就说你这也太惨了吧，他们为什么要把你打成这样？结果他的回答是这样的：
“靠，我那天去给我哥的孩子买了把仿真的玩具枪，可以打子弹的那种。回家路上我又接到我妈的电话，叫我去银行帮她领个号占个位置，她随后就到。于是我忘了自己还提着枪，就去银行了……刚一进门，那保安就抡起狼牙棒（一种带有金属尖刺的警棍）朝我扑了过来，一棒子就把我干倒了……等我醒过来的时候，就已经在这儿躺着了……”


话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…

811楼
快递公司员工 ：“你好，你的货到了，在这签个字。”
买家：“我先看看货。”
快递公司员工 ：“不签收不能验货。”
买家：“为什么？”
快递公司员工 ：“我们公司的规定。”
买家：“不验货我不能签收。”
快递公司员工 ：“好，那我走了，算你拒收。”
买家：“等等！”
想了一想，拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。
快递公司员工 ：“那个单子是要存档的，签好了给我。”
买家：“不验货不能给你单子，我们家的规定。”哈哈~
送快递的僵住……
买家：“要不你走吧，你就说我拒收。”
快递公司员工 ：“…………那验吧。。。。。”


话说，我们寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了， 然后， 就回去拿了双筷子准备夹出来， 正当 ，此同学要下筷子捞时， 厕所进来一哥们， 看到此景， 关心得问道“哥们，还没吃呢？”......

前两天痛经 心情很差劲 把lg惹烦了 他自己就出去了 自己正难受着 想睡会（睡着了就不会痛了吧）找了几片安眠药 吃掉了 等lg买完东西回来 看见我躺在床上 旁边还有药瓶 天啊。。。我20分钟就到医院了。。。。。。。

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……


今天上色彩课，我们边画边聊天。我旁边的同学说昨天他在路上捡了只小狗，就把小狗捡回家，可是他妈不让养，说了一句让我们全班都笑喷的话，他妈说咱家只能养一个畜生，你自己看着办！

高中时候，一天自习前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了。。。过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！反应过来，揍他……

话说我初中的时候很臭美！有此要熨我的裤子！小屁孩一个！啥也不会！把电熨斗插上电源！等一会估计差不多热了！不敢用手摸！啥烫！结果…舌头伸出去…舔了一口…
（看了这个我的舌头疼……）

宝宝2岁半生病了 发烧不愿意吃药，尤其是一种银色小药丸 ，巨苦跟他商量：爸爸吃一个，宝宝吃一个 好不好宝宝点头我淡定的扔了一个到嘴里：该宝宝了。宝宝很鄙视的看着我：宝宝才不吃呢。转身走开……被2岁半的儿子玩了=。=吃药 被儿子涮了

不糗，但很感人…我有一同学逛街时看到老公公老婆婆乞讨的，都会给他们五块十块的。有天我跟他说，那些很多都是骗人的。他说：我知道，我爷爷有老年痴呆，前年走失了，还没回来

记得 上高中的时候我是班里的团支部书记   班里的男女比例是10-60    我是男的     所以每天就带领着 班里的男的逃课去上网    突然有一天手机接到短信说 老实要点名然后我在网吧站起来   喊了一句   走了昂    老师要点名了其实我是让我们班的人跟我走   没想到   全网吧的人 都迷迷糊糊的 站起来结账了一边走还一边说 怎么就点名了然后网吧就空了能想象 当时网吧老板看我的眼神么


话说某次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安顿在病房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：操，这公交车开的太快了！


小时，农村，流行喝药自杀。隔壁的村子夫妻吵架，后武行，女的憋屈，于是她丈夫看见她默默的向甲胺磷里加白糖，问她干啥，她说怕苦，喝不下去。。。。。