我的工作也发生了变化.虽然不能和他天天见面,但是至少我有了可以经常去他所在的城市的机会.
每一次要去他所在的城市我都好开心.虽然很多的时候我是看不到他的.只要知道他在哪在做什么,听到他的声音我就很开心.
我爱他,希望可以永远和他在一起.可是这一切是不可能的.
在我们相识两年的时候,他回家来.我无法抑制对他的思念.让自己真正的成了他的女人.

我们见面的次数越来越少,见面的时间越来越少.
电话成了我和他唯一的沟通工具.每天我都在盼着他的电话.有事出去的时候,回来我也会第一时间的查看电话,看看有没有他的电话.
他的电话越来越少.我对他的思念却一点也没有减少.
每天走在曾和他同时走的路上,想着他在家时的情景.想着想着他好像就在我的眼前,就在我的身边,我甚至能感觉到他的气息.

很多个夜晚,我就是想着他才能入睡.梦里,我和他快乐的生活在一起.
只有梦里他才是我的.
可是梦醒的时候,那种痛苦的感觉太难受了.想哭却不能哭,所有的痛苦只能自己的一个人承担.
想着可以接到他的电话也是幸福的.可更多的时候却是在华灯初上的时候没有接到他电话的那种失望.
这个时候我就会对自己说,他工作太忙了.没有时间.他是想我的.明天,他一定会打电话来的.第二天很多时候也是失望.
不过我理解他,我明白他.他是怕我分心,怕我痛苦.

只是他不明白,不明白女人的爱.不明白女人的痴.
我会一个人到和他曾去过的地方,有的时候只是去坐坐.想他在身边的情景,想像着他哪一天会突然出现在我的面前.
一年零三个月了,他是回来过.只是不是为我回来的.
但我依然很高兴.虽然他不在我身边,但是我依然能感觉到.

每一次走过他原来的办公室,我都会在门口停留一下.想像他在办公室里等我,看到我露出那可爱的笑容.真的让我着迷.不过每次我说他笑的可爱,他都说我,怎么是这个词儿.他的意思我能明白,是说我用词不当,夸他这种成熟的男人是不能用可爱的.
可是我就是觉得他笑的可爱,就是觉得他可爱嘛.
现在要想看到他的笑容简直是太奢侈了.能听到他的声音对我来说已经是很大的幸福了.

每一次听到别人提起他的名字,我也会想好久.思想不能控制的跑到他那里.心里更难受.忍不住打他办公室的电话.只为了让他看到我的电话号码,告诉我在想他. 他在看到我的电话号码后,一定会给我回.因为他知道我想他.

他是知道我想他,可是他却能做到不打电话给我.
可是我不能控制对他的思念.
应该说这是女人的弱点,永远不可能像男人那样洒脱.
爱他,想和他永远在一起.

我越来越明白,这是永远不可能的.

我一直想要和他一起走上一条美丽的小路.有柔风,有白云,有他在我身旁,倾听我快乐和感激的心.我的要求其实很微小，只要有过那样的一次,只要有过那样的 一日�

今天快下班 的时候，我忍 不住打电话到他的办公室。可是他不在。不知道他 在忙什么。心里好惦记他。希望他看到电话会给我回话�

谢谢！你的发言。是我感情的真实体现。

当他在我身边的时候，他是我的一切！当他不在我身边的时候，一切都是他�

我等他的电话，可是没有。我按耐不住自己的思念。其实，在这多长时间没有他消息的时候，我更多的是一种担心。打电话到他办公室，没有人接。我有点坐立不安。打他的手机。响了很长时间，他接了。
“你在哪儿？”
“在家。”
“怎么不上班？你怎么了？怎么在家？”
“哦，单位没有事。而且这几天就要考试了，在家学学习。”
“你没事吗？没有你的消息，也没有你的电话，我有点。。。。。”
我有点说不下去了，眼泪在眼底打转。
哎哟。。。“怎么有点担心我了？”
听着他说话的语气我有点生气，不过我没有发作。我真的好担心他。知道他很好就行了，又何必这么远闹得大家都不开心呢！
“是的，我有点担心你。知道你没事就行了。没什么事，我就挂了”

在我挂上电话的那一刻我的眼泪流了下来。

我知道他想让我通过时间和距离来减少对他的思念，或者说如果可以他甚至希望我能忘记他。
怎么可能！他就像是生长在我的头脑里，与我的记忆同在�

我好想他.
我已经两个多月没有看到他了.我想办法找机会,去看看他.我终于找到了机会.
本想不告诉他,给他个惊喜.可是我又担心他有事会外出.
于是我高兴的打电话给他,告诉他,"我一会去你那儿,一个人去.也就是说,我可以去看你."
"真的吗?"
"当然是真的."
"哎呀,我十五分钟后出发.几个城市走一圈."
"怎么会这样?"
听他说,他要走,我的心很烦乱.可是一听他说几个城市走一圈,也就是说他会回来.我又高兴了起来.他能回来,我能看到他了.
"几个城市,一个城市呆一天.