在学着把不开心不想做或者是倍受煎熬的一件事情当作成一种快乐、
或是想象成是一种快乐 的去做。
可能这样就会少了某些难过   某些不满。
包括对生活的不满 对自己的不满 对这个病态的社会的不满。
不想要再被这些纠结的心态牵着鼻子走。
应该要主动去控制住才是。
人是活的 事是死的。


我明白自己的心
我在意的是曾经拥有 哪怕失去都会觉的无所谓
因为没有得到过
才会这般不甘心才会这般痛苦难奈
你能懂么?
所以抱歉曾经给你造成的困扰麻烦和一切负面情绪
对不起 还有谢谢 是现在最想要对你说的话
如今却只能用这种你看不到听不到的方式来道出
不晓的会不会有再见面的那一天
如果有 我会笑着走向你和你问好
就像那天你微笑着对我说你有女朋友
谢谢你的好   以及那句你没有直接拒绝我的话。


像是多年没有下过雨一般  
突如其来的一场雷阵雨 终究还是到来了
关掉酷狗音乐 我就这样打着赤脚站在窗台上
听着一阵又一阵雷声 雨声 伴着一场狂风暴雨的侵袭
许是天气太过闷热的缘故 竟会感到一丝丝莫须有的窃喜
如果这个时候 跑下楼一股脑的就冲进雨里
会不会被别人笑话成疯子
终究是没能敢移开步伐   到底我还是在乎的太多
等到真正无所谓 别人不屑的嘴角 无视的目光
那个时候是不是才算真正意义上的只为自己而活。


比起心里上的疼痛 更害怕身体上的疼痛
所以不会自己伤害自己 不会生病了不买药不会自残
因此不要担心我不会吃饭 不会睡觉
不会不好好照顾自己
我每天都有爱惜好自己的身体
不会因为自己的情绪喜怒无常而拖垮它。


嫉恨别人的时候 牙也跟着在痛 是在惩罚我么
妈妈说去医院看牙医 我说没事 过会儿就好了
牙痛的不想吃东西   眼皮好重又好困
眼睛看到的物品一直处于一种模糊的状态
早上开始睡 睡到脚抽筋从床上滚到地板上又继续睡
妈妈回来看我躺在地上 拉我起来问我是不是腿又在抽筋
说是缺钙 又马上出去买了钙片让我吃
接着又交代说以后游泳尤其要注意些
我想她还是爱我的 当她面就脱口而出妈你还是爱我的
她反问 难道不爱你。


滟姐姐说 原谅自己的母亲还需要什么宽大的心
我的确是不能原谅 最起码做不到释怀
不能释怀一个三年都没回过家的一个母亲
不能释怀一个会忘记自己女儿十八岁生日的一个母亲
不能释怀给了我生命却不能陪伴我成长的一个母亲
对母亲改变看法是在去年暑假
和她朝夕相处过的一个月时间里
那些日子 亲身体会到她对我的好也亲眼看到她为我哭
爸爸之外第二个会因为我而流泪的人
我想这个世界上没有不爱自己孩子的母亲。


你依旧穿着那件黑色外套
从校门口走出来 对我微笑 你笑起来眼睛那么好看
你给我吃的东西 我开心的接过
然后你和我说话 我们肩并着肩走着路 距离很近
近到我可以清楚看到你嘴角边因为皮肤不是很好而长的一粒小痘痘
好象记忆里这样的画面不知道有过多少次
是在生活里 是在共同念过的同一所学校里
是在一样要走的那条放学回家的路上
只是终究梦一场 一场梦   梦不可能回到现实
也不能改变那个 同校二年 在放学回家的路上不晓得看到过多少次
都不愿向喜欢你的那个我打声招呼且说两句话 的你
和那个写了情书说了喜欢送了东西
在校门外遇到都不敢都没有勇气   上前去同你说一句话 的我
所以你还是那个你 我依然是那个我
唯一感到窝心的是记得那时的你 有对我微笑过对我点过一次头
没有直接忽略我然后从我身边走过   因此喜欢过你还是不会感到后悔。


我很清楚的分辨的出现在对你不是喜欢了
我怀念过去怀念喜欢你的那些时光 还有喜欢你的那种心情
事实是伤了哭了心疼了 也就此淡忘了
我在想 是你的不回应不理睬不在乎 导致我的不再喜欢
还是我在为我的变了心在找借口来证明我是对感情专一的人
我也在想会不会有一天 当你一不经意逛到这个吧或者是偶然间看到这篇贴的时候
会不会猜想到这些文字里 有和你相象 甚至好多讲的就是自己
会不会想起曾经有一个像我这样的女人喜欢过自己
那么一切都是x 未知数吧
不过我还是希望你能记得我 哪怕你不屑我的喜欢
哪怕我已不会再喜欢你。


似乎不该把不好难过病痛 告知关心我的人
哪怕只是在空间状态里以一句说说的方式来诉说
妈妈还是会看的到 小姑叔叔还是能看到
好友同学还是会问起 还好爸爸不会玩扣扣
这一切都我一人来承受就好
我的疼 你们承受不来 更不忍你们为我担忧为我情绪波动
妈妈说以后再也不要在空间说说里发表一些要死要活的话
没有人会同情 只会被人嘲笑没志气
要我有什么给她说 当着家里的人说就好
她不知我是在越亲近越是在意的人面前反而越不知如何表达自己
越是陌生越不熟识更容易什么话都说的
这种人。


如果心脏里只有一个心房
心痛的时候会不会没有那么痛。

感觉已不是自己 感觉仿佛过了好久
已经好久没有穿自己的衣服
已经好久没有自拍过一张照片
已经好久没有动手拿笔写过一回字
我只知道我每天都穿着这件又大又长又宽松样子是衬衫款式的厂服
我只知道我每天都被这个不用脑子只要耗时间费精力的活填补的满满的
没有闲暇的心情 去逛街买自己喜欢的衣服
没有多余的时间 坐着吹吹风
好多时候是 打开电脑还没等到连上网就已睡去
只是好困 什么事情都已无力也没有心思去做
就连饭也懒的从床上爬起来去吃
我是真的到了站着都能睡着的地步了
不过我想在还没有累到趴下还没到走不动路之前
我会坚持且将就成一种乐趣继续下去
因为我需要这份工作让我挣到钱。


2011. 6。21。
我只晓得今天是我喜欢的明星24岁的生日
可是我却连一句生日快乐他都听不到
我只晓得我就这样心心念念着一个明星快整整三年了
可是却不敢一个人也没有机会没有钱去见他一面
不要说我疯狂 我知道我是花痴 但是我有理智
生日快乐 我的小温暖。


有时候   情绪是一种很微妙的感觉
当一个不喜欢的人对自己表示好感时
那感觉是带有一点点逃避及虚荣的厌烦
可是等到过了一阵子后
那个原先喜欢自己的人再也不喜欢自己时
那时反而觉得带着难以言喻的赌气
想努力再让对方喜欢上自己
不过 这终究是种愚蠢的想法。


喜欢这样半夜三经 都已熟睡的时候
抱着电脑坐在床上 的这种感觉
没有人打扰 没有人说话 只有键盘敲打的声音
安静却并不会感到孤独
这样一个字母一个字母的去按
然后组成拼音再一个字一个字的出现在屏幕上
突然有好多话要说
突然又不晓的从何说起
我的思绪一片混乱 却要想一字一句的表达直白
甚至要想把这些天 或者是这几天
一直想要讲却没有时间说出来的感受通通说个遍
我不知道我还执着些什么
我也不知道在这里念叨的这些于我而言又存在有什么意义
是希望有人能懂我 还是这样说出来心里就舒服了。


肚子痛 肚子总会无缘无故毫无预兆的痛
中午吃完炒河粉 之后更是疼的厉害
一阵一阵的疼
疼的不顾形象的就蹲在地上抱着腿按着肚子
同事说 坚持不了就下班 不要为了这一点钱不管身体
我也不晓的怎么说
不是不顾自己的身体 而是不晓的要怎样才能让它不痛
面对身体的疼痛 我是真的无可耐何
也不晓的要告诉谁 能让我好一点的同时也不必为我担忧
没有去医院 也没有请假
我想总会痛到不痛的吧。