度娘吞我标题。
这世界有太多不如意，可你的生活还是要继续。

讷天一狠心，终于还是把讷个很用时、很用心的帖子删了。
不知道是怎么了，最近，总有一种力不从心的感觉。
我第一次开始怀疑自己以前所执着坚持的、是不是都错了呢？
我终于变得不敏感，我告诉自己，不要再讷么多愁善感，也不要太重视感情。
或许是看到了我的变化，身边的人也小心翼翼的关心我。讷一刻我就突然明白，没了他我一样要活的，还有这么多人在乎我不是吗?
于是为了他们，我假装不在乎，久而久之，也就真的不在乎了。
每天早上，都会有人问我有没有吃早饭，或是干脆把面包扔给我。
中午放学的时候，会有很多人笑着跟我说再见。
也有一个人，叮嘱我到家后要给他打电话，可我总是忘，他就着急的打电话来，问我有没有事。
该上学的时候，会有一个人发短信来，说该起床了。他明明知道我的手机是震动叫不醒我的，可他还是要发来。
这么多的事，这么多的关心。我还是很幸福的阿，为什么还要难过呢？
也许我只是遗憾，这么多的关心里，没有你给的吧。



日记，很想在这里给他写上几句话，讷个被我忽视了三年的人。
放学时接到了你的电话，还是很意外。
你问我，为什么不愿意回到你身边...
然后，我就问自己，为什么不呢？奇怪的是，我竟也不知道为什么。
你说我很特别，跟其它的女孩子不同。你说我，活得很不现实，更像是一个生活在童话里的公主。
我笑了，说我怎么会是公主。
是阿，我怎么会是公主。不过不现实倒是真的，讷天你说你想带我私奔，隐居起来，我就有些憧憬。
讷样就不会有这么多的人和事，来打扰我的心了吧。
你说你会努力做到的，你开始存钱，还把钱平均分成两份。其实你没发现，你比我还不现实。
赖鸡说我对你的感觉是感动，而不是爱。我当然很明白讷是什么，只是我突然想起你以前做过的事，说过的话，就觉得很动容。我反问赖鸡：如果有一个人以为你去死，你还会忍心一脚把他踢开么。可她还是不明白，我说，我发现我在你的身上，找到了一年前我的影子。
她终于明白，我为什么不忍心伤害你。
朱赫说，是我亲手，在无形之中把你给毁了。
想着想着，我就掉下泪来，呵呵，你说，太爱一个人，是不是错呢？
讷你会不会后悔，这样的爱我，却没有回报呢？

                                              谢谢、你给我的爱。
                                                〈2011.2.22〉

算算日子，明天，就十天了呢。
现在，已经习惯仂一切，她、他、你、我。
开始相信、我要的你能给我。
中午他发来短信、说觉得我离他越来越远了。
我淡定的打字、说、我不想用情太深，而且，我已经有你了。
他回短信、很长的短信，看得我都心痛。
我说句安慰的话，他却再也不回短信。
这样也好，我早就说、没了我他会好过。
可是，为什么他又恢复了原状了呢？自残、喝酒...
你曾说、只要你在就不会让他出事。我相信、你说的每一句话我都相信。
也许这几天我们都不怎么好过，我也知道他们给你的压力很大很大。
可是，我只能看着你一个人面对这些压力，却什么都不能做。一切都是因我而起，我再说什么做什么都只是火上浇油。
上课、他总是在桌子上趴着，头一下都不抬。而你，却也常常的发呆。
不知道为什么事情会变成这个样子，你的为难，我都知道的。
也许，我能做的，就只有逗你笑了吧、然后，我会好好爱自己。

                                               谢谢、你给我的爱。
                                                 〈2011.2.26〉

诶诶、真的不知道现在的我是怎么了。
昨天看一本让人很心疼得小说、看到凌晨三点。
然后不知道为什么，我哭得很难过。
好像是这些年来被我封存在心底的往事，被一个熟人挖了出来。
我抱着被子想了很久，到底是什么，让我变得这么能忍？
我问自己，是以前的讷个他么。
看见什么、听见什么、感觉到什么。都不会说。
合上书本，讷一刻、我觉得很累。真的、很累。
我极力忍着眼泪、直到开始发抖。
我多希望他能在我身边、因为这个世上唯一能包容我的眼泪的人、只有他了。
可是房间空荡荡的，只有我一个人，呵，整个家都只有我一个人。
多么讽刺、多么可笑。
现在的一切，不都是我选择的么。
我什么都知道、只是没说、也没有问。所以变成现在这个样子、不都是我成就的么、我又能怪谁呢。
或许她说得对、从以前的讷个他放弃我以后，我就变成了带刺的玫瑰。
刺伤了别人、却也痛了自己。

                                                谢谢、你给我的爱。
                                                  〈2011.2.26〉

一个星期过去了蛮，很快。
这个星期，下狠心停了自己的手机。
呵，都不知道自己是怎么想的，冠冕堂皇地说是它分心。
也许是吧。仔细想想，似乎很多不开心的事都是通过它知道的。
我想，不管外界的纷扰，我一个人就好了。
手机停了，不知道为什么、心情变得很糟。
他问我，为什么要停机。
我觉得很好笑，很想问他‘关你毛事’。
他又问，我想你了怎么办。
我忍住了讷句话，转身走了。
后来、他很难过，我却熟视无睹。
她生气的指责我、说我像长了刺的刺猬，扎疼了想要靠近我的人，还刺伤了自己。
她说、他只是想关心我，分担我的难过。可我却把他伤得透彻。
于是活动课，我站在扶梯的边上。周围一个人都没有，可是却能听到教室里爽朗的笑声，也能看到篮球场的喧闹。
我觉得这一切都和我格格不入，把我的孤寂衬托得很完美。然后，眼泪流下来。
这么长时间了，我才又一次哭。可是不知道为什么，哭的时候我又想起了他。恩，前男友吧。
其实，我只是怕一个人。


、
今天开了班会，老李说，还有一百天。
然后我很忐忑，虽然现在的成绩考高中是没有问题的。可是、我妈说要是成绩下滑呢？
再下降两百名，我，就上不了高中了。我妈郑重其事的告诉我。
不知道为什么，听见她说这句话，我就不想学习了。
好像是没了希望，以前的两个梦想，统统都破灭了。
现在的希望还没有成型，我，没了动力。
有时候也觉得很累，开始怀疑自己固执所坚持的，是不是对的。？
我，经历过四次友情的背叛，两次爱情的背叛，两次亲情的背叛。
好像真的累了，有时候，连话都懒得说。
他们总是一昧的说万靖怡你变了你变了。呵、你们都有没有想过，我是怎么变得。
记得以前我对我前男友说：我喜欢以前的我自己，可是，现在的我怎么变成这样仂...
他无情的说：是你自己要变得，我只是在旁边看。
我愣住，想我怎么会爱这样一个无情的人？我想：艹，我变成这样特么的不都是拜你所赐，我谢谢你全家。
终究还是没把这句话说出来，我觉得，我已经没有必要跟他说什么了。
然后，我哭着问别人这个问题，就像是一个疯子。
我清楚的记得，她回答：没有啊，其实我们每个人都在变，我还觉得你变得少呢。
真的么，呵。如果你真的这么想、没有骗我。讷只能证明，我的城府变深了。
把自己的喜怒哀乐藏在心底、我一个人就好。
就像飞轮海唱的：他们能看见的，是虚伪的从容。
他们能看见的、是虚伪的从容。

                                                 谢谢、你给我的爱。
                                                   〈2011.3.4


无意间听到这首老歌、很感动、越听越好听呢。
这几天 好像又变得爱哭了...
好像是天凉了、没有太阳、我也就死气沉沉的。
老妈带我去吃饭、包厢里有KTV。我抢过麦、一个劲的唱。后面坐了一堆大人、就我一个孩子。
我唱小情歌 居然也感动了。
我妈说我唱小情歌很好听、而且唱得很认真。
可是我唱讷首歌的时候、真的真的很难过。
我不明白、为什么我总是一次次的当别人的替代品呢?
累。
一天比一天过得糟糕。
被最好的朋友利用、还心甘情愿的帮她。还傻乎乎的说只要她好就行。
早上又被她的男朋友骂、艹、给我气的。
是谁曾说、友谊只有利益来着? 恩、去死吧。
然后 我还是想说说爱情、
我总是一遍一遍对追我的人说：我已经不相信爱情了、趁早放弃吧。
可是、我仍然相信。很久以后会有讷么一个人、让我相信它。
现在呢、看着身边的人都很幸福、也就够了。
我想跟他好好地、然后中考。不管我们都有没有考上、但只要往心中所想的地方努力、就很好。
我们都好好的、一起努力。



回复：13楼
你要好好的、快乐的过。
哲小六都记住了。
友谊、真的太脆弱了。
好像我们的年龄增加、心机也就变多了。
什么利益、都是浮云哈。。
嘿嘿、我永远的六小哲哈、可别反悔~~

不知道该写什么了。
下午肚子疼。
我趴在桌子上、大家都去上体育课了、我很无聊。
然后 我听见她在我边上一个劲的说：你要是真疼的话就去割掉吧、阑尾炎拖得时间长的话连肠子神马也会发炎烂掉的~
吓、这也太扯了吧?
我...我只是肚子疼、然后恰巧是阑尾讷而已。
然后接下来的时间、我就一直在幻想。
如果我真的像她说的讷么严重了会怎样?
哈、我是不是不用中考了阿~~
然后我想、如果这样了。有谁会心疼我呢?然后的然后、我又难过了...
然后、然后就没什么了恩。
一篇流水账~

                                                谢谢、你给我的爱。
                                                  〈2011.3.17〉

33、是不是身上有了刀痕后、心就不会痛?
两个月前、我的心、是疼的。
疼的不能自拔、想怒吼、想呐喊、可是我不可以。
我只能哭、忍。
哭的浑身发抖、眼睛疼的睁不开。
然后我不敢哭了、我把把眼睛哭出问题来。
可是怎么办呢、心疼没办法转移。
然后、我就拿起了刀。瞧、多傻阿。还奢望这样心痛会少一些。
可是、没用的。刀痕疼、心疼。还不是一样的。
33、今天早上、你也是以这样的心态、拿起了刀么。
为什么、为什么要学我。
对不起、对不起。昨天我还说要看好你、看好你的刀。
对不起、对不起。我没有办法让我的33好过一些、没有办法安慰你。
怎么安慰呢、我的语言这么苍白。
我也还没有从伤悲中走出来、我还没有放下他、有什么资格安慰你?
看见你胳膊上血红的刀口、我真想给自己一个巴掌。
对不起、对不起。我照顾不好我自己、更照顾不好我身边的人。
我们 还是一起坚强吧。

   谢谢、你给我的爱。
                                                  〈2011.3.26〉


这首歌 真的是很心疼的一首歌。
我也想 如果没有你 会怎么样呢。
也许我就不会心痛 不会难过 不会不相信爱情了吧。
我不知道写在这的文字 有几个人能看到 也不知道 你会不会看到。
我不知道我现在做的决定是不是对的。
我不知道我放弃这段所谓的爱情是否能换回我跟她的友情。
我不知道她到底在不在乎我这个三年的朋友。
我不知道这两个月我该怎么样去过。
我不知道我会不会把想说的说完才离开。
我想知道 到底还有几个人是真真正正在乎我的。
会关心我的死活 关心我的安好。
还有么。

云真的很幸福，当它哭泣的时候，整个世界都在陪它哭。

                                                  谢谢、你给我的爱。
                                                   〈2011.3.31〉

快两个月了吧 一直没有更新 好几次打开网页 却又不知道该说些什么。
最近 不知道是怎么了 好像特别特别的厌世。
早上 太阳很好 阳光晒在身上 感觉懒洋洋的。
我做着物理题 特别特别的想你 同时 赖鸡也发短信来 她说她想他了。
这样真好 她想着他 我想着你 可是 我想着想着 就特别难过 然后就不敢想你了。
我觉得 我还要跟你一起上高中呢 而且你讷么努力 我怎么可以懒惰。
你发来短信 我说我在学习 你却说你难以置信。
我推上手机 难过被放大了无限倍。
我究竟是怎么了呢 我以前真的是很懒惰 根本不会主动去学习 你说的明明是事实 可我还是这么难过。
我觉得我马上就要哭出来了 最近好像特别不坚强 遇到一点点小事都要掉眼泪。
尤其是 关于你的事情。
我不让你抽烟 你真的有做到么。
我想说 如果我不在乎 怎么会管你抽烟呢 就算你一天抽十包烟 也特么的跟我一点关系都没有。
可是你想抽 我又能说什么 我又不可能天天跟在你的屁股后面叫你不要抽烟。
或许他们说的对 我又不是你的谁 有什么资格管你这么多。
你叫我不要去自习室 我就真的一次也没有去过。
你叫我在家复习 看书 我真的真的很少玩了。
你叫我在家吃早饭 我就每天吃两个我最讨厌的鸡蛋。
我不为别的什么 我只是不想看见你为我无奈 不想听见你为我叹气 每次你讷样 我都很难过。
你知道讷种感觉么 就像是一个顽固的不得了的孩子 老师和家长都对他没办法 要放弃他仂的讷种感觉。
这种感觉 很不好受。
总之 我真的很在乎你。