小学时候成群结队回家。先在校门口集中，由老师按哪些人家住得近分成一队，名之曰：“秦皇路”“XX路”等等。每个路队有一个小队长。最快乐的时光是大概走到离学校两百米时，路队自发地，无意识地解散。在回家的路上，竟可以拾得许多生趣。有时是玩“跟踪游戏”，明明已经知道那个熟悉的同学家住在哪，还是要一路躲躲藏藏跟在他身后，保持一定距离，直到那个被跟踪的同学到家，没有发现自己，便算是成功了。现在想来自己在跟踪别人的时候，周围的人见了估计会把自己当做神经病。有时候躲在一根柱子后，有时会手扶着树偷偷张望，那情景必定是可笑之极的。可是每次“跟踪”成功，那种喜悦，在彼时幼小的心灵中溢满的感觉是至今难忘的。

听到宿舍的某个女生在咬牙切齿地向宿舍众人数落着一个女生的不是，恶狠狠数尽她所有的缺点——而被数落的那个女生，竟是与她从前玩得十分要好的那个。心中不禁慨然。人性的缺失，自己也不好怎样去妄加评论。只是我想，就算，就算和要好的朋友因为种种原因分开了，不再要好，也不要在别人面前倾尽全力说她的坏话——毕竟，毕竟是曾经那般分享过秘密的亲密朋友啊。不能左右别人，我只是这样要求自己。这是对待别人也是对自己起码的尊重。如若真成了那种在众人面前狠狠骂曾经朋友的人，那必定是要受别人冷眼旁观唾骂的人了——即使别人面上不露口上不说。
寂静可怕。

听到三毛的声音，竟忽然有种想流泪的冲动。那是一种突如其来的情感。三毛的声音异常甜美温柔，这多多少少是出乎意料之外的。她温柔的说着“荷西，荷西。”那是妻子在呼唤远去的丈夫。那种发自肺腑的温情实是令人动容。

俄国作家杜斯妥也夫斯基说过一句令我十分心惊的话。他说：“除非太卑鄙得偏爱自己的人，才能无耻的写自己的事情。“
而我是要有多偏爱自己，才敢将我们的故事诉诸于笔。
就像王菲在《当时的月亮》里所唱的，要有多坚强，才敢念念不忘。
我终究是想留下一些纪念的，纪念那些与你度过的年少时光。哪怕在有人问起时仍会笑着遮掩过去：“不是啊，那主角不是我自己啊，纯属虚构的。”
并且，我希望你，永远不要看到。

-光棍节前一天 和苏皮通话 打过去被他骂 他说你打过来干嘛 你是学生长途漫游话费要爸妈交 我都工作了应该我打过去给你。
说了很多 这也算是 很好的礼物吧。

走在街上看到有人乞讨 一个中年男人以一种非常不屑的姿态向他扔了一块钱
当时看到这一幕很气愤 觉得当时自己就像个愤青 一直在骂那个男人 因为觉得就算是乞讨者也是有尊严的
无论如何 经过他们的时候仍是会弯下腰向他们盛钱的碗里放下哪怕是微不足道的一块钱。

中午收到你的短信 你说你收到我的信了
给你的信是用红色信封装的 因为觉得这么冷的天红色会比较暖和 写的字也不好看 因为手冻僵了
你说你不会嫌弃的 只是要看很多遍才能看懂
哎 信到了就是好的
晚安

前几天晚上有流星雨 半夜已上床睡觉 忽然听到外面尖叫 被吓醒
整个学校沸腾 因为看到了流星雨
躲在被子里没出去看 一是因为怕冷不想出去 二是觉得 没有喜欢的人在身边 看了也没用 对着流星许的愿也不一定会实现 只是美好的念想罢了

昨天去KTV唱歌 总是被评价为是“唱歌太安静了以至于什么激情的歌都被你唱得想睡觉”的人
笑 大概是因为本身就不具备那种张扬到癫狂的天性。


在等你的回信。
下午去印yoga的明信片。


暑假在北京旅游时给自己寄了一张明信片 一直都没收到
本来已经绝望了觉得收不到了 只是今天收到那张明信片 觉得很惊讶
邮戳上显示的是八月一号从北京寄出 八月五号到达桂林
在想是不是收发室的阿姨私藏了这么久


-每天都去收发室看有没有自己的明信片
以至于收发室的阿姨都认识自己了
每次去她都会说 女同学 你又来了啊

-忽然发现其实全家都很极品的
现在还没有被逼着关电脑的原因是爸妈和外公外婆组成一桌在客厅打牌。

-等下去学校复习。
又是一个在学校过的平安夜。
那么 圣诞快乐了。