不知多久没写过日记了，可能是从走上工作岗位后。
其实我的日记也就是一形式，从第一天写日记起就从不写真心话。


我一直想问，不写自己真实想法的日记是否叫日记。也是一种自欺欺人的做法不是？后来不屑于再写。

求学时，日记是自己虚荣的一种体现。当老师在班上念着自己编造的东西，同学投来那种艳羡的目光的时候，得到了一种虚荣的满足。时间、天气、自然现象和一些琐碎的无关痛痒的事，我都愿意乱写一下。
偶尔造个词出来，看得老师皱眉头，会很得意。

高中时有一种作业叫做每日一文，文体不限，字数不限。其他同学以功课忙为借口根本不写，我倒是很喜欢。于是海阔天空地乱写一通，刚毕业的小老师读得懂时会赞扬一番，读不懂时就给句子下划很多的红问号。常常被那些问号逗乐，进而BS他，然后无视他和那些问号，继续天马行空瞎写。很想念那个画満问号和我青春记忆的本子，不知他做什么用了？也许作了杯垫，也许去处更惨些。

我也是那么想滴,可是总感觉有责任.

蓝,抱抱,都是同类人啊.

也许很久，也许只是一时，不想说话了。感觉言尽词穷�

面临了惊心动魄的无影之战，我竟没有太大的波动。我参预其中了，竟没感到太过生气或是郁闷。我的抗压力真强了，强到自己已不相信，冷静地顶贴或是观望。感谢宇黑及称不起宇黑字样的东西，让我性子如此急躁的人练得荣辱不惊。
我坚信，我爱春春，只要春春在我心中，一切都不重要。
但是，人活着有一种坚持，就是“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。”
安静地受外人欺负，不是我会做的事，也不会是玉米会做的事。
在我力所能及的范围内，为春吧扎起！
 为春吧扎起！

写些什么呢？看见外面好多高考的玉米来报喜的帖子，真替她们高兴。 
但是我却没有回复。其实回复一下很必要的，就象是自己发帖子一样， 
有时很希望有人来顶，而不是只浏览不回复。可做和想完全是两码事。 
我还是没顶，还是回来了自己的家里。也许这就是差距，这就是年龄给人的礼物。也许外表没有体现，可内心早已不年轻了，老到自己惊骇。 

它让我成熟，让我失去热情，让我宠辱不惊，让我莫不关心，让我冷眼相对一切，我不知道除却年少时的记忆，真正能打进我心的还有什么？
是春春，对，是可爱的春春。 
爱春春做玉米的经历都大同小异，可做玉米的方式南辕北辙。 依旧混春吧，依旧看HC文，依旧存照片，依旧顺手投票。可究竟是什么变了？

.................

今天事有好有坏。

坏事，春吧掉到了第二，众所周知的结果。和刷屏比起来，轻松最重要。

好事1，知道了去沈阳的路线和车次及其它消息。开心，我要把自己送去见春春。

好事2，陪LG去打针，贤惠得不得了�

水好大，MS汪洋，一点一个老贴，一点一个水贴。汗。。。。。

自由支配的时间多了，还真不知道干啥好了�

又飘了一天了，发了N个短信，写了一个报告，吃了一顿饭，现在感觉饿了。

躺沙发上睡觉切�

诸事不顺
没地儿烧香。

秋日的天空就是晴朗，碧空如洗，偶有丝丝的云飘过，
不影响万里无云的美景。
我依旧过着HC和懒惰的日子，承受着或惊或喜的折磨。
可是，却没有任何一件能让我的情绪有极度的变化。
不禁想到了“淡定”这个词，不知是我诠释得太好，还是造词者太懂生活及心境。

每天，看着狂闪的QQ群，想着各ID后面的她们，什么表心境，什么样的语言，什么样的表情，
每天，看着无聊乏味的小说，鼠标一直在拖拽，
每天，吃着不同的饭菜，有时饱腹，有时撑得无奈，就不知道干嘛跟自己的胃过不去地猛吃，
每天，坐在电脑前面，有一搭没一搭地聊天，说的是别的人事，而我，却是个参与者。

 我们业务系统区分为直接参与者和间接参与者，那么在春吧，我是直接参与者，春春是间接参与者吧，因为很多时候是玉米单方面在与她对话。

爸爸生病了，很是疲惫的一张脸，也消瘦了下来。
打针时睁起眼来看我都费力，却仍告诉我就是四肢没劲儿。
我知道是我近来对他的身体状况疏忽了，从前每天回一次家，
而现在每周都不能保证一次，电话里他永远告诉我身体还好。
找不到他和妈妈时一直以为他们在溜弯儿，其实他们是太寂寞。
给他们买的那橦房子让我以为自己已经尽了心，
可是，我却同时减少了对他们的关心和爱。
中午买了好多样饭及面食，还有各式的菜，我希望终有一样是他们爱吃的。看着同病房送餐的人，我心里很难受。如果我会做，我会天天做给爸爸吃。可我不会啊，真的不会。
我只能买，用我爱他的一颗心。
爸爸吃的不多，但是很开心。妈妈一直让我回家，说不用陪。
我回了妈家，看着他们生活的痕迹，发现冰箱里再没有满满的水果了，因为爸爸不能吃。发现早晨的一盘菜放在那里，蘑菇炒肉。
好象也没动几口。
是啊，别的菜爸爸全不能吃了。
爸爸有一天说：“睡不着的时候就想，60岁以前牙不好，不能吃；后来镶了牙，牙好了又得了这个病，又不能吃了。”
我听出了太多的无奈。我的心很疼，感到很无力。
只是吃水果这个简单的需求也要控制他，是我们残忍么？


爸爸爱吃甜食，这点我很象他。
从前家里人多的时候，他全不吃，让给我们和奶奶吃。
直到他退休了，我发现他吃水果时竟觉得奇怪。
后来才明白，不是他不爱吃，而是他不能吃。
于是，我各种新鲜的水果全买给他吃。有时冬天，10几块钱就买一个桃的时候，妈还会怪我。
有时，带回去一样特别的东西，妈会说，见都没见过，不知道怎么吃。
每每这时，我的心都疼。抚养我们让他们耗尽了心血和青春，如今，
我没别的能力，那么，就让他们吃些水果吧。
可现在，爸连水果也不能吃了。


想起从前为了体现文学小资而记的一句话：树欲静而风不止 子欲孝而亲不在

我想我应该做些什么了
是啊，应该做些什么

对爸爸最深的记忆是他唯一的一次打我。
那年不知道几岁，还没上小学。
有一天他要出差，我死活要跟去。爸说不让带小孩儿，抬腿就要走。
我拽着他的袖子，从前爸爸出差一直带着我，因为家里没人带。
可这次，爸爸因为赶火车着急，就一使劲挣脱我。我一个不小心就跌在了门框上，顿时血从额头流下来。现在额上有两个疤，其中一个就是。
后来爸领我去医院包扎，送回家后他又走了。
后来，我知道，能带我的出差都是下乡，而这次，他去一个大城市