3.2
又过去一天 很平常 没有一丝杂乱
倒要看看这样的日子还可以几天下去
把空间开了 其实也没什么意思 不过就是个储物装置
听了很多遍的《 Rolling in the Deep 》
仿佛灵魂在碰撞 叫人一直魂不守舍
又作梦了 很久了我才再一次的梦见我的明月
虽然只有一个侧脸 一个背影 醒来我的眼角却深深地湿润了
不敢向别人打听你的消息 只想回去看看你还好不好
就躲在角落里能偷偷看你一眼 你一定不知道我有多挂念你吧
丰台的天空不像市区那样浑浊不堪 尤其晚上的夜空
很漂亮 看见它就如看见你的样子 心情变得会很舒适
我喜欢这样的感觉 正如你
my moon 我想你很多-


3.3
很悠闲的下午 晴空万里 天空比海还要深蓝
这个月还没有扣月租 所以说我还可以多用几天不用换手机卡
其实也没几个联系的人 一笔带过
这样的日子还能有几天啊 也许明天 或者后天
也该结束了
血液也该沸腾了 我茫茫懵懂的人生

3.4
我以为你懂得每当我看着你

3.7
灿烂发短信说想一个人带着相机去旅行
这不也是我一直以来的愿望吗 带着笔记本拿着足够的钱一个人去转一大圈
现在想想有点遥不可及也感觉触手可得 很矛盾的思想
实际中的自己 不想出门最喜欢一个人在家窝着 上网看书听音乐看电影
其实抛开这些拿着公交卡出门就可以看见风风景景 晒晒太阳发一会呆
说着天公不作美 只不过是自己懒得而已
越来越沉浸在自己的世界 想着不为人知的故事
石景山一行让我察觉到自己已经很久没有释放 压力抑郁渐渐积在心里快要爆炸
爬爬山 让自己累一下也好 缓解一下神经的紧绷
眼睛累得似要睁不开 脑子却不想入眠
早晨起床看见的大眼袋越显加重 我想终有一天会瘫软在自己的脚边
这就是报应 。


3.7
阳光看起来很好 家人要我拿着公交卡出去转转 我却直摇头
哪里也不想去 不想出门 打开电脑看起贴吧 看着小5的帖子
不知道是第几次转帖了 有时候我也想这样做值不值 是为了什么
可是感情里要是凡事都要个凭什么 还有什么意思
但是很多时候都在想你不是说一直要陪在我身边吗
如今带着我所有的信任为什么一句也不吭了 你问问我好不好也行啊
一直牵挂着你 哪怕无聊时一句问候也可以让我感受你的存在
你可知道有些事情我只想对你说 我很怕失去你
尽管得到你承诺的安慰 可我一直在忐忑
你的事情是那样的多 我根本等不到你 就算看到你在线也怕打扰到
一开始不是这样的啊 怎么就变了呢
“我爱你”这三个字只对你说 你觉得像是开玩笑吗
我亲爱的小5 我爱你无关性别的


3.8
昨日在感叹完上面那些以后 小5就发来消息虽然是一些无关痛痒的话
但是我真的很开心 起码她终于理我了
开着陈先生的空间音乐还是那首保护色 看着那么多人留的言开始痛哭
这么长时间了还是难过于一身 不想说了 心还在你身上我无解
我不知道下一秒会发生什么 如果感情是我一辈子的包袱
那我心甘情愿为你一败涂地


3.9
很长时间没有看电影 今天下午突然打鸡血似的搜起来
在灾难片里打开一部名字叫做《127小时》的片子 随意翻了几页影评 感觉还不错
故事的结局是主人公用刀割掉自己的手臂而获救 从头到尾吸引着我的注意力
五天的时间可以改变很多 足够反省一生
也许经历过绝境 才能更好的生存


3.11
关于3.10 暂且隔过 想说的就是很累
十一点回到这个家 给小侄女折腾着洗了澡 看会电视眼睛都快要睁不开
手机没电也没有上网 躺到床上冲上电打开贴吧才看到小5的8点多说需要我就是现在
可是当时已经第二天一点了 发了个短信然后把铃声调到最高没有关机放在枕边
我怕再错过她 就那么惶恐着睡着一夜 醒来什么也没收到 所以一直很忐忑
下午一点多看贴吧时发现她的留言说刚刚看到短信 很无奈的感觉
不知道什么时候q上没有了紫科 是我丢失了你吗 我以为不说话我们的感情也一直都在的
现在看来我错了 太自信了 原来时间久了什么都不是了
东方地震 西方叛乱 看来2012真的不远了


3.12
记得最后一次看手机是夜半三点钟 闭住眼就那么迷糊一阵就到了天亮
醒来泡了一桶面 没有办法他们就爱吃这种快速早餐兼午餐
我想这就是我的青春岁月 从十九岁起 便开始了消耗自己的生命
前一天在网上测了下自己的名子里的彤字 看看往后的事业怎样发展
测字专家说身有阻隔 到处碰壁之象 该重新考虑方向了
意思是北京不适合我吗 我要去哪里 纵使再不喜欢
也许这就是命 不好的东西我总是很相信的
出师未捷身先死 一定会有所改变的


3.14
原来红牛是保健品 主治疲劳
难怪我睁大眼睛看了一夜的书竟然不困
有一些话不知道该说不该说 说了没必要 不说又难受
其实我一直都在眼观着你的生活 发的帖子写的文字记录的心情
你半夜两点多关机 却不知我一直都在隐身
我也很想多陪陪你 跟你说会话 可我怕一开口又是他他他 你最近的烦心事一直都是他
很难想到安慰的话来 只能一句句激励 说的太多都是些无用 你都懂的何必我来继续重复
能跨过这次心劫只有你自己 而这个坎我们这些只能间着互联网隔岸观火
我没有开q 你在线的 面对你的存在我会情不自禁的想去触碰
刚刚拿数码拍了几张照片本想传上来叫你观赏一下我的北京世界
还是算了吧 估计没心情的


3.15
原来已经六点了 我说呢天色怎么黑的这么快
夜晚越来越难熬 眼睛睁着闭着脑子一样迟迟不肯休眠
有时候都在想突然闭眼晕倒睡上几天几夜该多好
很想把自己的睡眠补回来 脸色差的难看要死 没有了青春的张力
就这么颓唐的像枯草 现在我特想唱一首歌
如果有一天我老无所依 请把我埋在春天里
嗯 我们天上见


3.16
我的英文很不好 初中水平
我的计算机操作也不好 仅仅一级
很难想该做一份什么样的工作
日子难过

3.17
看完了借枪的大结局 在安德森死的那一刻竟然有一种巨大的悲伤感笼罩在身上
为了别人的妻子 最终舍弃了自己的爱人 而被骗死在未来岳父的枪下
为了国家还是儿女私情 有种说不出的思绪
也许这就是人生 为了亲情为了有情而变得自私
坐等国家宏观调控 今天没有抢到盐 - -。

3.19
一整个阴天 早上起来已经十点过半 梳洗完毕才想来今天是要交自我鉴定表格的
在网上向老同学们说起 她们已经帮我填写完毕 心中感激不尽
昨晚看书到三点 听着外室的打牌声和火车鸣笛声入眠 现在太阳穴隐隐发疼
暗暗下决心今晚要早早安睡 我眼睛累的要死
就这样一天总是要过去的