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0夫妇俩想要开始收养宠物，他们决定养一只小猫咪。当他们带回家时，他们发现这可爱的小家伙是在冰箱里吃东西时被关闭的，他们非常担心它会不会冻死，但它却睡得非常香。于是他们把他们的宠物猫放在床上，留给它一个柔软的床。一整晚，他们的猫都在大吼着要睡着了。 爱，它无错可言！因为爱是人内心一种很自然的情感！错的是我们对待这种爱时，没有学会如何正确对爱进行把握与分析。而是过多用理由与条件把爱禁锢在一个固定的模式中
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0一天，上语文课，老师和同学们一起讲故事，当轮到小明讲故事的时候。小明说今天，我要给大家讲一个非常简短的故事，这个故事开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲伤。小丽站起来说：“你别废话了，快讲吧。”，小明说：“认识了凤姐、爱上了凤姐、娶了凤姐。”顿时全班同学和老师爆笑两分钟。 她们更懂得照顾别人和珍惜感情。她们中有些人因受过感情的伤害,而对感情敏感抗拒起来,但一旦你打破了她“不轻易接受”的关卡,你就幸福了。你
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0儿子5岁幼儿园大班，一天回来，突然跟我说，妈妈，我喜欢班里的XXX，长大了还要跟他结婚，让他嫁给我，给我当老婆，然后生小宝宝，我说，你不是说你喜欢另一个XXX吗，怎么又换啦，他来一句，我喜欢她，可她不喜欢我。 晚饭后看寻宝栏目。有一哥们就想鉴定一下自己手上东西是不是真的。在主持人询问并要求介绍自己宝贝来历时，那哥们说：“我这是一偶然机会得到的，就想知道是真的还是假的！”主持人问：“什么偶然机会啊？就麻烦你说
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0今天在火车上，对面坐两个小帅哥，20左右的样子。A：我渴了，你有啥喝的不？B：我妈买的，我也不知道，我看看。于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪，A的脸瞬间就红了：你多大了，还喝这个玩意！还好我让我妈给我买了矿泉水！说完打开自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈 夏天天气干燥，我的鼻子容易流血。今天正在上班，结果鼻子又不争气地流血了，恰好这一幕被我旁边的女同事看到了，赶紧给我纸巾让我擦一下。女同事关心地问
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0超市，碰到前女友在收银，我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”前女友:“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱……” 新郎：“你一定得给我生个儿子。”新娘：“为什么？”新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”新郎：“为什么？”新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。” 周日陪老母逛商场，出门的
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0刚开学的时候，寝室里说话都客客气气、细声细语的，让帮忙拿个东西:帮我把那个拿一下吧，谢谢。现在，让帮忙拿个东西都是:兔孙，叫那个啥给我拿过来，室友回:叫爸爸。刚开始叫人都是名字，现在都是兔孙儿，龟孙儿，各种外号。 两妹子聊天，一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气。妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：“离婚！”接下来只感觉到妹子一愣，挂断电
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0刚才坐电梯的时候看到一个小孩，他问我：姐姐，现在几点了啊？看他可爱我便想逗逗他，于是压着声音说道：你居然能看见我。然后他笑着说道：姐姐你脸那么大，我当然能看得到你了！ 午休时和一个女同事打游戏，她实在太坑，我骂了她。她嘀嘀咕咕的说：“敢骂我，过几天我告诉外公，让他找你讲讲道理。”我好气又好笑，对她说：“你现在就告诉他啊。”她说：“现在不行，过几天才是清明。” 某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在
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1大学的时候，寝室里一姐妹喜欢上一个男孩子，但是不知道人家是哪个班的。后来经过我们一群人计划，在一个放学的下午，舍友和那个男孩演了一场华丽的碰瓷。当时男孩一直道歉，但是舍友不依不饶的说：除非你做我男朋友，否则这个事情没完。 淘宝买了条连衣裙，快递来试了一下！长了许多，经过协商邮回去给我换个码儿。工作繁忙，就让妹妹帮我寄回去。十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系说竟然没有收到退货。打电话给弟弟：我
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0从前我有这样—个朋友，平日里很少见面，但他时不时的会给我发—条信息，确认我是否还活在这个世界上，生活得好不好？当时有很多人都羡慕我们之间这种淡淡的，却又保持着舒适感的友情，兄弟问我：你是怎么做到的？每次我都笑着说：兄弟，其实很简单，因为我欠他的钱。 老公在洗碗，我偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在我头上，尼玛眼泪都流出来了。老公说：你干嘛？我说：网上说怕痒的男人
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0嫂子又把成绩不好的侄子给打了一顿，侄子边哭边对我说：“养不教父之过，教不严师之惰，你看书上都说了，教育我是我爸和老师的任务，根本没我妈啥事，她天天打我干什么玩意儿？ 老师：“同学们，许仙逮到了受伤的小白蛇，将它放生，白蛇成精，回来报恩。这个故事教会了我们什么道理？”小明举手：“我知道！”老师：“哦，你说说看！”小明：“那就是，以后逮到小动物，千万不能放生，不然这世上就会多出很多妖孽的！”老师：……
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0闺蜜要我陪她逛街，说是要再买几件衣服，我怕热，不想去，就说：你柜子裡的衣服，有几件还一次没穿过吧，还买啊！闺蜜说：可惜，去年的衣服已经配不上我今天的气质了……好吧，我的姐，胖就胖了，还说什么气质，咱能要点脸不！ 在烈日下运动的人，看起来生龙活虎。避开喧闹的都市，隐藏在城区中的那一处场地，喧闹、拥挤与对抗，都显得更加真实。在这里，问一句“要不要一起打球？”就像问“今天吃了吗？”一样平常。 前几年，好朋
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1关键是妹子晕倒了，也不知道老王僵尸司机会不会吃了她。不知道是因为类似白内障的僵尸眼还是怎样，老王就把这个妹子往后备箱里面一放就当作没事了。日子还是像往常一样，这个僵尸司机也还是天天开出租车，僵尸们也不是白坐车。有一个僵尸妹子给了老王司机一块肉，但是好像对于僵尸们来说，肉比钱更加有用，至于是什么肉小编在这里就不说了。 有一家烧烤店着火了，因为是胡同消防车进不来，大家只能眼睁睁的看着大火烧着这家店，就
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0四位牧师母亲聚集在一起，谈论着自己的儿子。第一位母亲骄傲地说道：我的儿子是一位天主教的主教。当他步入教堂时，人们会说：您好，阁下。第二位母亲接着说道：我的儿子是一位基督教的主教。当他走进教堂时，人们会说：您好，尊敬的阁下。第三位母亲说道：我的儿子是一位红衣主教。当他步入教堂时，人们会起身站立，恭敬地说道：您好，尊敬的阁下。第四位母亲想了一会儿，说道：我的儿子身高2米20，体重200公斤，当他走进教堂时，人
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0取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：八戒呢？沙僧伤心哭道：大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。 今天我坐高铁回家，发现旁边有个人。他干净体面脸上有岁月的痕迹。他忧郁的眼神时而静静地望着窗外，仿佛在想过去的生活；有时眼睛微微闭上让疲惫的身体有片刻的休
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1昨晚我在客厅看电视，闺蜜哭得那叫一个惨，我以为她做噩梦了，就去她房间拍拍她，问她怎么了，她说：想让你帮我关下门，怕叫你你不来，现在好了！！！待会出去把门给我带上。。。。 正在热恋的一对男女去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女友，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信更加火大了，你知道这男的是怎么写信的吗：亲爱的，昨天去殡仪馆，是想看到你的，没想到看不到你
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0青年和女友分手后很伤心，到山上找禅师开导：“大师，为何我风流倜傥，家产上亿，女友却还要弃我而去？”禅师笑而不语，默默的递给小明一只竹篮。青年：“大师，我明白了，你的意思是我不能半途而废，不然就会竹篮打水一场空吗？”大师：“不，我是让你接着编！” 今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站
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11、参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。“你在这里工作多久了？”女士问。“三百年。” 2、今天到幼儿园接儿子，在外面等着，看见屋里一个小男孩背对着我举着一堆零食对一个小女孩说，婷婷我喜欢你。小女孩说，我还没有心理准备。小男孩说，聘礼我都拿来了。小女孩说，我已经有喜欢的人了，如果你爱我就别伤害我。
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01、小时候我妈妈告诉我隔夜水不能喝，我问妈妈：“妈妈，早上六点烧的水，下午三点可以喝吗?”“可以啊，宝贝。”妈妈笑着说，“那为什么晚上九点烧的水早上六点不能喝呢?”那天我被我妈揍了一顿，她说不知道为什么就是想揍我。 2、天越来越冷了，老婆新给买的秋裤又长又肥不说，裤脚还老往上梭。在听我几次抱怨后，老婆抄起剪刀，“咔嚓”几刀剪短裤脚，给我改成了踩踩裤，害得我在外都不好意思脱鞋了。 3、小伙子，我能不能雇你去
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01、本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然收到前男友的信息：在吗？我下个月就结婚了。瞬间眼泪模糊了双眼，愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪水给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？ 2、前天去做了个头发花了1000块大洋，男友让我打个电话给他，他手机找不到了，当我把他手机从沙发缝里抠出来的时候
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11、父母与子女之间的正确打开方式应该是小时候父母宠你如宝，长大后你成父母的贴心小棉袄。可有人却把它演绎成了小时候父母为你洗衣喂奶，长大后你让父母雨里为你街边擦脚…… 2、本人活了二十多年，不说见过大风大浪，至少也是见识过些风浪的，不说见过大世面，至少也是见识过些世面的。今天居然见到一个吃绿豆稀饭吐绿豆皮的人，可真让我长见识了！！ 3、这是我第一次在南方钓鱼，也是第一次和老丈人钓鱼，心情的复杂程度可想而知
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01、小蝌蚪们找到了乌龟，“请问您看见过我们的妈妈么？”乌龟大笑起来，“傻孩子我可不是你们的妈妈，不过我知道她在哪里，上车吧，我载你们去找她。”小蝌蚪们看了看车，我去！兰博基尼。“妈妈！妈妈！你就是我们的妈妈啊！！” 2、儿子刚上小学时，有作业题不会来问我，我说：“自己解决，或者明天请教老师，我教你了你老师干嘛的？”后来，儿子养成了习惯，自己独立完成作业。前两天他被一道难题卡住了，六年级了，题目确实挺深
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11、昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！” 2、我有了快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着：
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11、一美女同事在公司群里咨询大家：我电脑打不开了，里面还保存了好多客户资料，我都急得上火了，怎么办啊。然后一个公司的同事纷纷在下面回复到：上火了就多喝点水……多吃水果……最好还是要医院去看看…… 2、手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。于是手印找诉状帮忙。手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！” 3
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01、老哥想去健身房锻炼一下，于是便去询问了解一下，前台小姐姐叫他一个人到处转转，他见一腹肌大哥在哪儿锻炼，于是上前问他：“大哥，我想健身，你能带我一下嘛？”那大哥抬头看着我哥，问：“你健身是为了什么？”我哥不好意思地说：“为了找女朋友，我太瘦了连女朋友都不好找！”结果那哥们放下手中的健身器材，一脸认真地问我哥：“在健身房呆久了，谁还喜欢女的？” 2、昨天去买苹果，问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不
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01、我女友是高速路口收费员，见人一律都是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑的说：“很高兴为您……”一看是我，立马改口：“怎么是你这个贱人？” 2、和吃货女友逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，发现她手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来！ 3、我在医院检查心电图的时候，医生说：“你的心跳比常规慢，要不你想一下你男朋友试试？”“咦，怎么比刚才还慢了？哦，你没有男朋友啊！”然后她居然***笑出声来
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01、语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：老师，你是问我吗？”老师：很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”小强…… 2、一天，二货闺密和她新交的男朋友出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮掉了，闺密男友对
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01、小时候体质差，妈妈总是熬汤给我喝，每次我说喝不下，妈妈就说：乖，这是燕窝汤，喝了就不会生病了。等我长大后，一直想买这种燕窝回味一下，可是这么多年一直找不到。直到一次偶然的机会我喝了杯板蓝根，我才知道这个味！ 2、一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥！
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01、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。 2、感情的戏，我没演技。请不要假装对我好，我很傻会当真的。你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。你做对的时候，没人会记得；你做错的时候，连呼吸都是错。没有什么过不去，只是再也回不去。我喜欢现在的自
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11、第一次带女友回家，家长里短，女友也介绍了一下家里情况，送走女友后，俺爹一脸激动的把我叫到一旁：我说大龙呀，儿媳妇的人选就是她了，你看着办！我有点懵！俺爹红着脸支支吾吾：这丫头她爸我认识，想当年和他做过情敌，不是他对手，这回好了，你把他姑娘给我娶回家，也算爹赢他一次！ 2、一对男女在吵架，女不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是女汉子，你该让着我......然
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01、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗?! 2、小明去小卖部买蜜茶！一连中了七八瓶，正当老板奸笑的看着他问他怎么拿走时，小明从口袋里掏出十个没中奖的瓶盖，一个一个盖上，拿着饮料潇洒的走了！ 3、一个心理诊所的对话……医生说：“有
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01、记得上一二年级的时候，去上学路上捡了十二块钱，每天请小伙伴们吃个辣条，花了好几天都没花完，后来这事被同学告了我爸妈，回家我妈揍我一顿，我一直坚称钱是捡的，但我妈不信，跟我说只要我承认了偷家里的钱她就不打我了，我琢磨着要能不挨揍就承认了吧，我妈也没骗我，她真没再打我，而是把我移送老爸那，事实证明，我爸揍的比我妈疼。 2、一女子在闺蜜家午睡，被她老公的电话吵醒，闺蜜接起电话，老公问:“我老婆呢？”闺蜜
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01、昨天在车站门口遇到一个乞丐，仔细一看，原来是高中的班长，我大声的吼道：班长，你怎么这么不争气，当年你的豪情壮志呢，算了，收起你的摊子，跟我干吧，我在一家公司当主管。老班长眼含泪花地说：我也不想这样，一个月才挣三四万，一点尊严也没有。我：三四万？等等，老班长，你这缺人手不？ 2、刚走出网吧，就看到两个杀马特因为十块钱的网费打了起来，没钱付就没钱付呗。大家都冷漠的站在旁边看，没有一个人愿意挺身而出、劝
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01、前段时间我给上高中的表弟买了双夜晚能发光的运动鞋，他喜欢的不得了，天天穿。这情况持续到前几天，他们班和别人起了冲突，约对方晚自习结束，在学校旁边小路上约架，结果他们输了，对方所有人都顺着他鞋的亮光，来追他！ 2、新买了件衣服，穿给闺蜜看！看完后，闺蜜各种不喜欢，鄙夷……颜色、款式、长短、价格，总之各种不好看，各种没她买得顺眼。老公听到我俩争论后，默默说道：“她就这眼光，还不就仗着身材好，穿个破窗帘
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11、我拿起斧子把院子里唯一一棵树给砍了。爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣……” 2、高中的时候和我哥同一个学校，后来观察到了我哥喜欢我班上的一个女生，我就给我哥出主意，打篮球的时候我把她拉去，然后你假装拿球不小心砸到她，然后再道歉，这样就可以和她聊上了。要不是后来那女生被砸
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01、外面下雨，小外甥不能出去玩，他无聊的开关房间门，嘭关上，打开，嘭再关。我怕吵到老妈睡觉，嘱咐小外甥：“轻轻关！轻轻关！”一开始小家伙不理我，看我老说不耐烦了：“你蹲下来！”我莫名其妙蹲下，小家伙撅着小嘴亲了我一下说：“女人真是麻烦，现在我能关门了吧！” 2、昨天中午，带小外甥女去中山公园。到了售票处我递进一张50，里面那个胖妞一边收钱一边接电话，眉飞色舞的起码接了十几分钟。让我们俩在太阳底下就那么晒
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01、带着侄子去饭馆吃饭，稍后进来一个小男生，点了半斤素水饺后，就开始聚精会神看书。“我对侄子说：看人家，和你年纪差不多，你可要努力呀。”侄子说道：“超过他还不容易，老板，来一斤水饺，肉的。” 2、几分钟后，坐副驾驶的乘客说：“师傅，前面停一下，用支付宝行吗？”司机试探着问：“你没有现金吗？”乘客说：“我没带！”司机只好告诉他账号，说：“你付完让我看下手机！”付完车费，乘客下了车。 3、老公骑摩托带着我，
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01、有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。我现在不敢回家了。 2、表哥和表嫂吵架了，原因是表哥要把宝马车给他哥们接亲用，表嫂要把车借给她同学结婚用，而且都是同一天！俩人谁也不让谁，吵到最凶的时候，表哥的哥们打来电话才知道，新娘就是表嫂的同学。。。 3、一妹子去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，
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01、修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。” 2、小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说：嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来。老爸提着裤子全程旁观。 3、我有个朋友的儿子十二岁
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01、晚饭后去广场散步，看到一个风烛残年的老人，孤零零的坐在轮椅上，目光紧紧盯着广场舞人群，我走过去“老爷子要不要我把你推近点看？”老人摇摇头“小伙子，记住了，以后娶了媳妇，可一定要好好对人家！不然老了，坐了轮椅，就只能看她和一群老头子跳舞了！”。 2、陪年迈的父亲看电视，他不停的问：哎？这不是刚才那谁吗？搞得我很烦躁，起身就走。过会儿气消了，看着父亲苍老的背影，忽然想起儿时，他耐心的教我这是青蛙，这是
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01、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说“你瞄准呢。” 2、宿舍有六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。 3、狗狗生了小崽子有半
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01、一哥们问单位一位快要奔三的美女，你这么漂亮咋还没结婚？美女说，我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢!哥们不解，手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？美女回答，你说呢？ 2、逃课被老爸揍了一顿，看着躺在地上的我，老妈怒气冲冲质问老爸：“你干嘛把儿子揍成这样？”我听完委屈的嚎啕大哭，老妈立刻揪住老爸的耳朵：“儿子哭成这样你叫我还怎么继续揍？” 3、下馆子，遇到邻桌一男一女喝得烂醉如泥。就听邻桌那美女一嘴
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01、如果你想吐又吐不出来，就把一根手指塞进喉咙，然后另一根手指插入菊花。还是没用的话就调换一下手指。不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做?还不如干脆点，今天就把工作辞了。 2、第一次去见男朋友父母，坐了一夜火车，下车后腿麻了。他爸来接我们，看到我，他爸就问了一句，她怎么一瘸一拐的？二货男朋友说：我骗过来的，她半路不愿意了，被我打瘸了。 3、同学聚会，一个男同学喝多了，跟我说道：“上学的时候，你为什么要
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01、和朋友回家遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你。 2、一直觉得电视里男女主在车站分别时一人上车一人哭着追火车的桥段好浪漫好煽情。今天我也想这样体验一下，于是去车站送人。才发现电视里的童话都是骗人的。我TM没买票连车站都进不去…… 3、一大清早的我老婆就跟我吵架怪我买早餐不给
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01、刚去买东西付了十块钱店主当成一百的找钱了，到家才发现想去还给店主。找到店主说我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句：“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了。这不怪我。 2、没结婚前媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来从来没有撇着单腿着地过！说话柔声细语一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈时不时还玩个小漂移，哥在后面坐着鼻涕
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11、今天去逛街买衣服，碰到２个女人，其中一个女人试穿一套衣服，在镜子前扭来扭去的同时，还在问：“姐你看我穿着衣服好看吗？”她姐姐就回答，老妹，只要把脸捂起来，哪都好看！ 2、那是老师第一次找我讲话，他说：最近你的成绩下滑了很多，上课又不喜欢发言了……你上课的时候一定要大胆发言大胆提出问题，不管对与错，老师都不会怪你的。因为老师都习惯了，你说错也不是第一次了。 3、上网看电影，一女的把丈夫谋害了，装箱子里
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01、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。” 2、记得小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。我：“A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？”A答应了。然后我：“B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不
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01、昨天过生日，却赶上了好朋友的婚礼，晚上未能回家团聚，在外面喝了半宿。半夜回来，发现儿子已经替我过完生日了。桌子上留着小纸条：爸爸，你的蛋糕我替你吃了，还帮你许了个愿，祝你儿子的老师少留作业！ 2、恋爱时，小玉对我说:“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么!”我高兴地说:“好啊好啊!”……结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺! 3、结果，结果，
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01、我同学过来看病，老友相见，分外亲热，主治大夫给她诊断完后，让我带她去打针，同学一听脸色煞白，问我：“是你给我打针吗？”我说：“是啊，有什么问题吗？”她回答：“我现在满脑子都是你上课玩手机、睡觉、打牌以及旷课时的样子……” 2、去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客
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01、妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定……” 2、早上同班一个帅哥收到一束玫瑰，全班开始起哄，有人说激情四射，有人说美女倒追。看着那哥们呆了一会。突然拍了下脑门说：收货人和寄货人填反了。 3、我那年肚子痛仍
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01、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认! 2、有个澳大利亚的网友，养了一只非常调皮的阿拉斯加犬，别看狗狗样子好像挺安静的，但是跟哈士奇那闹腾劲真有得一比，加上天气炎热，阿拉斯加身上毛又长又厚，经常出去跑一圈回来就热得不行。 3、厨房下水道堵了，我哥找人进行了疏通。刚疏通完，厨房里臭的不行。哥嫂、爸妈都跑到客厅躲着，大气都
