青年和女友分手后很伤心，到山上找禅师开导：“大师，为何我风流倜傥，家产上亿，女友却还要弃我而去？”禅师笑而不语，默默的递给小明一只竹篮。青年：“大师，我明白了，你的意思是我不能半途而废，不然就会竹篮打水一场空吗？”大师：“不，我是让你接着编！”

今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快地答应了，我女友突然喊了句：“爸！”大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓蒙了！！
小姨子是儿子的班主任，安排了几个小朋友今天下午到她家听古典音乐。回来的时候，她问儿子：“你今天玩得好吗?有什么好的想法？”“噢，和女孩子玩得好极了，小姨。”儿子说，“不过音乐太吵，还有，下次别叫其他男孩子……”
买完小零食，一个小男孩的目光被发夹吸引了去。犹豫了一下，他找到老师，说想买发夹。老师问为啥想买这个，男孩说想送给妈妈。老师提醒他说这次的钱是买秋游零食的，用完了就不能买零食了。男孩思考再三，依旧选择节省零食开支，给妈妈买礼物。老师说，孩子这么贴心，让她很感动。

师傅：徒儿，为师这里有一百万的银行卡和赚一百万的方法，你选择哪个？徒弟：授人以鱼不如授人以渔，师傅教我赚一百万的方法吧。师傅：你过来我告诉你赚一百万的方法。徒弟：师傅请讲。师傅：你往银行存一个亿，第二年就有一百万了。徒弟：我……
有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”只见那个人痛苦地说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！
一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。公司HR很疑惑地看着说：“那你现场演示给我看看你的功底。”只见他信心满满地走出门去：“大家伙都听着呀，面试官对我的履历很满意，你们该干嘛干嘛，我直接被录取了，”
男朋友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄色的那种，挺亮的。我心想这时候一般桥段都是会感叹月色好美啊啥的，然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹：今晚的月亮，好黄啊！是不是上火了？

今天见一对年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道：你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了：好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我——!!!
向喜欢的妹子表白，我：“我喜欢你很久了！”妹子：“我有喜欢的人了。”我：“……”妹子：“你就不问问我喜不喜欢你？”我：“那你喜欢我吗？”妹子：“不喜欢！”我：“你离我近一点好吗？”看见她向我走来，我上去拉住她的手就是一个过肩摔！