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1这个吧我是真的不想再用了 也真的不想被人知道它的存在 但是我刚刚发现就算隐藏了在百度个人主页也还是会显示我是吧主的 心累 虽然不想用 但我并不想辞去吧主啊 真烦
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0我已经与现实脱节了 现实中已经没有任何人能与我作在我看来是平等的交流
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5醒来就不高兴 躺了快两个小时 刚醒时比较静 想哭 现在外边很吵 烦 跟天气关系大概很大 暗得要死 屋里就更暗 烦
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2想开始用小号 为此特意下了客户端 但是登录名想不起 怎么都想不起 浪费了我昨天一晚上时间 还是没找到
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0过渡阶段最是难过
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0我想跟走饭一样用上吊 但是家里都没有可以挂绳子的高处 愁死了 不想跳楼太惹人注目而且死无全尸 割腕死的又慢还不一定真能死掉 没死掉就活毁可能没有机会再给我死第二次了 怎么办啊愁死了 后天二模今天下午决定逃课 也不知道能去哪反正准备一个人游荡一下午加一晚上 回来家等到深夜的时候再看看怎么筹备割腕的事 放温水里避免伤口愈合应该行
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3最近觉得难以忍受的难受和忍受不了痛的时候越来越多 身体和心理都承受着巨大的折磨x00A0;七月份有个贴子叫活着的每一天对我来说都是一种折磨没有例外现在依然是 走饭让我突然明白了如果承受不了那就去死吧x00A0;我现在也不觉得上了大学什么就能好了 也不觉得我能过上好的生活了x00A0;我只要还活着我就不可能逃脱 而且现在那么痛苦x00A0;那么痛苦 那么痛苦x00A0;走饭说她特别喜欢睡觉 觉得一睡着就安全了�
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1回自己屋里无声哭二十分钟 没人了出来看碟子不到十分钟暂停重新开始大哭半小时 决定给奶奶打电话拿起电话本翻开哭两分钟 打小姑家里电话被郑涵睿告知奶奶在医院 挂断准备打大姑电话刚拨完数字赶紧按掉哭倒在电话上五分钟 给奶奶打电话讲十几分钟忍着哭声眼泪不停流 挂了电话蜷在沙发上捂着脸哭十分钟 回自己屋里坐下哭五分钟 开始用手机拨电话 打马妍的 随便说两句挂断 拨许昕的 没打通 拨陈康的 随便说两句挂断 继续哭 收到马妍的短信
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1挺舍不得的 只有在这里写东西最舒心 想说什么就说什么 荒废两个半月 也许我会拿笔重新开始记日记 也许我不会 如果写了 等恢复网络时要一一发上来 好了 现在 还剩下最后一件事 就是对你说几句话
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0好想知道怎么才能缓解这种痛。
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0那个文章里说的是 她想 她永远不会了解前一个名词的意思了 很无望啊。那个女孩和我以前还蛮像的 执念于过去 她说 “一件用不褪色的衫子啊。” 足够打动我 不知她是不是也是空的 不过应该不是吧 她说她心里有水草
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0刷了大概两个多小时 刷到倒数第二双的时候哭着刷了一会 后来当我坐在爸爸的车里的时候 才明白过来原来我现在是随时可以哭的 望着夜景间断地溢了很多次眼泪 下车后提着塑料袋又哭的不行 我并不想止住眼泪 我的确是很想哭的 这样总是哭也很不错不是么
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0记得脑残的时候去自杀让自己鼓起勇气的办法是在心里默默的说 死了就什么都不用管了 就算还有什么放不下的 只要死了也都不用管了
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1到底怎么了 为什么一直一直强烈地觉得什么都没意思什么都没有乐趣 到底怎么了到底怎么了到底怎么了
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0刚才打开自己的空间,没有料想地响起了T1213121的吉他旋律。一瞬有些发愣
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0我讨厌冬天,在不高兴的时候我曾说 我真讨厌冬天 没有任何好 但今天不能再将罪责归咎到冬天身上,因为我一点都不冷。 洗澡的时候让热水冲向脸庞脖颈,较高的温度有点让人晕眩,一瞬间更是觉得没有意思,没意思。 其实我很久不知道难过是什么滋味,颓废地坐在黑暗小屋想到自己的处境,那感觉也只是想哭而不是难过,我即使哭出来也不难过,我不会难过了。 所以呢,当大家在外面灯火通明,我更愿意把灯都关掉自己坐在黑暗小屋,而大家关
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1离开是直到离开前一天活着的理由没有之一。 我已经想好了。把目前的打算记录一下吧。
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1世界上没有一个人会真正关心你。 呵呵 终于越来越深刻地明白
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0今晚又开始想了。 越来越觉得我这种人就该去死。
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6好累。好难受。好想哭。好痛苦。真的受不了了。这些话。都是不能和任何人说的。不能和任何人说。
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0我什么都不想写你叫我写什么去你吗的内容不能为空
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0你想到好情况也想到坏情况结果是没情况 你忐忑不安地想着这样那样但事情永远会朝着意料不到发展 只要你想到。就不会发生。
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0颓废得要死的一天 寸步难移 我不想去学校 不想上学了 一动也不想动了 我想流泪 想睡着 想一个人静悄悄死掉 好难受 的一天
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0霜降 今年的深秋 比去年早到了一个多月 真让人不适应
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0“窗外的阴天总是选在星期天的下午压在我的胸口。”
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0所能见所能想到的任何任何都已是荒芜。 脑袋里一根神经酸痛地跳跳跳 没有一点可以思考的力气
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0嗯。仅此最后一次吧。
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0以后我永远一个人了 不论在哪里都是一个人了 不论在哪里不论什么时候不论什么 都不会再被想起 不会被注意了 就像现在 瑟瑟地躲在被子里 合家欢乐 永远一个人
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0每次哭过都累得想倒下 如果不是流走的眼泪带走了能量怎么会这么累 其实每天都很累很累 只是哭过以后还会更累 这样身心俱惫的日子什么时候才是个头
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0我知道会有这一天但没想到这么快 而且想象 和真实发生 是太不同的 好假 好假
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0一切都要变了 为什么这么凄凉
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0一个半夜安安静静躺在床上突然就伸手抓住脑袋开始痛哭的人有多怪异。
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0为什么不能永远不醒呢。
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0已经不知道是多少次了。 蹲在卫生间里蜷作一团,滴着水的头发胡乱披着。呜呜地低声哭。 一哭起来就没完了。 我只是不懂为什么偏偏是我。 一下子什么都褪掉了。只剩下我 和我永远挥之不去的宿命带来的痛苦跟随心脏一齐跳动。挥之不去,永远挥之不去。 我只是不懂。为什么偏偏是我。 为什么要有命这种东西。 爷爷去世以后再也没人疼过我了。 全部都是寒我心的人。 好的我不要人疼。可是有必要源源不断得地派人来戳我刺我伤害我吗。有必
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1很久很久没写东西 是因为这段时间过得真的还算不错 虽然作息时间什么的是很糟糕 但心情一直都还是平和愉悦的 果然假期可以安抚我 果然不去学校我就正常了 所以我现在又不正常了。
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0生日怎么能哭。一定要忍着。
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6这才安宁几天。 从一个月,到半个月,到一星期。 这样下去我怎么活。怎么活。怎么活。 呵呵预计补课最后一天我将又要面临一场大灾难。
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0我已然人格分裂了 天呐。
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0于我而言最大的痛苦,不是孤独不是失去,更不是得不到,而是被迫面对一切我不想面对却不得不面对的事情。那种拼了命想逃却深知自己逃不过的感觉。是种巨大的恐慌。是能一瞬击溃我心的东西。 此时我只有独自痛哭不已。
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0如果一直在那里静静的什么也不做 它自己都会来吗
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5随便说说。想到什么就说什么。我自己的一些理解和想法。
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0西天取经西天取经。死才会去西天。
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0茕茕白兔。东走西顾。
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0我早不再是善良的人。