我讨厌冬天，在不高兴的时候我曾说 我真讨厌冬天 没有任何好 但今天不能再将罪责归咎到冬天身上，因为我一点都不冷。
洗澡的时候让热水冲向脸庞脖颈，较高的温度有点让人晕眩，一瞬间更是觉得没有意思，没意思。
其实我很久不知道难过是什么滋味，颓废地坐在黑暗小屋想到自己的处境，那感觉也只是想哭而不是难过，我即使哭出来也不难过，我不会难过了。
所以呢，当大家在外面灯火通明，我更愿意把灯都关掉自己坐在黑暗小屋，而大家关灯睡去了，我便把黑暗小屋的灯打开，依旧一个人静静地坐着。
想起前几天那些冷清无人相问的日子，我感到怀念。每一天对我都是那么特殊，我喜欢那样。
今晚下雪了，有人发来短信，打开贴吧看见帖子，空间动态翻几页也充斥着关于雪的心情。我不喜欢雪，也不明白为什么这么多人期盼下雪，也不明白下雪他们有什么可欢喜，我没有出去看一眼，甚至拉开窗帘也没有，我只是在黑暗小屋里静静地坐着。
当我关上门，又把灯都关掉的那一刻，我突然间觉得了这间黑暗小屋是我唯一的归所。还记得那句人最大的痛苦就是心灵没有归属，黑暗小屋当然不是归属，因为这就是我的心，自己的心怎么成为它自己的归属呢，没有谁能强大到保护自己，我一直告诉别人我什么都能靠自己，也以嘲笑的眼光去看待需要别人的他们，其实我对外界保护的渴求比谁都更甚，但我却渐渐变得不在乎任何人，努力想也想不到我还在乎谁，家人？朋友？都没有，都不是，我心里没有任何人，但沉重地令我难以负荷，也许直到哪一天我不再过这种生活，我才会慢慢淡忘那句话。
1月21日就快要过去了，我仍然在黑暗小屋里静静地坐着，我将会这样坐到1月22日，甚或1月23日，以及更多。我不知道我离开了黑暗小屋的生活会是怎么样的，即使它再不堪，它也已经成了固有模式，我只能在这样的黑暗中继续沉默地走着，无人相伴，我将更自负，也将更孤独。