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还真有这个吧

呃…想不到真的有伪爹吧

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No.1<br/>男：“我可以向你问路吗？”<br/>女：“到那里？”<br/>男：“到你心里”<br/>女：“抱歉，此路不通”<br/>No.2<br/>男：“你的腿一定很累吧!”<br/>女：“为什么？”<br/>男：“因为你在我脑海中跑了一整天”<br/>女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”<br/>No.3<br/>男：(看着她衬衫的标签)<br/>女：“你在做什么？”<br/>男：“想知道你是不是天堂制造的”<br/>女：“难道你是地

孔子：有美女自远方来，不亦悦乎。<br/>孟子：鱼，我所欲也，美女，亦我所欲也；二者不可得兼，舍鱼而取美女者也。<br/>韩非子：五蠹者，美女，美女，美女，美女，美女也。<br/>荆轲：风萧萧兮易水寒，美女一去兮不复还。<br/>秦始皇：孟姜女真可怕，哭垮了我的长城，不过她好像是个大美女。<br/>刘邦：大风起兮裙飞扬，威加海内兮归故乡，安得美女兮在身旁。<br/>关羽：你有美女，我有美髯。<br/>曹植：美女饰金

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厉害

项目组长：“你确定你的代码没有BUG？”<br/>coder：“至于你信不信，反正我信了。”<br/>5分钟后，组长：“你的程序挂了。”<br/>coder：“这是一个奇迹。”<br/>组长（怒）：“你给个解释！”<br/>coder：“我只能说，它就是发生了，事情就是这个样子。”

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有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“<br/>老兄，好久不见，近来可好？”<br/>花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什<br/>麽？”<br/>老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”花<br/>野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”<br/>过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比

库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。<br/>不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”

在一坐深山上有三个兄弟，老大叫强盗，老二叫菜刀，老三叫麻烦。<br/>一天，老三走失了，老大带着老二来到山下。打了110说：“我是强盗我带着菜刀来找麻烦。”

有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“<br/>老兄，好久不见，近来可好？”<br/>花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什<br/>麽？”<br/>老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”花<br/>野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”<br/>过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比

初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类，但有一次我还是忍不住买了两根，恰巧这时候校长看到了，他对我说．哎呀，你怎么能买冰棍吃呢？我马上递一根冰棍给校长说，校长您也吃一根吧？校长不好意思的说，不客气，你吃吧你吃吧！

猪八戒在取完西经后功成身退，衣锦还乡回到了高老庄，终于得偿所愿娶到了高小姐，于是一人一猪从此幸福快乐的生活在一起了。<br/>但是天有不测风云，这天高小姐突然遇到了女人每个月都会遇到的麻烦，也就是俗称的大姨妈，她很苦恼很烦，于是把猪八戒叫过来诉苦：我大姨妈来了。<br/>猪八戒一听，大姨妈来了？没听说过还有这号亲戚啊？但不管怎样，昨晚入赘倒插门的上门女婿，这迎来送往，接风款待的事情是义不容辞的。<br/>

读美术系的女友问：“情人节到了！你怎么都不送花给我？”<br/>“什么？”读植物系的男友说：“你不知道花是植物的**器吗？！我们为什么要将人家的**器割下来，然后捧着一大把的**器在手上？”

年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。<br/>三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。<br/>“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”

爸我是你翻垃圾桶捡的吧，放学老爸来接我，<br/>等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。<br/>说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！<br/>我含着泪说爸，我现在初一了！！

库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。<br/>不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”

一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生，刚进村被几个小孩子跟着，七嘴八舌的问他是干什么的。<br/>画家转起身来，打开箱子，让他们看，这时孩子们说：“哦，原来是个卖牙膏的啊。”

星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”

1、喂海鸥的时候要戴帽子。<br/>2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。<br/>3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。<br/>4、吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。<br/>5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。<br/>6、妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。<br/>7、如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。<br/>8、不要让狗狗帮着看食物。<br/>9、爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。

一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”<br/>顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”<br/>顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。<br/>最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”<br/>侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”

化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”

A笨鸡蛋<br/>女友老公是个美国老外，最近在跟女友学中文。这老外学起来倒也是孜孜不倦，闲着没事平时也爱讲一些简单的中文。有一次跟女友不知道为了什么事争吵起来了，争得面红耳赤，女友也急了，用中文骂他“笨猪”。她那个老外老公也急了，气急败坏地大声吼了一句：“你这个笨鸡蛋!”女友当时忍俊不禁，气也消了。原来她平时教她老公念“蛋”这个字的时候，总是跟“鸡蛋”这个词放在一起教的，结果她老公只要一说到“蛋”就跟