是所谓的看着比自己更不幸的人类会感到快乐嘛。我也不太清楚呢~~ 还是说这是某种世界线更高维的解释呢喵~~ 这可能是高维玩家给予我的参数么哈哈哈~ 是因为在座的各位都曾是我的恋人吗所以看见大家就很开心呢啊哈哈~~ 总之大家就继续这样下去就好啦☆ 大家在这里痛苦着不幸着哀愁的哭着喊着 说不定这就是在支撑着另一个幸福的自己什么的啦 所谓不幸是幸福的代价~ 也就是说，你的不幸说不定是别人幸福的代价什么的呢哈哈哈。 总之呢？大家

想在这里诉苦如果影响大家心情很对不起 去年刚进高中成绩还可以，进了我们区的省重点，因为初中讨厌化学所以最后跟家人协调后选择了文科，但是现在我在很多方面都很痛苦 我是一个特别纠结的人，也特别在意别人对我本人的看法，因为初中时候最好的朋友是txl所以初中也一直被这么说，尽管我本人只是有时候让他们不要说了但其实并没有什么用，我也没有明确表现出来自己的态度导致这种行为变本加厉演化成了我的黄谣，例如跟男的doi之类，

【个人记录】我为什么会有负能量？

发此帖只是为了说出来能好受一点，实在不知道发在哪了，自己闷在心里又很难受，只是发在私密空间的话感觉和写在内心没什么分别。 ↓回复我的人我会永远盯着你的（开玩笑的

上了大学一开始为了让他们放心天天拍在学校吃的什么，发着发着发了三年多了，现在有一次不发都会问，你是不是没吃饭，有时候是忘了，有时候是真不饿不想吃，和同学聚餐也得发，早餐没吃问是不是没起来，我现在都大四了，早餐一吃就想吐，感觉早餐就不是人吃的，为什么父母的关心让我感到窒息，还问我不发吃什么是不是有情况，是不是有对象了，我最烦这种对个人隐私的无端猜测，好烦好烦，我要是考上研究生难道每天吃什么，和谁吃，

因为实在找不到吧里的专用水帖，所以自己开一个好了。偶尔会在这里发发牢骚，主要还是留我自己刷经验用。

回忆总是最好的，无论结果好坏

电脑卡真的太累了 忍不住掉下了眼泪

我曾经希望过、不过太阳下山了

情绪废物往这边堆堆。

好烦，不知道怎么办，想死？ 上班上的好好的又开始了查户口。关他屁事。“你高中是不是没有读完？”难道没有好好上大学，就不该活着就不能上班好好工作吗？难道不读书就一定会堕落吗？不读书就会干不好的事情吗？我明明什么都没做。 我只想吃饱饭。我工作了，我就有工资去买自己喜欢的东西。明明是他们不好，我一定要去做坏事?我知道别人做不好的事情，我不吭声。我不会多管闲事，为什么他们要管我？ 我在为自己的人生负责。还是要

我总感觉到生活空落落的，现实不社交，网上也没有说的了话的网友，这样的日子好像快把我逼疯了，好压抑，父母也不会理解我，她们只会叫我多看书，每天也不知道在生活着什么了…

我讨厌这个世界。

现在的你，让小时候的自己失望了吗

【负能量合集】 在出气筒和垃圾桶之间反复切换……

如果说一个人和世界的链接越多就越想活下去的话，那我真的感觉不到和世界有什么链接了。 花着爸妈的钱上学一事无成，朋友多但都是酒肉朋友，我不在意他们怎么想，他们也不在意我怎么想，像偶尔聚一聚的陌生人。 吃东西感觉不到开心，睡觉感觉不到开心。虚荣，自私，自卑，有的时候真的觉得自己很恶心。 与其说过着相对失败的人生，不如说我根本不知道什么叫成功的人生， 从小应试教育唯分数论让我瞧不起分数低的同学，觉得自己过得

妄想哀歌 (feat. 初音ミク & 可不) - MIMI/初音未来 (初音ミク)/可不 (KAFU) 词：MIMI 曲：MIMI 確かなことだけは今日がさ 今天唯一确切的事实 少し寂しいことだけさ 只有自己变得些许寂寞 変わらない空にサヨナラ 向一成不变的天空道别 乾いた音だけが転がるの 唯有干涩的声音不断回响 終わり方だけは気を付けようって 只要小心翼翼地离开就好 思ってたのに涙がさ 虽然这么想 可唯有此刻 止まらないから今だけは 我却不由得泪流不止 夢の始まりを

我就是个纱比臭高三生，没人理解我，我也不想理解别人。我父母眼中只有成绩罢了，只会一味贬低我，就喜欢看个手机玩个游戏也会被骂，图片中的每一句话都已经听的腻的不能再腻了，，想死了一了百了，他们也只会嘲笑我只是天真，只会让我按照他们所欲想的道路走，不允许我有任何背离他们的思想，天天就会PUA我，说挣钱不容易，我挣钱不是为了你？只会道德绑架我罢了。想写很多但是又写不出来，写太多有什么用？就这么多了......（真想逃

因为我自己目前在做电商平台，所以还有空在电脑上开帖子打字，电脑打字就是快且方便，我的负能量每天都有很多很多，也没有什么好朋友可以吐槽，只好在这里发泄发怒一下吧，我不是圣人，更不是表面上的老好人，或许我心底是善良的，从小到大很多人给我的标签其中一条就是善良，因为我经常很心软，也经常以德报怨，不计较前事，可是人长大了，心灵也浑浊了，我也有相反的极端一面，我是有点情绪病吧，但也不至于控制不住或者抑郁症等

楼下细🔒

找个吧堆放一下剥离现实要素的情绪

没什么留恋了，只是发个牢骚

我这么笨怎么就考上大学了。学习比别人慢，实操上手也比别人慢。感觉就很不明白啊，就为什么，为什么同样的操作到我手上就成了一坨屎。周围的朋友都快被我问烦了。不管干什么节奏总是落后班级。上课也像个人机一样，不自觉地唉声叹气，不自觉地重复“好烦”“好讨厌”。我感到困惑，我为自己的无能为力焦虑失望。

肚子上被捅一刀是什么感觉，我想试试！

才知道还有这个吧。最近状态不是太好

有时候我就会对着各种qq群发呆，明明加了很多qq群，加了很多频道，但大部分时候仍然是看着他们的一条条消息流逝。 什么游戏，什么画画，什么动漫，我不懂也不明白哇，什么都不知道，什么都不清楚，也不会聊天，能有一个人@我，打趣说道不准打卡，我都会开心好久。 有时候就这么看着别人发呆，有时候就这么看着他们发呆，有时候就是。

结果发现， 越小心越容易出错 。 后面还要改掉一些乱七八糟的习惯 ， 比如说口头禅 ，比如说习惯性反问 ， 话说之前我都没意识到我有这些毛病 。 直到出了事，我才意识到。 …… 都不知道该怎么说自己了 ， 这几天真的是什么乱七八糟的事都涌上来了 。 因为一开始没有这么多事儿的 ，好像要么是间接的，因为我自己。或者是因为别人出错 ，而导致倒霉 ！ 我都不知道该讲什么好了 ， 真觉得我真厉害呀，都这样了，我还能活着 。 我真的是牛爆

那天：#恶意关注并取关的#梅西球迷#举报我私信 简直就是无法无天。我与此人素不相识，我并不会无缘无故发起私信进行人身攻击一个人，而且在此之前我与对方没有任何过节交涉，所以我最后得出一个结论： #对方不但对我进行了骚扰，对方还投诉了我，现在我这个受害方被处罚，过错方反而安然无恙。这就是抖音！

现实生活中发现了一些乱七八糟的事情 ， 在我朋友才走两天之后 ，几乎全部涌上来了 。 人际交往什么的，我果然是不行 。 现在都想向家人寻求安慰了 。 家里人没有及时给我 ，我还想到网上吐槽 。

怎么回事。心情不好到胃痛反酸想吐，心脏真的好痛浑身在发抖神经紧张，，要死了的感觉好想起身做些事情可是好难受感觉自己瘫在床上了要融化了黏住了起不来了再也起不来了。快呼吸不过来 到底哪里来的压力？？要分裂了了了了了

哈哈，好久没有玩贴吧了，意外登录了这个号才意识到我以前是一个非常自卑的人，七年过去啦，现在的我看来我自己就是全世界

我还是没变，日常性丧……

我以前总觉得自己很有天赋，只要我认真去做那就能做好，但其实我从没有做好过什么事，我也不知道哪来的的自信，经历了这么多的失败还一直觉得自己是个天才，一直就挺懒，觉得努力就能会，用一个缺点去掩盖另一个缺点还挺骄傲，其实努力也没有用，也挺难努力的，毕竟连努力的方向都看不明白，只能假努力做点无用功罢了。感觉自己好可笑啊，在这方面或许做的还不错吧，花了这么多年本色出演演了这么一个笑话，感觉好没脸见人了，做了

我感觉我和其他人都不太一样，我一个人来到这个陌生的世界，很难融入人群，在这个世界，我常常感到孤独和恐惧，因为我形单影只，弱小无助，我仍和过去一样，常常担忧着未来，然后把现在过得一团糟，总感觉迷迷糊糊的，感觉眼前一团迷雾，我看不明白，也不知该做什么，我感到很迷茫。有时我觉得我很敏感，很容易被一些小的东西影响，很容易胡思乱想，我很在意，于是谨小慎微，有时我又感到我很迟钝，反应好像常常慢半拍，等到失去时

真的好讨厌麻烦的事情。。。

想和深感同受的朋友们多聊聊，多沟通沟通

除了黑和矮，我还偏头、歪脸、凸牙、高颧骨、蒜头鼻，活脱脱一个歪瓜裂枣。我是上辈子杀人放火了吗，天神惩罚我吗。。 路上遇到的女生十个有九点五个都比我好看，每次在厕所照镜子觉得自己比之前好看了都会开心一点心情+5，再随便出现个女生又会让我心情值-100。努力学习又怎样，虽然考上了个重点还是摆脱不了丑陋的噩梦，跑的再快又怎样，跑的再快丑陋还是追着我。明明很内向还要装着活泼，我差点又抑郁了。我想整容。

对于未来感到迷茫，明明知道为了正常的一生应该怎么做但没有才能又提不起热情这样的人未来也应该陷入一片黑暗吧。像我这种沉浸在自己幻想世界的人始终都不敢面对那残酷的现实啊，不想化为社会的一个齿轮，这样的生活令我恐惧。明年三月我也是未能接受那昙花一现的青涩就这样不情不愿地长大成人，如若可以请让我在化为大人的那一日带着悔恨消失吧，哪怕身上仍然残存着对死亡的恐惧。

觉得自己特别特别差劲。不知道自己活着有什么意义啊，不想社交，不想出门，也没有去上学。没有任何想做的事情，也没有理想，每天都好无聊好无聊。

要是他们像我这样早TM跳了吧

我为什么要每天这个点左右才睡。

不想逃避自己的负能量 负能量也需要有出口