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0天气凉爽。 较好，一切照样。 那个姑娘要是再美些我或许会考虑。
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1天气较热，使人心情烦闷，但并不潮湿。 头发长了，也烫了，似乎形象变了许多，不敢多看，无意中扫了一眼。我也竟然还记得如此清楚，毫无费劲的就认出来了，看来我还是不了解我自己。我本来早就以为不会了呢，谁知道。谁知道。 我也不知道我到底是该如何，想进去，但内心的驱使不让我这么做。我想大概这样也是对的，但愿以后不会留有遗憾。但愿吧。 今天我再一次的心情低迷，如往常一样，这样一天到了下午，并且会很长时间的重复下
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0又是隔了好多天没有记日记了。 是没有太多的时间来完成。 姑且就说是因为太懒了吧。 这几天也相当无聊 事情被人发现的确是很不好看的。 但没有办法。 为了这个该死的规则我丧失了多少。 但我还是不会向他们妥协的。 开枪吧！胆小鬼！要知道你打死的是一个男子汉！ 哈哈哈我以后还会一如既往的喜欢她。 我还是很牛逼的。
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0天气，不冷不热。 有几天没有写日记了，发现根本没有什么事情值得我记录，而心情也是千篇一律的一如既往的如此，早就用文字描述无数遍了。 我觉得有些事情不值得写，而事后我就不这么认为了。 我不能再为这些琐碎的事情烦恼了，而我本身也就修行低微，没有到达那种火候或者心境来无视这些东西。偏偏这些东西又很让我恼火，恨不得马上脱离了这些东西，而历经现实的我早就发现这些东西是能妨碍我快乐的羁绊。我又不能马上或者根本就
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1我喜欢红色，喜欢大片大片的红色，是那种不张扬的红色。 我对漂亮的姑娘穿戴有关于红色的东西十分受用，也十分着迷。红色的袜子，红色的围巾，红色的呢绒大衣，红色的鞋子，以及所有我能想象到的着装。 冬妮娅在我的想象中，也是一袭红色，或是红色的围巾，也或是红色的鞋子，也或是红色的大衣，与保尔依偎在一起，即使离开了保尔，红色依然不变。
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0天气凉爽，天高薄云，很好。 经过了像高潮一样的初潮，人们的心像是在罐头中泡了很久，愈发的膨胀，个个亢奋由初，想要冲到九霄云外狠狠的高歌一曲。而怨气很颇大，怎奈何没有突破之处可觅。 信不信由您，这次我卯足劲。
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0潮湿，闷热。 你看，过于沉迷于学术问题会被人忽视进而无视，现在我看到了太多大白的东西了，东西近乎明确的摆在眼前让你明白，而丧失了趣味，一味的追求感动。 我想对树说一声，我是个诗人，哈哈哈哈哈哈哈。
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0而我现在已经尝试回归现实 在我的冲动尚未冷却之前 闷热，无云，天空像正在运作的蒸汽机一样，发散出令乘客烦躁又绝望的吐纳。我昨天就知道，这是一个令人不安分的一天。 仿佛巨大的安宁背后有一个更加巨大的灾难蛰伏，这是个定律，我对此一直都是深信不疑的，不可能永远的安宁，因为这不是上帝让你来这的目的。现在我都有些不理解我自己了，到底在干什么，想要什么，我发出最虔诚的疑问，希望有人能够解答。无疑，像抛在大海，飘荡
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0天气晴朗，无云，阳光充足。 又是忐忑不安而既往平静的一天，没有发生任何值得兴奋的事情，而被糟糕的心全部忙着去想那些不着边际的事情了。看，这心渐渐已经快要崩溃了，我也不知道我以后能不能有没有勇气和机会去自主的和这个世界说再见，再者，我也不算太希望命运总是被掌握在上面的人手中。我想，如果天气要糟糕些或许我就能够心安理得的继续在这个世界里毫无愧疚的呼吸，反而，天气太好，这使我在这里有种尴尬的处境，没有一
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0流浪者 从明天起 跟随所有心中的居民 去很多地方 跟所有黑色的鸽子 交谈 从明天起 便收拾行李 也带上你和笔 为了在途中画你 从明天起 告诉别人以及朋友 告诉气象局 今天的天气真好 从明天起 与所有人说再见 为了美丽的山和你 为了沉默的地和笔 我甘愿带上黑色的颜料 也要画下所有 陌生又纯真的 你 你看，太阳就要落山了 偷偷的告诉你 从明天起...... 即使得不到你
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0嗯，有几天没有日记了，不是懒，是实在没有什么好说的。只有心情不平，然后被个很信任的朋友阴了一下，这是我很不能接受，因为我很信任他，几乎什么都会向他说。没想到，结果竟然是这样。 晚上的时候，雨就姗姗的来了，像极了个未嫁人的年轻姑娘，虽然作态，但令人舒适，有种干爽的感觉。说道这里，我就会说，我十分喜欢与干净的姑娘聊天，因为她们那种近乎自然的笑容，干净的姿态使我很受用。也不会求其他的想法，最多想入非非。
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0这是我刚刚想到的，我大概是个投机者，而且是狂热的投机分子。这些年，很长时间我都在做投机的生意。
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0天气闷热，让人沮丧，似乎想要把自己丢进潮湿的被窝，昏沉许久才罢。直到晚上才感到一丝凉爽，遂就赶些日记，为以后想想。 心情总是在脱离了身体之外的飘忽不定，也是随着这反复无常的天气一般，有时常想，如果能在一处常温的舒适的地方睡上一辈子该多好。 在晚上与一个朋友谈了一些，关于以后的事情。可惜谈话被别人给打断了，刚刚浓郁起的气氛就悄无声息的消失。 嗯，瞌睡了，早点睡吧，晚安。
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0刚刚看完了一部关于爱情的电影，此时我对你的爱愈发的厚重与浓郁了，这就是为什么我一直抵抗一切关于爱情的东西。爱你已经有三年了，从第一眼到最后一眼我都记得，甚至几次偶遇，我都很明确的记得。你的容貌。我是很爱你，这愈发的导致了我现在正常恋爱的能力，我也更变的不可理喻。我记得夏天的那晚的一切，也记得我为你做的一切。 这是一场不着边际的爱情，不动声色的追逐，卑微的爱情。我希望你永远短发，永远在十七岁。现在我
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0刚刚和妈妈通了电话，她的关系细腻的让我措手不及，我感觉我早已无地自容了。我是那么刻薄的对爱自己的人与自己。我的感情太脆弱了，也能说我的人生太脆弱了，脆弱的根本不能承受道路与眼睛。 我就每天生活在表面的假象里，根本就没有一刻是真实的，当然，除了此刻。都滚吧。我宁愿普罗休斯那样的离去，也不想在在这里一刻。我早就失望了。 我的生活和希望总是相违背。最后，我再一次恳求造物主，如果存在的话，请答应我那么微不足
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0天气晴朗，记录一些日记，我想把这当成一个习惯，但我总觉得这个地方不安全。我会在过一段时间把这里的字搬运到胶囊上。 凯昨天的生日，本来说就请几个人一起过，应该是很亲密的人，结果乌七八糟的来了很多不相干的人。我心里有些不开心，因为人多了不会说话了就，也不方便说话。不过我还是喝了，是在过程中不知觉就喝的多了起来。那时和祖拼酒，本想再喝得多些，痛快一点，但是最后也没有喝太
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0天气晴朗，记录一些日记，我想把这当成一个习惯，但我总觉得这个地方不安全。我会在过一段时间把这里的字搬运到胶囊上。 凯昨天的生日，本来说就请几个人一起过，应该是很亲密的人，结果乌七八糟的来了很多不相干的人。我心里有些不开心，因为人多了不会说话了就，也不方便说话。不过我还是喝了，是在过程中不知觉就喝的多了起来。那时和祖拼酒，本想再喝得多些，痛快一点，但是最后也没
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1呜，好像没什么值得写的东西，一天就这样叠加似的过去了并且再也回不来。以后的以后我也许会想起这天，不管过的是否好坏，我肯定会怀念。好像每个人这是这样，过去的是最好的。一个朋友有个让我看着很是心疼的习惯，就是喜欢把一些内心里的话经过类似于腔调话写在书面上，内容空洞无比，词语表面华丽无比，却让人看着老生厌烦。如果字好看一些倒也能赏心悦目的过去，关键是此君非但随笔有些牵强的付词，字迹也很不乐观。。。。我
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0今天跟妈妈吵架了，她哭了。但她说话着实恶毒，要我找个高点的楼跳下去，我会做到的，但不是现在，也不会跳楼。虽然我现在确实活够了，但是我还要在继续走一段。 心情很不好，估计会像她说的，我以后会穷苦潦倒一事无成，现在不也一样吗。我内心不知道是否没有底气，但我的确没有底气继续过以后的生活。我不知道为什么在跟她争吵时会有种烦躁的感觉，也不知道为什么她的嗓音有种尖锐刺耳的金属感，像一把铁耙在狠
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2我现在已经犹如疯狗了，见谁咬谁。我这不怎么 在乎，我只想要一种类似极端的东西来尽快的满 足自己存在的感觉。我快要发疯，祖这个混蛋小 人得志，站在高高的楼顶看着位置尴尬的我，这 真的很让我气愤，我真是种要和他决斗的感觉， 这是关于尊严的，我才不要是被侮辱的人，我要 不带尴尬的活着，要不然就有尊严的死去。祖， 你有一天会明白我的，我现在不会告诉你那么多 因为你已经不是祖了。妈妈昨天告诉我以后要自 己创业，这让我感
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0四月二号，无所事事的坐在显示屏前，无聊的码字打发时间。想干的事情一件也没有干成，心里一直都很空。我终于知道什么叫做心神不宁了。。。九点多起的床，本来打算继续睡，可是没有睡的念头了。听到外面在下雨，很高兴。 我不知道是不是每天都能想起你，但是我感觉我好想比以前更爱你了。爱你的身体，爱你的灵魂。我想跟你有些交错，不管是发生什么。这样的日子我似乎都已经习惯，每天都会心情低落，我在争取让
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0今天是愚人节，记得一个小学时的同学就是在今天出生的，那时听到还觉得很新奇，现在想想也就不那么觉得新奇了。
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2早上没有吃饭，热能缺乏了一个上午。穿上棉袄，他们说我有病。。。
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1天气如同昨天一般好，很好，让我有想法去追随罗去探索超验主义了，希望情况能够持续。一个小屋，前一小湖，这应该是现在房产开发商给消费者展现的广告词，不过现在这些都无从实现。。。 离放假还有两天的时间，前一天心情还是无比灿烂至泛滥，而今就有些暗淡了，这样总是让我很沮丧，我也只是要求与正常人一样啊。。。难道这样都无法满足。 一把斧子，要劈开山。
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0天气很好，太阳光很强烈。 心情很好，比以往要好的很多，我希望以后能多有这般好心情。 这个月很快就过完了，我也早就把为数不多钱用完了，这情况似乎不太好，不过没有办法，如果不花钱很难维持日常的基本开销。 下个月准备买双鞋和一条裤子，最好是黑色的板裤。在把头发打理下，这样最好。妈妈从北京回来了，我似乎不是太想念她，反而很害怕见到她。妈妈很累，我也很累。 马上就要放假，我很喜欢放假回家，因为回到了安阳我就没有
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2天气很好，不同以往的暖和，舒服极了。 刚刚在思考一些事情，有了些头绪，这让我感到由衷的高兴，记得是谁说，在这世界上必须有信念才能活下去，否则。。。这些都知道。我不知道这个信念是否会倒塌，但至少有了理由。 准备开家书店，不是传统的书店。设计成一个合理的布局，这些都要从上记忆。一个朋友，算是很要好的朋友，准备要开家酒吧。。。要与我合作，我努力。。我们的想法是将酒吧和书店开在一起，由我去做这些打理这些东西
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4我是有多么的厌烦这人，以至于深夜看到他留下的话语而感到一种久违的厌恶，我深知这种情绪不会持续，而我只当记录下我此时的心情。 我还没有打算做出任何能使我改变的决定，只是因为没有勇气。 我感觉我自卑快要使我不能忍受这种无时无刻不再出现的情绪了，这种情绪如同吸盘似的触角将我盘的投不过气来。可我却没有丝毫抵抗的底气。就这样，如同丧家的狗一样整日低头穿梭在很多只嘲笑的眼神中。 唉。 马上要会是什么天气，不从得知
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1累，再没有比活在这个糟糕的世界更累的事了。 我希望的事情总是被现实违背，现实是老实的不会骗人的。所以，我期盼活在如同童话里的愿望现实也会毫不犹豫的告诉我实话。总是在不知情的情况下刻薄，因为我实在不愿意向谁吐露真实的温顺的感情。在我为数不多的认识中，这是没有必要和矫情的，所以我不会这么做。后果当然不轻，影响是长远的。 我想拥有一个简单的干净的记事的地方，找来找去并没有找到，而那部黑莓的手机是我最怀念的
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3很庆幸，在我十六岁时遇见你。这是成年后的我唯一值得津津乐道的事情，也值得我花费一半的精神来持续这事情的延续。 如今的我，未老先衰，就如同这三月里还在阴冷的天气一般。粗鄙的神情与忐忑的心态正在折磨着我，我在童年什么都预想到了，唯一是没有预想到我此时的容颜，是如此的不堪。 昨天，一个类似于酒肉的朋友告诉我他的生日即将到了，要邀请我去，那时我心里竟出现了一丝欣喜，想总算有人能记起我，以及我的分量不是想象中
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0还是讨厌事情不再自己的掌控中，但这种情况 维持了很多年了。一回到家就搞得乱乱的，家 里的情况搞得一团糟。连最令人兴奋的金钱也 没有了，这多多少少让我沮丧。不知道是烦恼 还是烦忧，总之我讨厌这样的生活，但又没有 勇气一了百了，没有精力在人生中来次辉煌的 豪赌。自卑感越来越严重，到了不可治愈的地 步，谨慎的一点点可以引以为傲的地方也显得 一无是处。让我想骂一句混蛋，全是混蛋。 说点安慰自己的话，明天太阳照常升起，
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0突然我想说话想和人交流，但是此时此刻一如既往的找不到人能和我交流，谈点我想说的。真想和她谈谈啊，可是这是不可能的。我一直在等啊。 如果我要是有勇气的话，我就马上收拾收拾出发了。可是我苦逼的发现根本我就没有什么值得能去什么都不顾就出发的资本。这也算是烦恼的一种，少年维持着烦恼啊。 那个傻子在几个月前因为我开的玩笑，恼羞成怒随机把我拉黑，还用了尖酸刻薄的极其恶毒的语言攻击我。当时我的脸就火辣辣的，这应该
